Le Rose Cassée

25/01/2012

2012-01-25T02:39:00.001-02:00

Estive conversando muito com uma amiga na noite de sexta. Foi muuuuito bom poder desabafar com alguém que me entenda. Ela é borderline, se corta e tal entre outras coisas... Ficamos horas conversando...

Mas também foi ruim, sinto como se tivesse percebido o quão anormal eu sou. Parece ter caído a ficha de que eu não estou bem, nunca estive bem, como se tudo fosse um infinito fingimento para mim mesma.

Tive a ideia de fazer uma lista com todos os meus sintomas e levar à psiquiatra na próxima consulta, já que eu nunca consigo dizer nada relevante no consultório e os terapeutas imbecis também não ajudam em nada. Se ela não me der bola, vou trocar de novo. Quer saber? Odeio aquela vaca. Odeio todos os terapeutas que tive até agora, com exceção de três: a psicóloga a que minha mãe me levou quando eu tinha seis anos, na Unicamp, o terapeuta de Florais de Bach com quem me tratei dos nove aos dez e o psiquiatra cabeludo com quem comecei meu tratamento aos catorze. Tirando esses três, tô cansada de andar por aí de terapeuta em terapeuta ouvindo as mesmas perguntas e baboseiras do tipo "você tem sintomas de depressão leve e princípio de bulimia" ah, de boa, tomar no cu!

Nos últimos dias, como estava na casa do meu namorado, andei vomitando um bocado. Tanto que os cantos da minha boca estão assados por causa da acidez do suco gástrico. Mas ontem voltei para casa, e aqui não posso vomitar no banheiro porque meus pais tiraram a fechadura, não posso vomitar em sacolas no quarto porque mais cedo ou mais tarde minha mãe voltaria a revistar minhas lixeiras e nem tenho mais o pote de creme de cabelo de 1Kg que eu usava antigamente. Era bem útil....

Força!

19/01/2012

2012-01-19T16:14:00.000-02:00

Natal, Ano Novo, Férias, Praia e muita comida...

Agora estou de volta...

Estive pensando se não estou com depressão, apesar de estar tomando 2 cápsulas de fluoxetina por dia. Simplesmente porque durmo demais, e pensando bem, não tenho tanto sono. Simplesmente durmo porque nada me apetece fora da cama. Apenas... Parece que meu mundo imaginário é tão mais saboroso, divertido, mágico...

Enfim. Comprei 10 calcinhas novas ontem. Hoje eu tomei coragem para experimentá-las.

Concluí que não posso usar nenhuma delas por enquanto. Todas ficam apertadíssimas... E todas são tamanho M. E eu odeio aquele efeito "corda espremendo balão", então não vou usá-las até emagrecer...

Força para todas, menos para a Luíza, que está no Canadá //táparei ♥

25/12/2011

2011-12-25T04:43:00.005-02:00

Antes de tudo, quero desejar a todas um Feliz Natal e Próspero Ano Novo! Muita Paz na consciência, Saúde, Força e equilíbrio, o resto, a gente, corre atrás, como sempre...

Agora um resumo dos últimos meses...

Fui demitida do meu último estágio, porque trabalhava do 12:00h às 18:00h, e eles quiseram mudar meu horário pra trabalhar das 9:00h às 17:00h com duas horas de intervalo de almoço. Sem aumentar meu salário, pois teoricamente a minha carga horária seria mantida. Acontece que eu ia ficar duas horas vagando sem nada pra fazer no almoço, e mais duas horas e meia vagando entre o final do serviço e o início da aula (já que trabalhava numa empresa dentro do próprio campus). Aí eu recusei, e fui demitida.

Na sequência, os fatos importantes, foram que eu fui pedir perdão a um ex meu, que foi meu melhor amigo por um bom tempo, meu amigo colorido por mais um tempo, e meu namorado por um mês, o L*, com quem eu terminei num surto imbecil e me arrependi muito depois. (foi a única pessoa que ficou comigo no meu aniversário, 13/11/2009, podem conferir no post do dia 15/11/2009, inclusive umas amigas até comentaram que acharam que eu ia ficar com ele xD)

Eu chorei muito, falei tudo o que queria, mandei um conto que eu tinha escrito pra ele, ele disse que me perdoou e biriri, foi maravilhoso. Por alguns momentos senti que estava de volta ao passado... Foi mágico. Mas não pensem bobagem, eu não fiquei com ele. Sempre fui fiel a esse namorado com quem eu tava na época.

Numa semana em que tínhamos marcado de ir a uma festa, fiquei muito mal da asma e no fim de semana fiquei em casa fazendo nebulizações, mas deixei o meu (ex-)namorado ir à festa sozinho, porque confiava nele.

Duas semanas depois ele terminou comigo porque tinha se engraçado por uma tinhosa com quem ele dançou tão descaradamente na festa que as pessoas vieram perguntar se ele tava me traindo. E diz ele que não chegou a ficar com ela...

Fiquei muito mal, chorei bastante... E na véspera de finados, numa reunião de amigos, na casa de uma amiga, bebi tanto, que acho que tomei o maior porre da minha vida. Lembro que tentei (desesperadamente) ficar com um cara que é amigo dele e que me virou o rosto e que depois disso fiquei tentando agarrar todo mundo, sem sucesso. O que me contaram e eu não lembrava é que a certas alturas eu deitei no tapete da sala me contorcendo e gritei "me possuam" (ao estilo 'O Exorcista'). Na semana seguinte fizeram até uma tirinha pra mim na internet...

Mas agora, estou bem quanto a isso. Estou namorando um cara que é muito melhor pra mim. Mais preocupado, mais carinhoso, mais atencioso, pra terem uma ideia, ele já me levou até café da manhã na cama. Tá certo que eram cinco da tarde, mas ainda assim, era um café da manhã na cama *o* xD

O meu problema é que fazem dois meses que a minha menstruação não vem "direito". Vem por uns três dias, mas só um pouquinho, como se fosse só o final. Estou com medo de estar grávida (e aí seria do meu ex). Fiz um teste de farmácia e deu negativo, graças a Deus, mas dizem que ainda assim pode falhar. Tinha marcado ginecologista para o dia 19/12, mas acabei perdendo a consulta e agora não sei para quando conseguirei de novo.

Agora eu tô meio mal porque fiquei mal do estômago e me saíram umas aftas na boca, não sei se não estou com estomatite ou sei lá, algum problema do estômago. Minha barriga tá tão inchada que chega a ser absurdo, mas não é de gravidez, porque ela tá inchada na parte de cima. Já tomei remédio pra digestão e pra gases -q e não adiantou, acho que vou tomar um laxante agora... Vou postar umas fotinhos minhas aí embaixo...

Confesso que muitas vezes eu penso em voltar e sinto muita saudade, por vezes é difícil me controlar e ficar longe daqui e de vocês, como quando, por exemplo, recebi o recadinho que a Roxy deixou pra mim no Orkut... Mas aí eu lembro do quão doloroso é e me faço uma promessa: Se conseguir ficar 2 dias pelo menos de lf eu me permito voltar, mas aí eu acabo sempre caindo em tentação antes e não volto nunca, por vergonha dos meus fracassos... Espero que, se eu conseguir voltar, no próximo Natal, as fotos de Mamãe Noel que eu postar, possam ser minhas.

28/07/2011

2011-07-28T22:50:00.002-03:00

Hoje, depois de sair do serviço, fui visitar meus avós (maternos).

Minha avó disse que a última vez que estive lá foi na Páscoa. Eu retruquei, disse que não, mesmo sabendo que ela pode estar certa...

A verdade é que estou sempre tão cansada... Tenho que admitir, parece que eu já nasci cansada... Cansada de viver. Cansada psicológicamente. Parece que eu nunca tenho tempo pra mim...

E aí, tenho a nítida impressão de que meu avô tem bastante ciúmes do meu namorado atual, e fico em jeito de visitá-los fim de semana, pois teria que levá-lo junto comigo...

Sei que fiquei um pouco lá, falando sobre qualquer coisa, sabe...

E quando fui me despedir, confesso, praticamente tive que sair correndo depois pra não chorar na frente deles...

Me bateu um desespero tão grande...

Eu não quero que eles morram, eu não quero que se vão, se eu pudesse impedir...

E eu nem tenho passado tempo algum com eles...

E ainda tenho o egoísmo de me preocupar com o estado do meu cabelo ou das minhas unhas...

Enquanto eles estão lá, sozinhos, sentindo a minha falta...

Como sou egoísta, meu Deus, me perdôe por ser um ser humano tão desprezível, tão ingrato por tudo que tens me dado...

Cheguei em casa e ao ver meu estado, minha mãe quase passou mal, pensou que algum deles tinha morrido, pois eu chorava tão convulsivamente que não conseguia nem falar...

Meu rosto ainda está super inchado e meus olhos vermelhos, e ainda tenho vontade de chorar agora...

Como é difícil, como é difícil crescer...

Depois de convencer minha mãe de que nada tinha acontecido a eles, ela me acalmou um pouco, me abraçou, me fez carinho e me disse que me amava. Disse que quando eu não pudesse ir lá, ao menos ligasse de vez em quando pra saber como eles estavam... Minha irmã (de três anos e dez meses) dizia: "Para de chorar mana, porque tu tá tiste?" "Tu é muito ninda e muito fofinha e vocês duas são as minhas melhores abigas" e me abraçava e me fazia carinho. Aí minha mãe disse: "Ter família é a melho coisa no mundo, não é?" E eu concordei com a cabeça, a voz ainda sem me obedecer completamente...

Minhas mãos estão tremendo ainda e meus olhos se encheram de lágrimas outra vez...

Eu acho que não suportaria ter que entrar lá um dia, naquela casa, e vê-la vazia... Eu acho que não suportaria não, meu Deus...

Eu não quero perder mais ninguém na minha vida...

Meu Deus, como é difícil, como é difícil crescer...

27/07/2011

2011-07-27T12:47:00.000-03:00

Olá.

Decidi não voltar a fazer nf/l/mia...

Tô muito cansada pra isso. Tô muito desgastada com outras coisas pra me forçar sofrer ainda mais desse jeito que só a gente sabe...

Me pesei. A boa notícia é que tô pesando menos do que eu pensava. Tô com 49,5 Kg (ou seja, pra 1,52 m, IMC = 21,42)

Não é o corpo dos meus sonhos, mas meu namorado gosta bastante e eu por enquanto não tô preocupada com isso e tô rezando pra emagrecer fazendo natação.

Eu voltava de transporte seletivo pra casa, mas ontem o cara me mandou uma msg dizendo que não vai mais fazer transporte pra onde eu moro. (porque eu moro nos cafundós da minha cidade).

Aí eu decidi que vou voltar sozinha da faculdade. (é um ônibus, um trem e mais um ônibus que eu pego de casa até aqui e daqui até em casa). Foda-se se eu chegar depois da meia-noite. Vindo de transporte eu já chegava 23:45 em média... Eu só escolhi o transporte por causa da segurança, porque da parada até minha casa é meio perigoso... Mas como foi o cara que decidiu rescindir o contrato, meus pais me entenderam e meu pai disse que vai ver se me busca na parada à noite. (eu faço todas as cadeiras, logo, estudo cinco dias por semana).

A outra boa notícia é que com o cancelamento do transporte seletivo vão me sobrar R$ 220,00 a mais por mês, então tô bem feliz e é por isso que vou começar a fazer natação. Vou começar com duas vezes por semana. Se eu gostar e não me cansar demais (já que vou ter que acordar bem cedo e eu chego em casa tarde...) de repente eu até passo pra três vezes por semana.

A outra má notícia é que mudei minha conta no banco pra uma conta universitária, pra ter mais limite no cheque especial e direito a um cartão de crédito. Isso já faz um mês (exatamente). Só que deu algum problema e hoje eu fui ver porque não recebi meu cartão ainda e descobri que ele só vai chegar daqui a mais ou menos dez dias... Então, tenho dinheiro na conta, mas não posso pagar minhas dívidas, porque eu não tô afim de sacar no banco e ter que andar com 300, 400 reais no bolso no centro da capital... Tenho medo de ser assaltada. E eu queria tanto comprar umas roupas e calçados antes do início das aulas =/

Por hoje é isso.

Beijos e força minhas amadas ♥

25/07/2011

2011-07-25T13:14:00.002-03:00

Oi.

Resumindo os últimos meses da minha vida em tópicos:

- Passei no ENEM ganhando bolsa integral na melhor universidade privada dessa região, na faculdade de Letras (que era a que eu queria, já que tenho medo de fazer Artes Cênicas e morrer de fome);

- Arrumei um namorado, vamos fazer 7 meses já, estou muito feliz com ele, gosto muito dele, apesar das brigas... Qualquer dia falo mais sobre isso...

- Saí do emprego miserável que eu tava como menor aprendiz e consegui um estágio em uma empresa que fica dentro da Universidade. Ganho mais que o dobro e não trabalho quase nada. Em compensação, a empresa tá falindo e esse mês eles me pagaram com 13 dias de atraso (21), entretanto não recebi ainda, porque preciso esperar que a fundação de estagiários me repasse o dinheiro.

- Por conta disso, tô devendo até minhas calcinhas...

- Rodei em uma das cinco cadeiras do primeiro semestre, porque a professora (se é que dá pra chamar assim) é uma vaca, e eu não colaborei também...

- Agora, além de usar aparelho ortodôntico, preciso de óculos também...

- Ganhei uma cama de casal com um colchão de molas *o* (isso poderia parecer idiota para pessoas normais, mas para mim (e creio que para muitas de vocês), minha cama é como um templo sagrado...)

Não sei quanto estou pesando. Provavelmente entre 50 e 51 Kg. Nunca mais fiz dietas, nem vomitei... Diminuí radicalmente a quantidade de cigarros para mais ou menos uns 4 por mês :O

Estou aqui hoje porque estou precisando desabafar, e como eu tenho preguiça de ir à psicóloga...

A verdade é que tô cada vez mais irritada com tudo. Mas isso tem um motivo bem óbvio e palpável: Meu remédio (tomo fluoxetina 40mg/dia) acabou já fazem umas duas semanas. Meus pais, ~~como sempre~~ (ah, que comentário de mau gosto), estão sem dinheiro. E eu, que não recebi ainda, também. E pra ser bem franca, apesar de o remédio me fazer tão bem, não sei se irei comprá-lo quando receber. Me dá uma dor enorme de gastar com remédios o que poderia gastar com roupas, sapatos e bolsas... (sim, bem fútil mesmo e daí?)

Na moral me sinto um lixo estudando aqui. Só tem gente com dinheiro. Gurias SEMPRE bem arrumadas, bem vestidas, bem maquiadas, bem perfumadas...

E eu, sempre com as mesmas roupas sem-graça, com preguiça de acordar dez minutos mais cedo pra me maquiar e usando algum All Star velho e extremamente encardido. A verdade é que não me sinto motivada pra me maquiar se não vou ter uma roupa ou um sapato decentes pra usar.

Eu odeio ser pobre. Odeio mesmo.

Por que eu não pude nascer rica, alta, magra e linda?

Por que eu tenho que chegar em casa todos os dias e ver minha casa caindo aos pedaços, com tudo sujo e bagunçado e a minha amada cama cheia de sujeira de cupim?

Por que eu não posso nunca me vestir como eu quero?

Por que eu tenho que andar de ônibus no mínimo três horas por dia?

Por que mesmo quando me animo a usar um salto eu tenho que caminhar 15 minutos até a parada mais próxima e me atolar no barro?

Por que eu não tenho direito a fazer aulas de ballet, piano e francês, como eu sempre sonhei?

Tô pensando em voltar a fazer lf/nf/vomitar. E nem tenho uma real necessidade de emagrecer. Mas sei lá, tô me sentindo vazia, e de alguma forma (estranha, confesso) parece que isso, quando chego no fundo do poço, é a única coisa que me dá um objetivo para me levantar a cada dia, apesar de todo o sofrimento.

E não pensem que eu esqueci de tudo... Eu lembro muito bem de como é a dor da fome no estômago, fraqueza, a tontura, a dor de cabeça, a ânsia de vômito, a dor de garganta. Lembro como é ter que inventar desculpas pra não comer, se esconder pra vomitar, manchar a maquiagem em banheiros de shopping, negar um convite pra sair porque se está de nf. Lembro como é ver minha mãe desesperada por minha culpa. Lembro como é não pensar em nada além de comida e dieta. Lembro como é levantar sorrateiramente no meio da noite para jogar fora os potes com vômito... Não é mais como se eu tivesse 14 anos recém feitos, quando comecei o Blog, e fosse uma novata entre vocês...

Por hoje, é isso. Talvez eu volte amanhã. Talvez só daqui a seis meses. Talvez não volte nunca mais.

Mas amo e penso sempre em todas vocês. ♥

23/11/2010

2010-11-23T18:15:00.000-02:00

Imagine que você acordou, de repente, com o triplo de ódio do que o que sente normalmente. Precisa se controlar pra não sair estapeando as pessoas, e coisas simples, como a mulher no trem, que esbarrava em você toda hora porque estava tentando consertar o zíper da bolsa, te deixam absurdamente irritada. E todo objeto que você pega nas mãos, tem ímpetos de atirá-lo longe, fazendo-o estraçalhar-se por inteiro. Estou assim desde ontem. Com alguns momentos intercalados de extrema euforia ou profunda melancolia. Me pergunto se é a longa abstinência do meu remédio ou só mais uma TPM...

Ontem, depois de muito tempo, vômitei novamente. Depois de passear em lojas e não achar nenhuma blusa que me agradasse. Simplesmente porque preciso de roupas decentes pra trabalhar. E parece que tudo o que não é decotado, ou curto demais, é extremamente cafona ou absrudamente caro pro meu orçamento. Sinto ódio de ser gostosa desse jeito, parece que meus peitos não cabem em nenhuma roupa sem me fazer parecer uma vagabunda, ou, se a roupa não for justa, uma gordinha irremediável. "Gordinha" é ainda mais desprezível do que "gorda" não acham? É um eufemismo ridículo pra uma pessoa digna de pena... É, cheguei a essa conclusão... O único motivo pra se usar a palavra "gordo(a)" no diminutivo é a pena ou o desprezo pela pessoa a quem se dirige a palavra...

Sei que cheguei em casa e comi duas panquecas com suco e depois cuca com creme de leite e chocolate e leite condensado com leite com nescau... Me senti como numa compulsão verdadeira, coisa que já não sentia há anos. Aquela sensação de descontrole total, de comer para cobrir o buraco do estômago, e mesmo sem sentir o gosto de porra nehuma.

Vou até o banheiro, me sento num banquinho diante da privada e me curvo. Masturbo a garganta com a escova de dentes num ritmo frenético, e quando termino de botar tudo pra fora, o alívio que sinto pode ser comparado a um orgasmo.

Vadia. Uma vez vadia, sempre vadia. Uma vez bulímica sempre bulímica. Uma vez vadia bulímica, sempre vadia bulímica.

Hoje eu senti tanto ódio de tudo e de todos no curso... Ódio por ser a filha do supervisor da unidade e ter que dar a porra do exemplo. Ódio porque quem muito é visado não pode dar um único passo em falso. Enquanto os outros alunos ficam avacalhando e dormindo e a professora nem faz mais nada. Senti vontade de bater naqueles imbecis desgraçados acéfalos... Até que todo ódio, toda mágoa e toda tristeza acumulada culminaram num surto de choro. As primeiras lágrimas rolaram. - Professora, posso ir ao banheiro?

Chorei não choro há mais ou menos meio ano. Me senti ao menos um pouco lavada.

No mais das notícias, eu fiquei com a J* por alguns dias e depois ela não quis mais. E eu nem fiz esforço algum, também não senti nada... Depois agarrei um colega meu do curso, sabendo que ele é gay. Ele ficou comigo e tem muito mais pegada que muito cara que se diz "homem" por aí. Mesmo assim ele disse que não sente nada ficando com meninas. E que nunca nega alguém que tenta ficar com ele, porque se considera responsável pelas pessoas que gostam dele. -"És eternamente responsável por aquilo que cativaste." Ele disse. Isso sim, foi uma grande frustração, porque fiquei obcecada por ele, eu tinha ímpetos de agarrá-lo no meio da aula e ficava pensando obscenidades sem conseguir me conter. Agora já está mais ou menos superado, e estou ficando com um outro amigo do colégio. Ele é do tipo que se apega. Avisei bem a ele como eu sou, mesmo assim, tenho pena dele desde já...

27/10/10

2010-10-27T19:47:00.000-02:00

Olha só, quase dez dias sem postar de novo...

Confesso que me desanimei... Voltei a comer de tudo um muito e engordei tudo que tinha emagrecido (vejo no espelho) e se bobear mais um pouco...

Tirando esse aspecto doentio da minha vida...

Tem lá no colégio um carinha que tá sempre me trovando, mas antes ele tava namorando uma garota... Só que eles terminaram. E ela tá ficando com um outro cara. Ele continua me trovando, mas eu fiquei afim dela .-.

Sério, ela é muito fofa *-* Tipo, baixinha também, loirinha, de olhos claros, gosta de animes, own...

Sexta passada, depois da aula, nós ficamos... Vou chamá-la de J*

Domingo de manhã eu terminei definitivamente com o meu namorado. Foi uma merda, aquela choradeira e talz. Odeio isso. Vou parar de ir pra cidade dele agora, e provavelmente vou voltar a jogar com meu antigo grupo de RPG.

Mas não fiquei mais com a J*, ela continua ficando com aquele cara idiota (*ciúmes*) e pra gente poder ficar é complicado, porque ninguém pode ver... Eu não me importo, mas ela tem uns conhecidos de família na escola, daí é foda.

Acho que é isso, quando eu tiver algo mais pra contar eu volto.

Beijos, amo-as todas ♥

18/10/2010

2010-10-18T14:57:00.001-02:00

Bem... Não vou dizer tudo que comi desde a última postagem porque não lembro :S

Sábado eu vi a Cinderela, lá no meu colégio ^.^

Hoje tomei meio copo de Pespi de manhã, um capuccino com chocolate de 150 ml no intervalo do curso e agora estou almoçando 2 tomates com sal e molho shoyu...

Não estou contando calorias, apenas tentando comer o menos possível... Vômitei duas vezes neste fim de semana.

Pesei-me hoje na mesma balança de cinco dias atrás: 48 Kg. Sei lá, tô meio desconfiada, apesar de meu namorado ter dito que emagreci bastante nessa semana...

Vou ver se me peso em outra balança pra confirmar...

Que acharam desse fundo que coloquei? Eu gostei, acho que tem tudo a ver, afinal são pétalas de uma rosa despedaçada...

Beijos ♥

13/10/2010

2010-10-13T17:51:00.000-03:00

Oi...

Faz muito tempo já...

Estou me sentindo enorme. De repente minha barriga par5ece horrenda, flácida, grande e cheia de celulites e meus peitos parece que querem fugir para fora do soutien.

Mas faz tempo que sei que estou gorda. Só que agora estou mal, de verdade, por isso volto.

Na ver4dade, estou de saco cheio do0 meu namorado... (já?!). Ele é tão fofo, querido, dedicado, etc... Mas qualquer coisa muito pequena me irrita demais e eu sinto vontade de ficar sozinha em casa aos finais de semana e não posso.

Pra ser swincera acho que o pior problema é a minha falta de tesão (odeio essa palavra mas vai essa mesmo). Não tenho a mínima vontade de beijá-lo, que dirá fazer sexo com ele... E quase tenho crises de ódio quando eu quero dormir e ele fica abraçado em mim e eu posso sentir que ele está excitado... Isso me dá uma raiva absurda, tenho vontade de gritar com ele, bater nele! Que saco, o fim de semana é meu único tempo pra descansar, porra, descansar!

As novidades são que estou fazendo o curso lá, cotizada por uma empresa e recebo na carteira R$ 311,00 por mês. Mas com todos os descontos acaba ficando em torno de R$ 260,00 -.-'

Ajuda bastante mas não sobre quase nada, porque a parcela do computador que comprei é R$ 75,00 mais umas roupas e sapatos que friz parecelado: R$ 75,00 e... Finalmente estou frazendo aulas de Piano, que é um sonho que tenho desde muito pequenininha... Que me custam R$ 100,00. Ou seja, se sobrar R$ 15,00 por mês já é muito...

Eu acho que descobri porque não consigo ficar com ninguém nmuito tempo... Acho que me apaixonei várias vezes, mas só amei mesmo uma pessoa... E com ele eu estraguei tudo, tudo... Eu o traí e agora ele está com outra garota... E eu nunca vou me perdoar... E já faz 1 ano e meio que não nos vemos... E no aniversário dele, que foi em março, eu deixei uma mensagem no Orkut e ele me xingou muito, dizendo que se eu considerava ele era pra eu sumir da vida dele... E eu só consigo pensar nele... Eu sonho com ele, tudo me lembra ele... E eu não consigo parar de remoer a minha culpa. Vocês acreditam em outras vidas? A minha esperança é nascer de novo e ter outra chance de fazer tudo certo...

Me pesei hoje: 50,10 Kg para 1,52m ou seja: IMC = 21,68.

Daqui a pouco preciso ir à aula, então mais à noite eu passarei em vossos blogs ♥

11/08/2010

2010-08-11T14:17:00.000-03:00

As coisas ficaram complicadas quando comecei o curso de aprendizagem em serviços administrativos no final do mês passado. Uma colega chamou minha atenção. Magra, alta, loira, delicada. Bastou começar a observá-la para a paranóia recomeçar. Piorou quando descobri que ela é modelo e venceu o concurso de beleza mais conhecido do meu estado. Eu estive lutando todos os dias contra a loucura, mas acabei por render-me novamente.

Mas vamos às boas, estou ao menos feliz com meu namorado - que já não é mais o mesmo. Vou chamá-lo de N*. Mas não estou a fim de falar sobre isso no momento. Aliás, no momento não estou a fim de falar sobre nada. Passei mesmo só para avisar que estou de volta. Amanhã passarei nos blogs de quem lembrou de mim durante minha ausência.

22/06/2010

2010-06-23T00:43:00.002-03:00

Ao longo do dia bebi três copos de suco em pó e um copo de leite com achocolatado.

Na aula comi uma bala. E tomei uns golinhos de guaraná.

Total: 115 Kcal

Maaas... Cheguei em casa e comi pinhão, bebi mais suco, comi arroz, bife e milho. Depois ainda comi uma tigelinha de arroz de leite -.-' Vômitei.

Hoje falei com o W* Estava com minhas amigas e ele conversando com uns amigos perto de mim (estávamos na fila do bar). Aí eu sem querer ~~querendo~~ comecei a ouvir a conversa:

W* - ...Mas eu fiz até tratamento com psicólogo... Agora estou curado... E com 65 Kg. Mas estou deprimido com meu peso...

R* - *virei pra ele de repente e disse* - Ahh, somos dois então... Faz dieta comigo?

W* - Não posso, minha avó fica me incomodando...

R* - Ahh =/

W* - Acho que vou tomar um chá verde... O gosto é horrível, mas ajuda, sabe...

R* - Por quê você não faz natação?

W* - Bem capaz que eu vou ficar de sunga! O.O

R* - Tá, mas se você mudar de idéia, me chama para eu ir te ver... *risinhos maliciosos*

Aí minha amiga comprou o que tinha que comprar e nós nos afastamos. Mas me deu uma saudade dele u_Ú. Tenho um coração vagabundo, bem como a minha mãe fala... =/
Desculpem, tive que mudar o template de novo -.-' Na verdade, eu mudo e mudo, e parece que ele nunca fica "a minha cara". Eu acho o de todo mundo lindo, menos o meu.

21/06/2010

2010-06-22T00:48:00.002-03:00

Antes de sair tomei uma xícara de café preto com açúcar.

Na casa do L* comi 5 salgadinhos (de festa de criança), 1 brigadeiro e 1 branquinho -.-'

À noite, na escola, duas dentadas do folhado de presunto da minha amiga + 1 bala 7 belo.

Até aqui 456 Kcal. Estou indignada. Uma única bala 7 belo tem 19 kcal! vsf! -.-'

Ao chegar em casa, bebi guaraná, comi biscoitos de água e sal, duas trakinas de chocolate e muita pipoca salgada. depois vômitei -.-' *se mata*

Tirando a parte alimentar, hoje fui a um posto de saúde para tomar a vacina anti-tetânica, da qual pediram documento comprovante para me contratar no emprego. Descobri que já tinha tomado essa vacina. E também que eu já tinha tomado 3 doses da anti-hepatite-b há cinco anos atrás, e tomei mais duas doses esse ano. Ou seja: Tomei duas doses extra -.-' E a médica me mandou fazer um exame de sangue específico para hepatite b para vermos se não estou com nenhum problema por causa das duas doses extra -.-'

Hoje o L* esteve se queixando de que sou pouco carinhosa. O pior é saber que ele tem razão. Não sou nada melosa e ainda por cima, para piorar, minha libido tem estado baixíssima. Ou seja: Não tenho a mínima vontade de fazer sexo. Não tenho nem vontade de beijar de língua. Ele reclama que parecemos mais amigos do que namorados =/

Eu não quero que as coisas dêem errado de novo, eu gosto dele... =/

Bem, era isso... Obrigado por me receberem de volta, amo-as! ♥

EDIT: Estou postando agora 3 selinhos que recebi enquanto estava ausente.

Ganhei da Miana do Brasil. Obrigado mais uma vez, Miana. ♥

"Bandeira da anamia no Brasil". A bolinha roxa significa o vazio no estômago da ana e a cobrinha vermelha a mia.

Regras:

1. Responda o questionário.

A; Quanto tempo é anamia? Desde o início de 2007.

B; Quais os que já usou?

(x) NF
(x) LF
(x) Dietas
(x) Mia
(x) Laxantes
( ) Diureticos
( ) Inibidores
(x) Exercícios
(X) Pulseirinhas
(X) Cortes
( ) Outros:

C; Dos acima, qual usa mais constantemente?

LF, dietas, mia, laxantes, pulseirinhas.

D; Quais as loucuras que já fez pela mia?

Enfiar um cabo de escova de cabelos na garganta; vômitar em sacolas de plástico, ou em uma panelinha escondida no meu, induzir vômitos com dor de garganta ou dor de estômago, comer já planejando vômitar, induzir o vômito mais de quatro vezes num só dia, tomar laxantes demais e passar o dia todo com cólica. Já vômitei em: casa, casa de avós/tios, banheiro do shopping, banheiro do colégio, casa de amigos, casa de namorados, banheiro do salão de beleza onde eu trabalhava, banheiro de parque, no meio do mato...

E; Não faço a mínima idéia, não deve ter passado de 48 horas. *fraca*

F; Já tentou desisir da annamia? Porque? Porque não conseguiu? Já tentei, por que prejudica a saúde, todas sabemos, mas porquê não consegui... É uma boa pergunta. Por quê?

G; Qual você acha que é o motivo disso tudo? Eu preciso de algo que preencha meu corpo e minha mente 24 horas por dia. Uma obsessão, é disso que preciso. Uma obsessão que não me deixe pensar na minha situação financeira, nos meus problemas com namoro, com meu corpo, com amigos, no desemprego, na minha falta de objetivos... A ana/mia é a obsessão perfeita.

H; Quantos quilos já perdeu? Uns 11.

I; É mais ana ou mia? Mia, infelizmente.

J; Quem você admira no blog? Todas, a cada uma de uma forma especial. ♥

L; Quem admira de famoso? Eu teria que conhecer a personalidade de pessoa para poder admirar. Eu não tenho o costume de admirar apenas um "corpo".

2. Indicar no mínimo 5 blogs para o selinho:
Como são no mínimo 5 e não fala em máximo, eu vou indicar todas que passarem por aqui ♥

3. Indicar um link, blog ou não, que admire:
Essa eu vou deixar em branco, pois admiro todas de um jeito diferente.

Este ganhei da Caty Star! ♥ Obrigado.

Regras:

1º) Você ama a Anna e a Mia? Não. Eu não usaria a palavra "amor" para descrever esta relação. Na verdade eu nem sei o que significa o "amor". E olhe que eu venho pensando nisto há muito tempo. Eu diria mais que elas são para mim, como uma paixão doentia, uma obsessão sem a qual eu me sinto incompleta.

2º) É Anna/Mia há quanto tempo? Acho que eu posso dizer que desde o início de 2007.

E esse eu ganhei da Julie NoFood! ♥ Obrigado.
Dedico à: Todas! ♥

5 Perguntinhas

01 - Livro preferido? Difícil... Hmm, Os Sofrimentos do Jovem Werther - Goethe.
02 - Filme preferido? Difícil também... V de Vingança.
03 - Acessório que não fica sem? Praticamente não uso. Quase nunca uso brincos, colares, pulseiras, pingentes, óculos... Não uso nem relógio... A pulseirinha anna/mia conta? Essa eu só tiro quando cai.
04 - Um lugar? Rua Inconfidentes, nº 395. Bairro Primavera - Novo Hamburgo.
05 - Uma cor? Preta.

20/06/2010

2010-06-21T02:57:00.001-03:00

É, eu sei, isso não é hora de postar, mas fuck it!

A vontade veio de repente com uma força maior do que das outras vezes, e eu tinha que vir...

Olhei agora... Nem deixei fechar um mês...

Morro de saudades...

Estou num momento péssimo, simplesmente está muito difícil voltar, não tenho ânimo para fazer dietas ou vômitar...

Por favor, me ajudem, preciso de inspiração!

I need to be thin!

Eu sei, eu sei, ninguém vai entender... Eu tenho uma thinspo que é um desenho, ok? Bem, eu já passei há muito tempo dos limites da sandice mental, então eu não preciso me explicar, porque eu simplesmente... Sou louca. E essa personagem é perfeita. Aqueles maravilhosos ossinhos abaixo do pescoço são tudo. Um corpo tão frágil, tão delicado, e uma personalidade perfeitamente condizente! Amo.

27/05/2010

2010-05-27T04:49:00.001-03:00

"Minhas passagens estão acabando." eu disse ao meu pai pela manhã.

"Eu não vou ter dinheiro até o início da semana que vem."

A expressão dele foi dolorosa de se ver. Vocês sabem o quanto é doloroso para um pai dizer à sua filha que não tem dinheiro? E sabem o quanto é doloroso para essa filha ter que pedir isso ao pai cansado, como se ele tivesse a obrigação estúpida de sustentar um estorvo de 17 anos?

Vômitar... Ou não comer... Não vai fazer meus pais pagarem as dívidas enormes que temos, não vai me dar um emprego, não vai me fazer passar em física, não vai me ajudar a ir bem em um concurso público, não vai aumentar minha nota no enem, não vai me tirar dessa maloca onde eu moro, não vai me fazer sair dos meus medíocres 1,52 m de altura, não vai me dar roupas bonitas para eu usar e não me sentir um lixo ao lado das minhas colegas, ou andando no shopping, não vai fazer com que as pessoas gostem mais de mim, não vai fazer meus pararem de brigar, não vai mudar o fato de que eu traí o meu terceiro namorado e desisti da possível melhor oportunidade profissional que já tive na minha vida.

Estou cansada.

Eu preciso de um tempo.

Antigamente, quando eu me sentia assim tão cansada, eu conseguia parar com os vômitos e jejuns por um tempo, até me sentir melhor. Agora já não consigo. Não consigo comer sem me sentir culpada.

Mas eu não aguento mais. E sei que por mais tempo que eu ficasse em casa, sem sair à rua, só iria piorar... Eu quero me esconder do mundo, de mim mesma...

Eu queria poder tomar uns remédios para dormir vários dias seguidos, mas eu não posso, eu preciso continuar indo às aulas, copiando as matérias, tentando entender ~~o incompreensível~~ física, sorrindo para todo mundo, fingindo que estou feliz em comer a comida (realmente) saborosa da minha mãe ~~e depois ter que vômitar, é claro~~...

Eu não aguento mais... Comer sem sentir o gosto, vômitar escondida, descer as escadas todas as madrugadas pé-ante-pé com uma panela de vômito para despejar na sanita, desperdiçar o dinheiro que meus pais tanto se esforçam para comprar comida, me sentir a garota mais feia, burra, inútil, estúpida e ingrata do mundo...

"Às vezes sinto necessidade de morrer, como pessoas acordadas sentem necessidade de dormir."

Na melhor das hipóteses, talvez eu consiga sumir por uns tempos, mas não se preocupem, eu volto, pois não sei viver sem vocês. ♥

25/05/2010

2010-05-25T23:39:00.000-03:00

Andei comendo muito de tudo nos últimos dias.

E o pior(?) de tudo: Sem miar

Minha menstruação não desceu.

Eu me fodi na recuperação de física e não sei fazer o trabalho que preciso entregar amanhã.

Eu com certeza engordei (obviamente).

Eu continuo cansada de tudo, mas minha garganta parou de doer.

NF a partir de agora. Contando em horas. 2 horas de NF -.-' *ridícula*

Mas eu pretengo chegar aos três dígitos dessa vez.

Obrigado por tudo. ♥

22/05/2010

2010-05-23T01:14:00.002-03:00

Estou cansada. Minha garganta dói pra caralho, como se estivesse queimada, e mesmo assim eu só consegui ficar um dia sem vômitar (sexta). Os cantos da minha boca estão com feridas por causa do ácido estômacal e parece que eu tenho herpes -.-' Tomei tanto laxante que estou com cólicas desde ontem à noite. Meu nariz está congestionado. Ontem eu quase chorei conversando com o L* pelo Orkut... E eu nem sei o porquê.

Apesar de não estar vômitando tanto, tenho comido um monte. Me sinto doente, e tenho aquele pensamento estúpido que me ensinaram quando eu era criança, de que se eu comer, vou me curar.

Me sinto enorme, horrivelmente enorme. Minha barriga está enorme, apesar dos laxantes, só pode ser TPM. Menstruação, por favor, desça logo, pois eu não aguento mais.

Me sinto mesmo mais gorda do que nunca. Ontem tive ímpetos de me cortar, arranhar minha barriga até sangrar e arrancar meus cabelos, como eu fazia antigamente, mas eu consegui me conrolar.

E apesar de me sentir assim, minhas calças estão tão folgadas que quase caem, a minha calçinha está sempre a aparecer se eu não fico puxando as calças para cima.

Por favor, eu quero menstruar logo.

PS.: Fiz um Twitter: http://twitter.com/frases_anamia

É foda viu... Eu não sou lésbica, mas sou bissexual, e, realmente, não sou colorida. Eu acho essa coisa de "coloridos" ridícula, francamente, vou escrever isso no meu blog pessoa até (não no anamia)
Não demorou um mês depois da reportagem do Fantástico e metade dos emos do shopping da minha cidade (acredite, são muitos) já "viraram" coloridos. Digo viraram entre aspas porque nunca foram porra nenhuma. Gente que se veste só pra chamar a atenção e não tem nehuma ideologia, isso me irrita.
Na verdade, eu até brinquei com um amigo que algo melhorou (sou rockeira, na verdade). Antes, todo mundo de All Star e preto parecia poser de emo. Agora a gente pode voltar a diferenciar os rockeiros dos emos/coloridos/posers. Quem continuar usando preto é verdadeiro, e quem passar a usar colorido é poser.

Tá, enfim, eu fugi totalmente do assunto. Minha mãe sabe que sou bissexual, mas meu pai não. Eu contei pra minha mãe aos poucos. Na verdade antes mesmo de beijar uma menina pela primeira vez, eu já sabia que era bi. Porque eu acho que se deve amar as pessoas, ou seja, o coração delas, e não seus órgãos genitais. Pra mim sempre foi muito normal, pois tenho uma tia lésbica. (irmã da minha mãe) e apesar disso ela ainda acha que homossexualismo é sinônimo de infelicidade. e que mulher nasceu pra casar (com homem) e ter filhos. Eu até evito discutir isso com ela para não brigarmos, porque eu realmente sinto nojo da visão dela, chega a ser machista. Hoje, não sei porque cargas d'água, ela resolveu falar pra minha avó que eu sou bi, assim, sem nenhum motivo. Na verdade ela falou isso rindo, rindo do sofrimento da minha avó. Foi ridículo, ridículo. Minha avó não precisava saber disso, só vai fazer ela sofrer. E ela me mandou estudar e parar de fazer besteiras e disse que duas mulheres ficando é algo repugnante para ela. (apesar de ela sempre ter aceitado a filha lésbica, que morou com ela até quase os quarenta anos, e inclusive algumas namoradas moraram com ela.)

19/05/2010

2010-05-19T23:18:00.000-03:00

Não vou relatar tudo o que comi... Só vou dizer que continuo com aquela comilança e vômitança de sempre...

Ando com muita vontade de comer doces compulsivamente. Ando irritada ao extremo. E sem vontade de sair da cama (como sempre). Desconfio que estou na tpm.

Acho que a vida (na verdade sempre achei) anda tirando sarro da minha cara.

O W* me deixou um recado no Orkut, dizendo pra a gente ao menos se falar no colégio, que ele sente saudades e perguntando se ele tinha me feito algo. Disse que queria falar comigo às vezes mas que eu fazia uma cara tão tensa que ele não tinha coragem.

Vou postar a conversa de msn que se seguiu a isso:

Rose diz:

oi? .-.

W* diz:

oi ._.

Rose diz:

amei a foto *-*

._.

enfim, vc não fez nada não...

só achei que não quisesse mais ficar comigo pelo jeito que vc tava me tratando.

aí eu... fico com vergonha de sei lá, conversar contigo, sei lá

W* diz:

aopksopaksopaksa

nao é que eu nao queria mais ficar contigo, eu apenas faltei uns dias no colegio,e dai a gente nao se falou mais

Rose diz:

mas sei lá, aquele dia que vc foi daí... que tava chovendo e a gente chegou cedo... vc nem tava me olhando direito sei lá, nem falou comigo...

e ainda comentou da festa que vc tinha ido

que tava só putaria...

'-'

W* diz:

mas a gente nao tava namorando,certo?

Rose diz:

certo...

sim eu sei, mas tipo, não foi por isso...

foi sei lá

pq vc nem falou comigo

e eu fiquei ali parada um tempo

e vc ficou falando de outras coisas

parecia que tava tipo me evitando '-'

W* diz:

foi sem querer

desculpa

Rose diz:

omg

vai ver eu sou meio paranóica

(meio?)

W* diz:

siim,é

apskaopskaposkaops

Rose diz:

own

nem sei o que dizer e_ê

ahh, tbm teve um dia no shopping... eu não sei se vc me viu...

W* diz:

nao O_O

Rose diz:

e_ê

eu te vi, mas vc tava com outras pessoas e eu fiquei com vergonha de te cumprimentar

e tbm não sabia como te cumprimentar -.-'

*master vácuo* (falei isso depois de uns vinte minutos sem ele responder)

W* diz:

to olhando colares da tiffany

OPAKSOPAKSOPAKOSPKAPOSA

w* perua mode on (ele mesmo falou isso)

Rose diz:

lol

W* diz:

tu conhece essa grife? h0

é tudo taoooooooooooooo lindo

Rose diz:

conheço

W* diz:

só eu e tu conhecemos entao,pq ngm conhece

aopskapksopaksoa

Rose diz:

lol

Caara, imagina, se eu voltar a falar com ele no colégio, sei lá, vai ser muito tenso eu conseguir não ficar com ele *vagabunda mode on*. Mas e o L*? Agora que a gente tá quase namorando, tava tudo tão bem... Só pode ser piadinha de mal gosto...

17/05/2010

2010-05-18T00:45:00.000-03:00

Hoje almoçei um pouquinho de sopa antes de sair de casa.

Fui para a casa do L*. Tive dor de estômago à tarde. Devo estar com algum problema do tipo asia, gastrite, sei lá...

Passamos a tarde juntos e no fim da tarde ele disse "Estou com fome, vamos comer algo?"

Eu estava louca de fome, então aceitei. Acabei ~~comendo~~ devorando um Hot Pocket, mais refrigerante, mais um batom de chocolate preto, mais um pacotinho de confetes, mais meio pote de Nutella *descontrolada*.

L - "Blá blá blá, blá blá blá..."

R - *Pega o pote de Nutella e vai olhar as calorias, imaginando que seriam 50 ou 60 por colher.*

L - "Blá blá blá, blá blá blá..."

R - "105!" o.O

L - "O quê?"

R - "105 calorias!!!" :S

L - "Calma, para de contar isso..." *tentando me acalmar em vão*

R - *Pega o celular - 335 : 20 x 105 : 2 = 880* "Peraí, eu acabei de ingerir 880 calorias só em Nutella?" *Caminha até o talhereiro e pega uma colher* "Essa colher é de sopa? É tão pequena para ser de sopa, mas tão grande para ser de sobremesa..." *Entra no banheiro, fecha a porta e começa a vômitar, como se fosse a coisa mais normal do mundo.*

Estou péssima em Física... Tirei 0,5 na primeira prova e acho que zerei a de hoje, que inferno...

Chegando em casa, comi um pratão cheio de sopa com umas quatro fatias de pão de forma. Depois disso, peguei um pacote de bolachas e meu pai viu e começou a dizer que eu tinha que controlar minha gula ou logo estaria vômitanto novamente... Isso se seguiu a um debate de família, resumido a:

Pais - "Você está vômitando novamente?"

Rose - "Não"

Pais - "Não mesmo?"

"A gente se preocupa com você..." "Quando foi a última vez que você vômitou?" Tente não comer tanto..." e essas coisas de sempre.

Mesmo depois disso eu ainda comi um pacote de bolachas, dois copos de leite e uma calda de chocolate que minha avó mandou... Quando eu estava na metade do segundo pacote de bolachas, minha mãe entrou na cozinha, tirou o pacote da minha mão e começou a falar:

"Você não está mais com fome, já chega, se não o seu pai vai me deixar louca..."

Vim pro meu quarto e ainda vômitei. Agora tenho vômitado em uma panela pequena que minha mãe me deu para aquecer um produto pro cabelo em banho-maria. Eu escondo a panela dentro de uma caixa de sapatos embaixo da cama. E no meio da madrugada jogo tudo na privada.

Ouvi movimentos no quarto ao lado e pensei que meu pai estivesse vindo olhar se eu realmente não estava vômitando. Escondi tudo e depois disso não tive mais coragem de continuar vômitando. Acho que pelo menos metade saiu...

Estou muito cansada. Estou exausta para ser sincera. Mas prometo que amanhã à tarde passarei no blog de vocês, minhas lindas ♥

16/05/2010

2010-05-17T00:58:00.001-03:00

Sábado, depois de eu postar, minha mãe me chamou para comer...

Eu, irritada e ansiosa... Comi 2 fatias de pão de forma + 1 col. maionese + 1 linguiçinha. Depois ainda bebi um copo de leite com nescau e comi o último pedaço do maldito bolo de chocolate. Ao menos agora acabou.

Eu subi para o meu quarto e dei um jeito de vômitar até o fim.

Depois ainda bebi um copo de suco e comi mais uns biscoitos de água e sal.

Cara, estou indignada. Este fim de semana tinha combinado de ir a um evento de anime com o L* no domingo. Aí me dei conta de que o meu concurso público é neste domingo às três da tarde. Ou seja: Nada de eventos...

Então fomos ao shopping sábado, para compensar. Estava um tédio aquele shopping... Mal chegamos e voltamos pra casa (dele). Cara, foi um inferno, eu almoçei na casa dele (isso foi antes de irmos ao shopping). Eu comi um Hot Pocket inteiro e mais uns pedaços do Mc Cheddar dele, mais umas batatinhas fritas, mais refrigerante, mais um pacotinho de Bibis, mais um bombom Noite de Gala. E quando voltamos do shopping, eu comi mais meio Hot Pocket, mais refrigerante, e a gente ainda comeu meio pote de Nutella -.-' Ai que raiva viu? Mas a casa dele é cheia de pecados. SEMPRE tem refrigerante, salgadinhos, hot pocket, bolacha recheada, batata-palha, bombons, nutella. Quando eu digo sempre é sempre. Nunca falta porcaria, aí é tenso. -.-'

À noite, em casa, ainda bebi mais uns goles de refrigerante... Conversando com meu irmão, cunhada e pais, chegamos à conclusão de que pra mim é melhor fazer um curso do SENAC e talz, etc etc...

Hoje antes de sair, bebi uma xícara de café preto com açúcar e meio pão francês.

O concurso foi péssimo. Chutei 80% das questões, horrível... Só perdi um evento de anime e 55 reais naquela maldita apostila que nem estudei.

E quando chegamos em casa eu jantei dois pratos de sopa com dois pães franceses, bebi suco. Depois comi quase um pacote de Trakinas com doce de leite e bebi leite integral.

Depois dei um jeito de vômitar. Mas ainda antes de dormir bebi uma caneca de chá com açúcar e comi dois bombons que meu pai me deu -.-'

Ao menos, apesar de toda essa comilança, acho que as coisas com o L* vão do bem ao melhor.

Ontem, na casa dele, coloquei Courage para tocar, e ele comentou "Essa música deve ser especialmente depressiva para você..."

Ontem à noite, já em casa, eu tive algum tipo de crise estranha quando começamos a conversar sobre compromisso (via msn). E percebi de onde vem o meu problema com relacionamentos. É algum tipo de trauma por causa do meu terceiro namoro. Eu traí meu terceiro namorado. Bêbada, num reveillon na praia. De volta à cidade, consumida pela culpa, eu confessei tudo. Nunca mais foi como antes. Nós continuamos juntos por mais vários meses, mas não foi como antes... Brigávamos sempre, mas não conseguíamos desgrudar. Durante esse tempo, uma das coisas que ele me chamou foi de "vagabunda" e que eu não era capaz de amar as pessoas. Enquanto namoramos, ele me ensinou a fumar e disse que eu era fraca por tomar remédios psiquiátricos. Por conta disso parei com a medicação durante meses, o que resultou no meu retorno para cá no mês de outubro. Eu amava muito ele. E assim como acreditei com toda minha força que ele estava certo quando me chamava de fraca, também acreditei que ele estava certo quando me chamava de vagabunda e dizia que eu não sabia amar... Eu adoro namorar, tenho meio que uma obsessão por isso. Na verdade, mudar o status no Orkut não vai mudar em nada o meu relacionamento com o L*, mas eu tenho uma vontade enorme de chamá-lo de namorado. Ao mesmo tempo eu fico achando que se começarmos a namorar eu vou enjoar dele, porque não gosto dele de verdade e porque... sou uma vagabunda. Quando eu terminei com o I*, no início desse ano, meus pais disseram que eu não me preocupava com as pessoas que me amavam de verdade e que eu ficava com os outros sem pensar nas consequências de machucar alguém... Isso também me marcou. E agora eu entendo porque tem sempre uma voz na minha cabeça que me chama de vagabunda o tempo todo. Eu pensava que essa voz era minha, mas é do meu terceiro namorado. Eu sinto isso como um progresso, porque acho que agora vou conseguir superar isso.

Agora vou postar o selinho que ganhei das lindas Katie e Rebeca *-*

As regras são indicar sete Blogs e dizer fatos inesperados sobre mim.

Fico triste de poder indicar só 7, mas lá vai:

http://mianadobrasil.blogspot.com/

http://maisumdiaaqqui.blogspot.com/

http://fadagirl.blogspot.com/

http://skiny-secrets.blogspot.com/

http://lexicoabsurdo.blogspot.com/

http://kristenanamia.blogspot.com/

http://cinderelaaanna.blogspot.com/

Fatos inesperados:

Não consigo pensar em nada inesperado sobre mim =/

14/05/2010

2010-05-14T18:07:00.000-03:00

Estou com raiva, muita raiva... E dessa vez nem é por comida ou gordura...

Hoje que eu decidi me mexer, fiz uma hora de caminhada na esteira... Depois fui me arrumar pra ir à aula e... Adivinhem? Faltou água! Ai, que raiva. Se a água não voltar logo eu não vou à aula. Me nego a ir assim fedendo e toda suada, que nojo! ù_Ú

Hoje acordei de manhã e logo bebi dois copos de refrigerante de guaraná -.-'

Depois, lá pelas três da tarde (graças a Deus mamis não fez almoço hoje) eu bebi mais meio copo de refrigerante e comi umas 6 bolachas de água e sal.

Depois tomei uma xícara de café com uma colher (sopa) de açúcar. Sim, só bebo café com açúcar. Nem puro, nem com adoçante. Não suporto café com adoçante. E fui fazer a minha esteira.

Cara, a Miana abriu meus olhos! Eu tenho que comer mais fibra e proteína, só como porcarias... Falei com a minha mãe e vou começar a comer a farinha de linhaça por dia. Eu ía comer duas colheres de sopa, mas como ela tem 70 Kcal por colher, vou comer uma só. E a Anna Kimi também me deu a dica de comer aveia. Eu vou pedir para a minha mãe comprar. E vou começar a fazer 1 h de esteira por dia também. E minha mãe me deu a cinta dela. Vou usar também, principalmente agora que é inverno e não aparece sob a roupa. Vou usá-la não para modelar a cintura, mas para comprimir a barriga (assim é mais difícil comer além da conta) e para corrigir a minha postura (eu sento de forma errada). E beber mais água. Vou me forçar a beber água.

Estou com uma dor dentro dos olhos, é tipo uma pressão, acho que foi por causa da esteira, saco, mas não vou desistir.

Hoje fechei o dia em 415 Kcal.

13/05/2010

2010-05-13T23:56:00.000-03:00

Retomar o controle? Quem disse isso? *semata*

Já comecei mal... Almocei três colheres de arroz, duas de sopa de ervilhas e um steak inteiro (só um steak tem 325 Kcal -.-').

Antes de ir pro colégio, comi meio pacote de bolacha recheada Bono, dois copos de leite com nescau e mais uns pedaços de bolo de chocolate com doce de leite. Ô inferno, viu. Eu miei, mas muito pouco, só o suficiente pra não ficar com dor. E depois fui pra aula. Acontece que esqueci o cartão de passagens em casa, e até voltar para buscar, perdi o ônibus. Quando voltei pra parada eu sabia que ía demorar para passar outro. No mínimo meia-hora. Eu juro que pensei em vômitar ali mesmo o que ainda tinha na barriga. Numa parada de ônibus, às 18:40 da tarde, no escuro, em uma rua quase deserta. Cheguei a pegar uma caneta que uso pra vômitar, mas quando estava me preparando para enfiá-la na goela, um casal veio se aproximando e parou pra esperar o ônibus. Aí eu desisti e guardei a caneta. No colégio, me deu uma vontade desesperada de comer algo salgado. E eu comi 1 pacote de salgadinho -.-' E quando cheguei em casa, comi mais um steak e bebi uns três copos de guaraná. Não vômitei. Tomei laxantes (de novo, já tinha tomado hoje).

Por que eu tinha que ser bulímica ao invés de anoréxica? Por quê? Por quê? *inconsolada*

12/05/2010

2010-05-13T02:03:00.000-03:00

Não mereço os elogios do post passado. Sou uma vaca. I'm a bitch! Vacavacavacavacavaca! Que ódio de mim...

No almoço comi duas colheres de arroz e duas de sopa de lentilhas. E bebi meio copo de guaraná

Mas durante a tarde não aguentei... Simplesmente não aguentei ver aquele bolo maldito me encarando. Comi bolo de chocolate com cobertura de brigadeiro e leite com nescau e como se não bastasse ainda coloquei doce de leite onde não tinha cobertura. Comi e comi e comi... E, por sorte, depois dei um jeito de vômitar enquanto minha mãe cochilava.

Tomei banho, dormi mais uma hora (e já acordei com fome) e depois fui para a aula. A aula estava até divertida hoje. Voltei para casa. Minha cabeça doía, com certeza fome. Meu corpo pedia por alimento. Comida salgada. O cachorro-quente da mamãe. Cheguei e comi. Comi três pães franceses e meio com molho de cachorro (sem salsicha) e maionese. E bebi refrigerante de guaraná. Como se não bastasse, empurrei ainda mais bolo para dentro. Comia enquanto minha mãe tomava banho. Comi e comi e comi até não aguentar mais. Comi até meu estômago doer. Comi até ver estrelas, até repunar, até não conseguir mais engolir. Comi até minha barriga doer tanto que eu mal podia me mexer. Assim que pude vim para o quarto e vômitei. Vômitei, vômitei, vômitei... Consegui vômitar todo o cachorro-quente (os três e meio) e um bocado do bolo. Mas não tudo, porque ouvi passos na escada, então escondi a "prova do crime" numa caixa embaixo da cama (que tenho que lembrar d ejogar na privada. o conteúdo da caixa na sacola, é claro, não a caixa inteira).

Agora que vim pra cá já estava com fome de novo, que inferno. Comi 5 bolachas de água e sal, mas vou parar por aqui. Amanhã retomo o controle.

Beijos, amo-as todas! ♥

PS.: Que acharam do novo visual do blog? Ficou bonito ou estava mais legal como estava antes?

11/05/2010

2010-05-12T01:48:00.000-03:00

Ela pisa sobre as pedras, tentando evitar as poças d'água. Seus pés estão gelados e não seria bom molhar seus tênis cor-de-rosa. Não chove tanto, mas o guarda-chuva está aberto. Está escuro, frio e molhado, muito molhado. Somente o ato de segurar os cadernos é cansativo. E caminhar dói. Sua cabeça dói. Seu corpo dói. Tudo dói. São apenas mais alguns passos até sua casa, mas ela ainda precisa de uma desculpa para evitar a janta. E então uma cama quente e seca a espera. E mais um dia passou.

Por que eu insisto em usar sempre as mesmas cores? Gosto dessas porque as outras (que uso menos) parecem muito exultantes de alegria, mas fica enjoativo usar sempre as mesmas, tenho que dar um jeito nisso...

Hoje almoçei umas duas colheres (sopa) de sopa de ervilhas. Depois bebi meio copo de suco em pó. Na aula, à noite, comi 5 biscoitos recheados Bono, de chocolate. Eu não comia Bono há muitos anos. Mais ou menos desde 2006. Minha mãe fez cachorro-quente. E bolo de chocolate com cobertura de brigadeiro. Quando cheguei da escola eu assisti 'Coraline' com a minha irmã, e enquanto isso comi mais ou menos umas duas colheres de brigadeiro. E depois tomei mais meio copo de suco. Eu calculei isso em 438 Kcal.

A Cinderela me ligou para que eu fosse encontrá-la e levar a carteira de identidade dela que ficou na minha bolsa segunda-feira passada. Até foi bom, porque se eu não tivesse me forçado a sair da cama àquela hora, provavelmente teria faltado à aula para fazer absolutamente nada em casa. Ela me contou que fez uma nega-maluca (bolo de chocolate com calda de chocolate coberta por chocolate granulado) hoje e não comeu. Eu não sei como ela consegue fazer isso. Quero um dia ter o controle de conseguir não comer algo que eu mesma cozinhei. Como não tenho, eu evito até aprender a cozinhar qualquer coisa que seja.

Por hoje é isso.

10/05/2010

2010-05-11T01:48:00.000-03:00

Foto tirada quinta-feira à noite (06/05/2010)

~~Foto tirada não-lembro-que-dia-da-semana-passada~~

Bem, post longuíííssimo, muito detalhado ~~e consequentemente chato~~. Então quem quiser pode pular direto pros comentários e dizer "força!"... Agora vamos ao que ~~interessa~~...

Sábado minha mãe não fez almoço (significa que ela não deve estar paranóica com a minha saúde e devo aproveitar) mas eu (vaca) não quis sair de estômago vazio e tomei um capuccino *-* Antes de sair tive que ouvir da minha mãe que eu estava estranha e do meu pai que eu parecia a Mortiça da família Adans (isso por causa da minha maquiagem preta nos olhos, e nem era toda preta -.-').

Me arrumei e saí. No shopping estava divertido. Isso até um amigo nosso pedir pra eu e o L* darmos um selinho em público e quando eu fui tentar ele virou a cara pra mim. É certo que isso tudo no fundo é culpa minha, afinal, meses atrás eu é quem quis ter um relacionamento secreto e sem compromisso e etc. e tal... Mas eu pensei que depois de tudo o que tínhamos conversado isto tivesse mudado... Apesar de compartilharmos do mesmo medo. Eu tenho medo de enjoar dele e ele tem medo de acabar sendo só mais um na minha lista. Que horror, mas é bem assim, e somos francos um com o outro. Mas, por isso ser culpa do meu jeito catastrófico de enjoar de tudo muito rápido, claro, eu logo estava pedindo desculpas pra ele, afinal, ele ficou bravo pois eu "estava tão meiga durante a semana e agora fica brava por uma bobagem" além de que depois disso, um amigo comentou "Eu vi o W* por aí" e aí claro, o L* perguntou quem era W* e eu puta da cara que estava por ele ter me recusado um selinho em público, falei em alto e bom tom "É meu ficante do colégio." Quanto ao W*, fiz de conta que não o vi, e não sei se ele me viu. Depois eu e o L* fomos ao cinema. Nós e um casal de amigos nossos. Assistimos 'A Hora do Pesadelo', filme novo da série do Freddy Krüger. Achei bem legal o filme até, deu pra dar uns saltos da poltrona. xD. Claro, como pra mim (vaca), cinema light só rende mesmo é com a Cinderela, eu comprei uma garrafinha de Coca normal e duas barras de chocolate DUAS (uma de chocolate preto e outra de branco). Comi praticamente tudo sozinha e tive que sair na metade do filme pra vômitar. Eu só tinha um lápis de olho (que serviria para isso) e que ainda por cima já estava pela metade, então tive que enfiar quase a mãe inteira dentro da boca pra conseguir vômitar. Inferno. E ainda por cima borrei totalmente a dita-cuja da maquiagem de Mortiça.

Enfim, ainda comprei um creme pro cabelo (de lama negra) e uma tinta (a única compatível com henê - Natucor) preta. E pegamos o ônibus. Eu havia ligado para os meus pais dizendo que chegaria mais tarde por causa do horário da sessão do cinema (começava às 19:30) e eles tinham me dito que estariam na casa das minhas tias. Fui para lá. Chegando lá, jantei arroz, beterraba e bife frito. E repeti u_ú. E de sobremesa comi torta de sorvete, sem esquecer do acompanhamento: refrigerante. Mas a essas horas eu já estava muito cansada de miar e fiquei com tudo no estômago mesmo. Foda-se. Ainda joguei um pouco de video-game com a minha mãe no play 2 do meu primo e fui dormir. Meus pais foram para casa e eu fiquei por lá mesmo.

Domingo me acordei e logo fomos para a casa da minha avó (isso já eram umas 11:30 da manhã). Chegando lá, comi três fatias de bolo de banana (vacavacavaca) e bebi refrigerante. E não vômitei. O almoço foi churrasco, mas um pouco antes disso eu começei a ficar com uma dor de estômago tão forte que foi impossível comer. Tomei um remédio lá pro estômago que não adiantou grandes coisas, mas aliviou um pouco, ao menos. Passei a tarde toda deitada e com dor. À noite, vim pra casa, mas antes eu comi um pedaço de algo parecido com um empadão (e um pedaçõ generoso) de uma receita que minha avó fez. Comi mesmo com dor. Confesso, a essas alturas eu já estava morrendo de fome. Ainda com dor eu fui me deitar cedo, umas 19:30. E acordei lá pelas 21:00 com a minha mãe vindo me dar boa-noite e largando 4 pacotes de camisinhas no meu bidê e falando algo como "Nunca mais quero ver você andando por aí sem camisinha e blablabla..." (isso porque eu comentei com ela que como tenho vergonha de comprar isso, sempre deixo a cargo da parte que literalmente "veste a camisa") Naquele estado de sono eu só respondi "Tá mãe, deixa aí..." E só fui me dar conta quando me acordei às duas e meia da manhã, tateando em busca do meu celular e dando de cara com aqueles pacotinhos quadrados e estranhos uhsauhas.

Assisti o primeiro episódio de Skins, sob recomendação da Cassie, nova no blog. E adorei, aliás, adorei a Cassie, personagem. Muito diva ela. Achei super fofo quando ela disse que tinha que organizar a comida da casa pra poder se sentir segura. Ela é fofa. Tomei um copo e meio de leite com nescau (vaca) e voltei a dormir.

Hoje me acordei às 10:30, lavei a louça tomei banho e me arrumei pra sair. Minha mãe queria que eu comesse algo e eu cedi muito facilmente, estava com fome. Comi um pão francês com um pedaço de goiabada e tomei um capuccino e meio. Enquanto tomava café (depois do meio-dia) com a minha mãe, ela ía me contando que ontem tomou um porre com meus tios (por isso chegou tão faceira em casa) e ainda por cima até fumou. Estávamos comentando como somos parecidas. Ela até teve bulimia, isso quando tinha uns 19 anos... Depois saí, com chuva e tudo pra ir à casa do L* (afinal eu tinha prometido que iria lá hoje nem que o mundo caísse...)

A tarde foi ótima (se você é inocente não selecione o texto a seguir). Afinal, já faziam uns dois ou três meses que eu não fazia sexo, poxa... E tem exercício físico melhor do que esse? Dou graças a Deus que eu e o L* combinamos na cama também. Que eu me lembre ele é o único que consegue/conseguiu me fazer gozar três vezes num dia só. E considerando que 4 dos 9 caras com quem eu já transei nem ao menos conseguiram me fazer gozar 1 vez, eu acho isso um número ótimo. (podem voltar a ler agora).

Depois fui à aula. Vi o L* e cumprimentei ele, mas sem beijá-lo. Só cumprimentei todo mundo de longe. E no intervalo fiquei enfiada na minha sala de aula conversando com uma colega. De qualquer forma, sinto que o W* já nem queria mais ficar comigo (se é que algum dia ele realmente quis). E chegou a comentar até de uma festa em que ele foi sábado. Festa em que, diga-se de passagem, só rola putaria...

Cheguei em casa e minha mãe foi logo dizendo "Fiz uma sopa de ervilhas que está maravilhosa". E eu (vaca³²³²²³) gorda que sou fui lá e comi, com arroz também. Mas eu nem comi tudo que eu servi. Acho que devo ter comido 1/3 de um prato, por aí...

Agora vou passar nos blogs de vocês, perdoem o post quilométrico. Amo-as muito! ♥

07/05/2010

2010-05-08T02:03:00.000-03:00

Como ontem eu fiquei conversando com o L* por depoimentos no Orkut, eu fiquei até às nove da noite limpando meu quarto (faltei aula para poder terminar de limpar). Ao menos conversei bastante com o L*, estou louca de saudades dele e acho que amanhã vamos ao shopping ^^ Também liguei para dar feliz aniversário à uma amiga minha. Era minha best quando estudamos juntas em 2007 e 2008 e foi a primeira garota com quem fiquei. Fiquei tão feliz que ela ainda reconhecesse a minha voz ao telefone, mesmo depois de quase um ano se a gente se ver *-* Meu pai ficou me enchendo o saco porque ele queria ir dormir e ainda teria que me levar à casa da minha avó. Ele me aturdiu tanto que acabei virando sem querer (óbvio) um balde de água com produtos de limpeza no chão do meu quarto e só me atrasei mais ainda.

Chegando na casa da minha avó, jantei e depois vômitei tudo. Tomei banho e assisti TV. Peguei o celular da minha avó e mandei mensagem para alguns amigos e depois fui dormir. Quando durmo na casa da minha avó, durmo na cama dela, com ela, e meu avô dorme no outro quarto (na verdade, ele sempre dorme lá, colocou uma cama de casal e fica sempre na frente da TV. Quando minha avó quer ver filmes com ele ela vai para lá, e quando quer dormir vem para a cama.) Às vezes eu acordava e prendia a respiração, só para ouvir se ela ainda estava viva ao meu lado.

Hoje eu pretendia comer só salada, maas adiviiinheeem o que a minha avó fez no almoço: Bife, arroz e batata-frita! Sou beem pooobre mesmo, porque aaamooo bife, arroz e batata-frita. Não me aguentei: Comi um monte, bebi refrigerante e de sobremesa ainda comi colheradas e colheradas de leite condensado puro. Vômitei. Escovei meus dentes e entrei no quarto. Fechei a porta. Me deitei e liguei a TV para tentar afastar o ar soturno de dia chuvoso e nublado. Tentei escrever, mas não rendeu muito tempo e logo eu estava dormindo. Não adianta, o dia estava perfeito para dormir hoje. No café da tarde, antes de ir para a aula, bebi dois copos de leite desnatado com nescau + 2 pães com margarina e queijo derretido e mais algumas trakinas. Vômitei de novo e fui para a aula.

No intervalo petisquei algumas coisas, como goles de coca-cola, salgadinhos e um pedaçiiinho de chocolate. Nada muito significativo. E à noite, quando eu cheguei bebi um copo de iogurte com leite. Acho que antes de ir dormir ainda vou beber leite com nescau. Estou com muita vontade disso. E vou tentar passar o sábado e o domingo comendo o mínimo possível. Mas como domingo é dia das mãos é provável que tenha churrasco na casa da minha avó, aí o que me resta é a mia mesmo.

06/05/2010

2010-05-06T15:43:00.000-03:00

Terça-feira minha mãe fez massa alho e óleo no almoço. Eu AMO massa alho e óleo, e sabia que não podia nem colocar na boca, ou se não, não pararia de comer... Por sorte, minha mãe estava dando comida para a minha irmã na sala, então eu me servi bem bouco e me contentei em ficar cortando a massa em pedaçinhos minúsculos. Depois coloquei o que não estava cortado de volta na panela. Nem toquei nada nos lábios. Eu tinha que ir fazer as unhas da minha tia, então fui tomar um capuccino para não cair em tentação na casa dela. Pooorém, o liquidificador estava sujo e não tinha água (odeio ficar sem água). Aí eu me arrumei e saí, muito de mau humor. Passei o dia no chiclete e na água. Mas à noite, na escola já estava me dando um desespero terrível, e alguém falou em brigadeiro (negrinho) e eu enlouqueci... Dei um jeito de ir dormir na casa da minha avó.

Chegando lá eu fiz brigadeiro, comi meio pacote de trakinas de morango, jantei uns 6 pedaços de lasanha (OMG), comi ainda (muita) rosca de polvilho com requeijão e 1/3 do brigadeiro que eu tinha feito, isto tudo acompanhado de muito refrigerante. Detalhe: Quando eu cheguei na metade, meu estômago doía tanto que precisei vômitar antes de continuar comendo o resto. E quando terminei, vômitei de novo, e por fim, exausta, caí na cama e dormi até meio-dia.

Almoçei massa, arroz e feijão, um prato cheio. Depois comi os outros 2/3 de brigadeiro que tinha feito na noite anterior, novamente tudo acompanhado de muito refrigerante. Depois, fui vômitar. Apesar de ter comido o brigadeiro por último, uma parte dele resolveu sair por último também e é claro que daí não saiu tudo (justamente do brigadeiro) ~~sim, essa porra gruda nas paredes estômacais~~. Depois, eu vim para casa.

Hoje, minha mãe saiu para ir dar aulinhas na creche (ela faz isso uma vez por semana). Eu vim logo para o PC, e ao começar a escrever este post, me lembrei da massa alho e óleo de ontem. Como "boa bulímica" que sou (WTF?) eu fui lá e comi meia panela de massa alho e óleo com molho de carne e molho shoyu, e depois já aproveitei para acabar com aqueles biscoitos de chocolate que meu pai tinha comprado na segunda-feira, com leite com nescau. Depois fui para o banheiro, tranquila por estar sozinha em casa, meti o cabo da escova de dentes na goela e vômitei tudo :)

(PS.: Essa carinha de feliz aí em cima é uma irônia ao meu estado de espírito. Não, eu não acho nada bonito vômitar. A verdade é que hoje quando vejo escovas de dentes à venda em algum mercado eu sempre me descubro pensando qual delas tem o cabo com o formato ideal para induzir o vômito, ao invés de analizar qual tipo de cerda é melhor para a higiene dos meus dentes. ISSO se chama DOENÇA.)

Beijos à todas, agora vou limpar meu quarto e passar em vossos blogs. ♥

04/05/2010

2010-05-04T00:26:00.043-03:00

Consegui não comer mais nada ontem à noite, o que significa que terminei o dia em 215 Kcal.
Em compensação, hoje me acordei às dez da manhã, tremendo e com vôntade de vômitar o que eu não tinha comido. Odeio vômitar a bílis involuntáriamente. Comi meio pão francês e bebi água. Aos poucos meu estômago foi se acalmando e fui parando de tremer.

Almoçei 3 colheres de arroz branco + 1 coxa de frango. Antes de ir à aula tomei um capuccino gelado. E no intervalo do colégio comi meio brigadeiro (negrinho). Ou seja: Fechei o dia em 525 Kcal. Eu não considero isso LF, parece mais reeducação alimentar, mas, dane-se, foi o que eu consegui. E olhe que consegui com esforço.

Como meu pai comprou uns biscoitos de chocolate que eu adoro, vou tratar de ocupar minha cabeça visitando-vos, e depois vou ver se começo a escrever minhas cartas "prétumas", como dia a Yara ^^

Aí estão selinhos e questionários. Vou quebrar todas as regras e dedicá-los à todas vocês, pois amo todas, e afinal de contas, regras existem para ser quebradas.

~~~~~~

Questionário que ganhei da Love.

Regras:
Colocar uma foto sua que você goste;
Dedicar a 7 amigas para que respondam também;
Fazer um pedido POSSÍVEL para seus anjinhos da guarda para que ele aconteça amanhã!

Não tenho nenhum pedido para amanhã. Vamos ao questionário.

Sete filmes que eu veria novamente:

1. V de Vingança;

2. Menina de Ouro;
3. Eu, Christiane F;
4. Edward Mãos de Tesoura;

5. Alice no País das Maravilhas;
6. Paixão Bandida;
7. 10 Coisas que eu Odeio em Você.

Sete desejos
1. Passar no ENEM;
2.

Entrar em alguma faculdade;

3. Passar em um concurso;
4. Morar sozinha;
5. Ter um piano;
6. Saber tocá-lo (rsrs);
7. Escrever um livro que faça sucesso e ajude as pessoas de alguma forma.

Sete coisas que faço bem
1. Interpretar (teatro);
2. Defender uma idéia;
3. Escrever poesias ou contos (só quando estou inspirada);
4. Fazer as unhas (apesar de ser lenta, sou boa);
5. Falar em público;
6. Guardar segredos;
7. Absorver o que as outras pessoas estão sentindo.

Sete coisas que eu não sei fazer

1. Cozinhar;
2. Tocar piano;
3. Fotografar profissionalmente;
4. Compor músicas;
5. Dar conselhos;
6. Fazer social;
7. Ser falsa/cínica.

Sete coisas que me encantam

1. Pessoas;
2. Sentimentos;
3. Sonhos;
4. Afeto sincero;
5. Conseguir ajudar alguém;
6. Bons livros;
7. Bons animes;

Sete coisas das quais me arrependo

1. Ter traído meu terceiro namorado;
2. Não ter me esforçado quando estudava no colégio técnico;

Só.

Sete coisas que eu diria a alguém

1. Eu te amo;
2. Eu te amo;
3. Eu te amo;
4. Eu te amo;
5. Eu te amo;
6. Eu te amo;
7. Eu te amo.

Segundo questionário que ganhei da Love

Regras:

Quem fez Meyka - Diário da Mey.
Indicar 10 amigas blogueiras e avisá-las!

1 - Nome / Idade / Cidade / Estado onde mora
Rose / 17 / Grande Porto Alegre / RS

2 - Altura / Peso atual / Meta final
1,52 m / 49 Kg / 40 Kg

3 - Maior peso / Menor Peso
54 Kg / 44 Kg

4 - Motivos que a fez engordar ?
Impulsividade.

5 - Usa ou já fez uso de medicamentos para emagrecer ?
Somente laxantes.

6 - Qual tipo de dieta faz hoje ?
Hoje, exatamente, nenhuma, mas dependendo do dia faço qualquer coisa.

7 - Já fez dieta da moda ou malucas ?
Perdi as contas de quantas vezes.

8- Faz algum tipo de atividade física ?
Não. Nem sexo tenho feito...

9 - Qual sua maior dificuldade para seguir uma alimentação equilibrada?
Não é tão difícil não comer nada, ou comer muito pouco, ou comer muito. O difícil é comer a quantidade certa, os alimentos certos.

10 - Faz acompanhamento com algum profissional
Psicólogo, psiquiatra, nutricionista. Já fiz também com homeopata.

11 - Emagrecer para você significa:
A satisfação pessoal de alcançar algo que depende apenas de mim.

Selinho que ganhei da Cinderela *-*

Selinho que ganhei da Roxy e da Anna Leal.

Regras: Indicar 6 amigas e resumir em uma frase o que elas siginificam pra você.
Vocês são simplesmente o meu Porto Seguro. Amo-as! ♥

Selinho que ganhei da Perfect Ana, da Anamel, da Caty Star e da Anna Leal *-*

Regras: A regra é indicar no mínimo 5 e no máximo 30 amigas para ganhar o selinho e colocar uma frase motivadora...

"Se você quer chegar em um lugar onde a maioria não chega, precisa fazer algo que a maioria não faz."

03/05/2010

2010-05-04T00:25:00.000-03:00

Sábado à noite ainda comi um monte de pipoca salgada antes de ir dormir... =/

Domingo fomos almoçar na casa da minha avó materna. Almoçei (muito) churrasco, depois vômitei. Não tinha ânimo pra nada, me deitei, e quando acordei à tarde, fui tomar café. Comi (muita) cuca com nata e leite com nescau, vômitei de novo. À noite fui para casa das minhas tias (essas que casaram-se recentemente. não, você não leu errado, elas são lésbicas mesmo) e lá comi dois cachorros-quentes, vômitei de novo. Dessa vez saiu um pouco de sangue, beeem pouco, mas o suficiente para que eu percebesse. Ainda antes de dormir comi dois pães franceses com requeijão, bebi leite com nescau e comi torta de bolacha e, é claro, vômitei de novo. Fiquei jogando video-game com meu primo até quase duas da manhã e fui dormir.

Hoje vim para casa, tomei banho, me arrumei e almoçei um capuccino gelado que estava uma delícia, apesar das suas 210 Kcal '-' Eu e a Cinderela fomos ao cinema assistir 'Alice no País das Maravilhas'. Amei o filme, e eu queria escrever algo como uma resenha, mas cada vez que penso no filme, fico meio travada. Eu também pretendo escrever algo para algumas pessoas, algo como uma despedida/agradecimento que só seria entregue depois da minha morte '-' mas também travo quando penso em começar... Eu já sei as coisas que quero escrever, mas simplesmente não consigo. Isso é tão irritante...

Hoje, antes de começar a aula, eu estava fazendo carinho no W* enquanto ele conversava com um outro amigo nosso, que tinha brigado com o namorado por causa de ciúmes, então o W* repentinamente disse: "É preciso conquistar a confiança das pessoas primeiro, para depois traí-las. Assim, elas jamais suspeitarão." Eu petrifiquei por alguns segundos e depois saí dali. Ele me chamou e pediu desculpas por ter falado isso, disse que fazia isso antigamente mas não faz mais hoje em dia... Tudo bem, dane-se. Dizendo ou não esse tipo de coisa eu nunca esperei que ele realmente gostasse de mim, e não sinto isso. Ele é pouco atencioso/carinhoso.

Outra coisa que quero fazer é ir visitar o L*. Aquele que foi o único a ir comigo no cinema no dia do meu aniversário (ver post do dia 13/11/2009). Sério, amo muito ele e morro de saudades (ele estudava no meu colégio ano passado, mas terminou o ensino médio...)

Semana passada conversamos isto por depoimentos no Orkut:

Eu - "Tá, eu estive pensando num jeito de definir o que eu sinto por ti, acho que vai ficar meio (bastante) confuso, talvez, mas vou me esforçar...

Se eu dissesse que meus sentimentos são como o mar, poderia dizer que com as outras pessoas, eu me apaixono, aí vem um tsunami de emoções, só que depois disso, a água some, o mar seca, e acabou... Com você é diferente sei lá, vem um tsunami, e depois o mar fica calmo, mas a água continua lá e eu continuo te amando, é um mar quente e calmo, onde o sol é refletido e eu posso me sentir quente sem estar queimando, depois vem outro tsunami, mar calmo e assim por diante, mas mesmo com a calmaria, eu nunca deixo de gostar de você, é diferente das outras pessoas, que deixam de ser importantes tão rápido quanto começam...

Pra ser sincera, às vezes eu queria que você fosse só meu *possessiva*, eu fico pensando como seria se tivesse sido diferente desde o início, se eu não tivesse me enrolado tanto, tido tanto medo e etc, se tivéssemos namorado... '-' Então, às vezes eu fico pensando em te pedir em namoro (ha, que engraçado, a menina pedir o menino) Mas... Eu tenho medo, parece que sempre quanto tento ter alguém só pra mim, ou quando tento ser só de alguém, algo dá errado, e você é precioso demais para que eu pudesse arriscar te perder definitivamente, então eu sempre decido deixar tudo como está...

E você, o que sente por mim?"

Ele respondeu: - "o que eu sinto por ti é a mesma coisa, mas acontece o seguinte:

quando eu te vejo ou a gente tá próximo, eu gosto de ti, ficou pensando em ti, como tu diz, tsunami de emoções... mas quando tu vai embora ou a gente não se vê mais, o mar fica calmo também... mas eu paro de pensar em ti, penso pouco. é que tu não demonstra nada, sabe? daí eu fico em dúvida, o que tu sente, o que vai acontecer.... onde tu tá ou sei lá, a gente se distancia. eu já pensei nisso, se nada tivesse acontecido, se a gente tivesse namorando desde um ano atrás, mas eu acho que eu seria só mais um 'F*' ou 'I*' ou 'insira algum nome aqui' da tua vida, só mais um que depois de um tempo tu ia cansar porque tu não gosta de se prender a alguém, e no fim a gente só ia se machucar... lol, eu acho que a gente não conseguiria namorar por causa disso,... é, isso, e sei lá, eu acho que uma hora o mar ia 'secar' e tu ia ficar com o outro e assim me machucar... "

Estou morrendo de saudades e mesmo assim não tenho ânimo para visitá-lo...

Estou cansada, estou com fome, eu não aguento mais minha mãe me enchendo o saco para eu limpar meu quarto (que realmente está precisando. metade dos meus cabelos está no chão e tem teias de aranha por toda a parte) e eu não tenho ânimo. Eu deixei louça acumular de hoje para amanhã, eu prometi fazer as unhas da minha tia quarta-feira... E tudo o que eu quero e encher minha barriga de comida doce e nojenta, me deitar e fugir da realidade.

01/05/2010

2010-05-01T20:18:00.000-03:00

Quinta à noite ainca tive uma compulsão antes de ir dormir... Leite com nescau e biscoitos de chocolate, muitos. Nem vômitei, aliás, faz tempo que não vômito, desde segunda-feira... Mas, tomei laxantes...

Sexta de manhã fui ao médico. Ele cortou os cabelos =/ mas continua sendo bonito. Aliás, minha mãe disse que ele está mais bonito agora... rsrsrs

Minha mãe entrou comigo no cunsultório, falou tudo que ela tinha medo que eu tentasse esconder, e depois saiu, graças a Deus. Ele fica parado, esperando que eu fale algo. Olhando para mim, ou para a minha ficha de um jeito tão concentrado, que parece estar montando um quebra-cabeças. Eu sempre fico desconcertada, porque ele me olha de um jeito que eu me sinto transparente, e quanto mais eu tento esconder tudo, mais eu me sinto praticamente obrigada a falar... Ele perguntou se eu me achava gorda, e eu disse que sim.Não gorda, mas que eu não gostava de ser "gostosa", pois não queria que as pessoas se aproximassem de mim por causa do meu corpo. Ele disse que isso fazia parte de ser mulher e perguntou se eu achava que emagrecendo as pessoas não fariam mais isso. Eu respondi que talvez elas nem me notassem, mas que isso era preferível a serem falsas por interesse físico. Ele falou sobre usar roupas que não chamassem atenção, e eu disse que como tinha muito seio, quando usava roupas justas não parecia tão gorda, mas me sentia vulgar, só que se usasse roupas largas me sentiria gorda. Ele perguntou o meu peso e a minha meta. Eu disse: 40 Kg. E ele disse que isso é peso de criança, e então perguntou minha altura. Eu disse que tenho 1,52 m e nós rimos xD Aí eu comentei que para minha altura meu IMC não era baixo e ele disse "Você entende bastante de IMC, então?" Então ele tirou o celular do bolso e começou a calcular meu IMC atual e o da minha meta. Então ele disse que meu IMC está bom, 20 é um bom número, e que para mim, pesar menos de 45 Kg seria ruim, e que com 40 Kg meu IMC seria 17, e ele teria que me internar, e sorriu de novo. Eu sorri também Depois, ele perguntou onde eu pretendia chegar com tudo isso, e eu expliquei que isso era a minha fuga, pois era algo que só dependia de mim e eu podia ter total controle, diferente das outras coisas da vida, por isso, se me concentrasse somente em emagrecer, poderia ignorar os outros problemas, como situação financeira, por exemplo. Ele disse que era bom que eu tentasse resolver as coisas de alguma forma, mas que dessa forma eu não conseguiria resolver nada, então eu deveria me concentrar em outras coisas... Disse que era importante que eu conversasse sobre isso com a minha psicóloga.

Acho que resumidamente foi isso. Eu adoro o sorriso dele '-' E um dia antes da consulta eu ficava imaginando tudo o que eu diria e o que ele responderia. Dizem que são as pessoas apaixonadas que fazem isso. Alguém me dá um tapa na cara, eu não posso ter uma paixonite idiota pelo meu psiquiatra!

Dormi a tarde toda, e quando me levantei, comi um steak de frango com molho shoyu, e depois tomei um capuccino gelado *amo*.

Aqui no meu estado estão fazendo um concurso de beleza estudantil. Eu tenho PAVOR desses concursos por causa de um que perdi na quinta série, ficando traumatizada até hoje... O W* estava me falando que ele vai se inscrever, e que ele está planejando voltar a trabalhar como modelo. Ele parou porque a avó dele não o apoiava e então ele não tinha dinheiro para os books, mas agora que ele está trabalhando vai voltar... Disse que ele sonha com isso desde criança. Eu disse que quando era criança também sonhava em ser modelo, mas que não posso. E ele perguntou "por quê?" e eu disse, que tenho só 1,52 m então ele respondeu que altura não é requisito para ser modelo fotográfico e falou de uma garota de um outdoor da Coca-Cola aqui na nossa cidade que tem 1,45 m. Daí eu disse "É mas eu não sou muito bonita..." e ele respondeu "Você é linda!" aí eu disse que sou gorda e ele disse que está para ser aprovada uma lei que proibirá modelos com IMC abaixo de 18 de trabalharem... Eu fico aborrecida só de pensar nesses concursos, acho que esse que eu perdi na quinta série foi um dos maiores traumas que eu tive. Pode parecer ridículo, mas pra mim ainda parece que foi ontem, e de vez em quando eu visito o Orkut da ganhadora, que eu não vejo pessoalmente há aaaanos, mas sei que ela ainda trabalha como modelo...

Enfim, chega de falar nisso, na noite de sexta bebi muita Coca-Cola, mas não comi mais nada.

Fui jogar RPG, até estava divertido. Hoje, quando cheguei em casa, minha mae havia acabado de terminar o almoço. Eu não resisti. Almoçei e ainda repeti. *fracafracafraca*

Mais tarde fui à Casa Espírita (espero que ninguém aqui pense que isso é coisa do demônio, porque não é >.<')

Eu fico impressionada, porque quando vejo meu primeiro namorado (e nós namoramos só dois meses, há uns 3 anos atrás, mas foi com ele que perdi a virgindade) eu ainda fico balançada de um jeito irritante. É como se eu nunca tivesse namorado ele e não soubesse como ele era indiferente comigo. Ele sempre parece ser tão carinhoso, e eu sempre me sinto carente dele quando estou perto, como se nunca o tivesse beijado. Inferno.

Estou lendo 'Noites Brancas' de Dostoievski. Um ótimo livro, recomendo, muito lindo.

Beijos, flores! ♥

29/04/2010

2010-04-29T23:18:00.002-03:00

Francamente... Estou desanimada... Com tudo, as pessoas, as coisas, os lugares, o mundo...

Só tenho vontade de ficar embaixo das cobertas... E ficaria, o dia todo, se pudesse, o dia todo... Com as janelas trancadas e a porta também (se eu pudesse trancar a porta) e as minhas cortinas pretas que me escondem do sol... Sol irritante, que brilha para mim como brilha para os outros, como se também eu pudesse ser feliz... Na maior parte do tempo não me sinto feliz nem triste, é mais uma apatia... Um vazio, uma vontade de nada... Uma indiferença para com a vida, como se nada mais tivesse significado.

Acho o W* um fofo, mas não estou apaixonada por ele, nunca estive, e também não estou mais apaixonada pelo M*... Os estudos não me empolgam e nada me motiva a ir à escola, além da obrigação... Não gosto de ter que escolher roupas todos os dias afim de me sentir menos feia, ou fora de moda, eu só me obrigo...

Apesar da apatia ocupar a maior parte do meu tempo, às vezes eu rio, na frente das outras pessoas, com meus colegas, mas não é uma felicidade verdadeira, é só um grito desesperado por ajuda, uma tentativa de não ouvir minha própria solidão... E agora, trancada no meu quarto, ouvindo música, eu tenho vontade de chorar...

Não tenho mais ânimo para fazer dieta... Só de pensar em ficar sem comer ou vômitar eu sinto preguiça... Isso mesmo, preguiça de não comer... Por que eu não podia ao menos sentir preguiça de comer ao invés do contrário?

Amanhã pela manhã tenho consulta com meu psiquiatra... O primeiro, que eu não vejo há mais de dois anos. E o meu favorito. Aliás, o único que eu realmente gostei. Cabelos compridos, olhos invasivos, observador, olhar penetrante, poucas palavras. Uma vez ele me disse "Hoje é a primeira vez que você sorri dentro do meu consultório." Acho que foi na última vez em que o vi. E eu tinha ficado tão exultante com aquela observação... Na época pensei que meus pais não queriam mais que ele fosse o meu médico só pelo fato de ele ter cabelos compridos (maldito preconceito), mas a uns quinze dias atrás, minha mãe confessou que o achava bonito, e ela acha que pessoas bonitas não podem ser boas profissionalmente. Alguém me dá um tapa e diz que eu sonhei que ela disse isso, porque um absurdo desses não pode ser real.

27/04/2010

2010-04-28T00:52:00.002-03:00

Ahh, francamente eu já não lembro mais tudo o que comi (e foi tuudooo mesmo, porque comi pra caramba) desde quarta, mas o que lembrar vou postando...

Quinta-feira (não lembro o que comi). Só consigo me lembrar que o W* não foi à aula e eu fiquei toda triste -.-'

Sexta-feira à noite, liguei para um amigo que me disse que só iriam jogar RPG no sábado, então, como eu não estava afim de ir para casa, fui para a casa da minha avó. Chegando lá, comi (só não lembro o que, mas foi bastante) e vômitei depois.

Sábado eu fui tomar a vacina anti-H1N1 (a qual tenho direito por ser asmática xD), almoçei na casa da minha avó, também não lembro o que, só sei que foi bastante, e meu irmão veio me buscar bem na hora que eu ía vômitar, então fiquei cheia -.-' Eu já tinha combinado de ir passar o fim-de-semana na casa dele.

Foi divertido, até ^^

Durante a tarde, no café, comi uma fatia de pão de forma e uma fatia de queijo e bebi refrigerante.

À noite minha cunhada preparou strogonoff de carne (eu amooo strogonoff) e eu comi um moonte, junto com batata palha, refrigerante e ainda comi uns três bombons depois, de sobremesa. Depois fui vômitar. Demorei demais, e fui barulhenta, sei lá porque cargas d'água justo naquele dia eu resolvi me engasgar... -.-'

Quando eu saí do banheiro, ele me chamou, do quarto dele, e disse que queria conversar... Eu me deitei na cama, ao lado dele, e ele perguntou "Você estava vômitando agora, não é?". Eu gelei. Escondi minha cara no travesseiro e confirmei com a cabeça, não tinha como mentir... Isso se seguiu a uma conversa longa... Ele disse que sou linda, que não sou gorda, blábláblá, que ele se coloca a meu dispor para me ajudar no que for preciso etc. e me fez prometer que não pararia mais de tomar o remédio (meus pais andaram conversando com ele...) Falou também brevemente sobre o cigarro, eu disse que parei. Depois disse que tinha visto no meu Orkut a comunidade 'I kissed a girl, and I liked it' e falou que me amava do mesmo jeito oiheiohe. Ele andou se perguntando se eu não andava usando drogas ilícitas, mas isso eu garanti que não, e ele ficou mais calmo.

No domingo almoçamos arroz, frango assado, salsichão, polenta e etc... Não vômitei.

Aproximadamente às 5:30 da tarde, minha cunhada e minha sobrinha foram se deitar. Meu irmão ficou assistindo o jogo e nosso time estava perdendo, o que foi péssimo para seu humor. "Nosso time"? Eu deveria parar de fingir que torço para algum, nem me lembro de quando começei com isso para agradar as pessoas ao meu redor...

Fiquei no quarto da minha sobrinha, que na verdade não é minha sobrinha de sangue, e sim apenas filha da esposa do meu irmão, que na verdade é só meio-irmão, mas, sinceramente, nada disso faz a mínima diferença para mim.

Eu podia ouvir perfeitamente a chuva batendo no telhado, e isso fazia com que eu me sentisse calma e confortável, apesar de meu estômago não estar tão vazio quanto planejei no sábado.

Minha cunhada está começando um negócio que estará funcionando em aproximadamente um mês, um pequeno café em uma estação de trem. Ela havia convidado uma amiga para trabalhar no café, mas caso a moça negue, eu me propus a ficar com o cargo. A verdade é que fiquei torcendo para a moça recusar...

À noite eu comi três fatias de pão de forma. Duas com doce de leite e uma com maionese, orégano e queijo.

Neste fim de semana, como eu estava um pouco entediada (lá não tem internet) eu acabei pegando um livro da minha sobrinha para ler... Adivinhem? Crepúsculo... O primeiro livro da saga que eu tanto odeio e difamei muitas vezes... Lendo o livro, eu acabei entendendo o motivo do meu ódio (claro, além das definições exageradas do protagonista masculino, e do fato de vampiros brilharem no sol e não beberem sangue). Eu acho que é uma história como um conto de fadas... E quem nunca sonhou em ter um príncipe a seu lado? Eu, ao menos, já sonhei... E francamente, percebi que no fim das contas, eu sempre acabo, de uma forma ou de outra, odiando imensuravelmente tudo aquilo que desejo com muita intensidade e sei que nunca poderei ter. É irritante o fato de que, mesmo que apenas na mente de alguém, uma garota tão sem sal quanto eu, e incrivelmente tão desajeitada também, poderia conquistar um homem perfeito... Até mesmo porque homens perfeitos não existem, é claro. Mas se existisse, alguém como eu não teria acesso a eles... Então eu passei a odiar a saga, assim como odeio ainda a garota que venceu o concurso de mais bonita do colégio na quinta-série, e ela já tinha 1,64 m e fazia trabalhos como modelo fotográfica (e ainda faz) e até propaganda televisiva; assim como eu passei a odiar roupas de marca por saber que não tinha dinheiro pra vestir uma única peça; assim como passei a odiar a Barbie (e isso eu tinha menos de 7 anos de idade) simplesmente porque ela representava um padrão de beleza que eu jamais atingiria; e assim como eu possivelmente passei a odiar outras coisas de que ainda nem me dei conta...

Segunda de manhã meu café foi um capuccino gelado, bem gostoso por sinal...

Meu irmão, a caminho do trabalho, me deixou no centro da minha cidade. Eu peguei um ônibus e vim para casa. Chovia bastante e eu já cheguei molhada, ansiosa por um banho quente, roupas secas, e claro, vocês... Então, ao entrar em casa, percebi que meus avós estavam dormindo no sofá-cama da sala. No meu quarto meu primo estava dormindo na minha cama... Eu ODEIO ODEIO ODEIO emprestar meu quarto e ODEIO ODEIO ODEIO emprestar minha cama, ainda mais pra gente que é praticamente desconhecido. Eu vejo meu primo e meus avós no máximo uma vez por ano, e francamente, não sou muito apegada aos meus parentes paternos. Peguei minhas coisas e fui tomar banho, decidida a dormir na cama com a minha mãe e minha irmã (meu pai já tinha ido trabalhar). Foi então que percebi outra coisa: Não havia luz. E eu não estava nem um pouco disposta a tomar banho frio gelado e também não teria internet... Fui para o quarto da minha mãe, me sequei, me troquei e me deitei, foi aí que percebi a terceira coisa: Eu não conseguia dormir por causa do capuccino que havia tomado... Isso eram umas 9 horas e a esta altura eu já estava a beira de um colapso... Me levantei, me vesti novamente com a minha roupa já molhada, enfiei algumas coisa na minha mochila velha, peguei um guarda-chuva e fui para a casa da minha avó... Lá, ao menos tomei um banho quente e depois disso consegui finalmente dormir (eu só tinha dormido (e muito mal) três horas de domingo para segunda...).

Minha avó me acordou lá pela uma da tarde. Eu almoçei e depois vômitei tudo.

À noite, antes de ir a aula, tomei café e vômitei tudo, de novo.

Fui para a aula, mesmo sem vontade, eu fui só para ver o W*, e adivinhem... Ele não foi à aula...

Depois da aula, voltei para a casa da minha avó, jante, fiz brigadeiro e dessa vez não vômitei...

Fiquei lendo até dormir...

Hoje, almoçei (e ainda por cima repeti) e não vômitei. E durante a tarde comi o resto do brigadeiro.

Fui à aula, de novo, sem vontade, e não achei o W*... Começei logo a pensar que ele não queria mais ficar comigo e estava faltando para me evitar...

Fui escolhida como representante de turma (sei lá como, a essas alturas eu já tinha desistido totalmente de ser líder algum dia).

E na saída encontrei um amigo que quando me viu disse: "Você veio! E não foi falar com o W*?" Ele ficou te procurando todo o recreio, ficou com uma cara de c*..." Aí, eu fiquei me sentindo culpada e toda aquela ladainha... Vim pra casa, e aqui estou... Graças a Deus, meus avós e meu primo já foram embora... ^^

Beijos, minhas lindas ♥ Passarei em vossos blogs só amanhã porque estou quase congelando (uns 12ºC aqui e eu só de camisolinha na frente do computador... Vou logo pra debaixo das cobertas quentinhas da MINHA cama u_ú...)

21/04/2010

2010-04-21T23:06:00.000-03:00

Segunda-feira, minha mãe fez arroz, feijão e steak. Ela estava na sala, dando comida para a minha irmã. Eu olhei a comida e meu estômago embrulhou. Consegui comer 3 pedaçinhos do steak, mas o feijão e o arroz coloquei de volta nas panelas, e o resto do steak escondi num saquinho que escondi debaixo da roupa, e depois dei prum cachorro quando fui pra aula.

À tarde comi dois bombons e bebi um copo de leite integral com nescau.

Terça-feira minha mãe fez cachorro-quente, e de novo, só de olhar pra comida meu estômago se revirou. Eu fiz o meu pão com salsicha, enfiei dentro dum saco e escondi na roupa de novo e depois dei pra um cachorro. Mas antes de ir à aula eu comi 6 biscoitos de chocolate sem recheio + meio copo de leite integral (200 Kcal).

O W* me convidou pra ir na casa dele assistir filmes no feriado, e mais um casal de amigos.

Quando eu cheguei, vim pro pc, depois minha mãe pediu pra usar e enquanto isso eu fui até a cozinha fazer um "lanchinho"... Acabei comendo 1 miojo preparado com óleo e molho shoyu + meio copo de suco + meio pacote de wafer de morango + doce de leite + meio copo de leite. Detalhe: Eu nem gosto de wafer de morango. Vômitei tudo.

Hoje acordei, fui para a casa da minha avó. Comi um pacote inteiro de Trakinas + um copo de leite integral com nescau + 2 paçoquinhas de amendoim. Vômitei. Vômitar Trakinas é um inferno, parece que gruda no estômago e eu sempre tenho a sensação de que ainda fica um monte dentro de mim.

Fui pra casa do W* nossos amigos desistiram de ir na última hora, então ficamos só nós... Assistimos "Contatos de 4º Grau" e depois ficamos conversando. Ele mora com os avós, super queridos, me trataram tri bem. A avó dele fez pastéis e eu prometi pra mim que não ía comer mais do que ele, mas ele comeu 6 pastéis e eu comi 6 também, e bebi Coca-Cola durante a tarde -.-'

Depois o vô dele me deixou na casa da minha avó de novo. Eu fiquei lá e dormi até meus pais chegarem, quando acordei fui direto comer uns amendoins torrados com açúcar e mais uma paçoquinha de amendoim -.- tirando os dois copos de suco de morango que bebi quando cheguei -.-'

Viemos pra casa e eu ainda bebi mais um copo de leite com nescau. Agora tomei dois comprimidos de 46 e tudo o que eu quero é sentir meu estômago vazio de novo.

Ah, segunda-feira eu me pesei: 47.55 Kg. Hum, está melhorando, mas eu só coloco as metas aqui do lado quando eu estiver de novo com menos de 45 Kg. Hoje fiquei menstruada então vou me pesar de novo quando a minha menstruação acabar e posto aqui.

Ontem à noite o M* veio falar comigo no msn, reclamando que eu nem fui mais falar com ele e blablabla e eu acabei dizendo que não quero mais uma amizade colorida porque estou ficando com outra pessoa. Não sei se fiz certo, nem sei o quanto o W* me leva a sério, mas enfim... O M* teve no mínimo a reação esperada: DIsse que estava tudo bem, e mesmo assim eu me senti super culpada, mesmo depois de tudo o que ele me fez passar. Eu disse isso e ele respondeu: "Não se sinta assim, a culpa foi minha."

Enfim, o W* é super fofo, o dia hoje foi maravilhoso, mas eu estou estranhando algo, ele muito diferente das pessoas com quem eu fico normalmente... Tenho a impressão de que somos de mundos diferentes, apesar de que ele mora super perto de mim, dá pra ir apé em no máximo 30 minutos eu chego, até bem menos.

Ele usa roupas de marca e eu nunca coloquei uma única peça de marca no meu corpo. Ele entende de moda e fala mal de quem se veste mal, eu sou super contra isso e pessoas que fazem isso normalmente me deixam irritada. Ele gosta de funk e bitch pop e eu gosto de rock e música clássica, ele vive indo a festas, é conhecido dos dj's e super popular, eu não conheço ninguém e nunca fui a uma única danceteria/boate e_ê

Será que isso tem chance de dar certo? '-'

19/04/2010

2010-04-19T03:57:00.000-03:00

O post será quilométrico, então, quem quiser, pode ir direto aos comentários e dizer "Força!" ^.^

Eu tenho a impressão de que comi algo a mais além da wafer na sexta-feira, antes de ir à aula, mas se comi, comi muito, e consequentemente, vômitei.

Fui à aula, e, morrendo de fome, comprei um pedaço de bolo de chocolate no intervalo. A noite foi perfeita. *-* xD Passei o intervalo com alguns amigos, e o W* (primeira vez que falo nele aqui), mas é um cara que eu observo de longe desde o início das aulas e por quem eu quase explodi de felicidade quando descobri que tínhamos um amigo em comum ioheaoihaeoihea. Acho ele tudo de bom, fofo, meigo, lindo, THINSPO. Ele também é (eu sou, pra quem está me conhecendo agora...) bissexual, e tem um jeito meio gay, mas confesso que eu tenho algum tipo de tara por isso... E, oh God, ele é Ana *-* e é realmente Thinspo!

Enfim, como o colégio todo saiu um período antes do final previsto da aula, ficamos na parada, esperando a carona de um amigo chegar. Estava um friozinho gostoso e eu tava sentada do lado dele e... E nós ficamos *-* Ai que mara!!! rsrsrsrs

Meu pai me buscou de carro e depois me levou à casa de uns amigos, onde jogamos RPG... Na verdade, mais ficamos jogando conversa fora do que outras coisas... Eu não ía comer, mas um amigo comprou um cachorro-quente pra mim e eu acabei não resistindo. Comi. E depois vômitei, claro. Durante o resto da madrugada bebi Coca-Cola normal.

O M* me ligou, ficou um tempão comigo no telefone, e me convidou para sair com ele sábado à tarde, e eu aceitei.

No sábado, saímos de lá umas 8 horas da manhã, como eu não viria pra casa pra depois voltar pra sair com o M* (moramos em cidades diferentes), eu liguei pra ele, acordando ele iohaeoiheaoihea. Fui até a casa dele, e dormi com ele até meio-dia, depois almoçamos (a mãe dele me intimou e_ê. comi três colheres de arroz branco + 1 pedaço de galinha assada + salada de alface e cebola e bebi refrigerante) e eu vim embora, já que ele disse que à noite iria jogar poker com uns amigos e eu disse que se ele não ía me convidar para passar a noite com ele, eu viria para casa dormir à tarde, até porque estava quente para caminhar a tarde toda no sol fazendo compras (o que ele queria fazer).

O ônibus estragou antes da divisa com a minha cidade, e eu estava com preguiça de esperar o próximo. Resultado: Caminhei quase uma hora até a minha casa. Cheguei, tomei banho e resolvi ir ao Centro Espírita. Coisa que não fazia há eeeraaas... Foi divertido e acabei me comprometendo a entrar no grupo musical. Agora tenho compromisso para todas as tardes de sábado. Lá vi meu primeiro namorado (com quem perdi a virgindade) isso mexeu comigo, foi estranho.

Saindo de lá, fui para a casa da minha avó.Meus avós me deram uma caixa de bombons (de Páscoa, pois eu ainda não os tinha visto). Eu comi um monte de um rocambole salgado, com requeijão e suco. Depois comi praticamente um pacote inteiro de Trakinas de chocolate e leite com Nescau. Daí vômitei. Fiquei para dormir lá. O M* tinha prometido me ligar à noite, mas não ligou.

No meio da madrugada me acordei, sem sono. Comi três pastéis que minha avó tinha reservado para mim da janta (porque eu fui dormir antes das 20 horas) com catchup + suco + 2 paçoquinhas de amendoim + 4 bombons. Eu estava pensando em comer toda a caixa (tirando os que dei pros meus pais e pra minha irmã) mas não consegui ir além do quarto bombom -.-' Vômitei tudo. Terminei de assistir um filme no SBT e voltei a dormir.

Domingo, almoçei dois pedaços de galinha assada. E estava uma delícia, não me lembro de ter comido uma galinha assada tão gostosa na minha vida. Com arroz + salada de batatas com maionese + tomate e cebola + refrigerante. E de sobremesa mais quatro bombons (novamente, não consegui mais do que isso.) Vômitei tudo. ( eu digo tudo é tudo mesmo, eu ando com essa mania de continuar forçando mesmo depois que não sai mais nada...).

À tarde fui com meus pais ao aniversário de uma prima. Aí vai bolo, salgadinhos, docinhos, etc. Vômitar. Comer de novo e vômitar de novo. Meus pais ficaram bem desconfiados com essas idas ao banheiro logo após a refeição, mas eu consegui convencê-los de que não estava vômitando.

Agora à noite bebi mais uns 3 copos de Coca-Cola e é isso. Falei com o W* pelo msn. Eu tava morrendo de medo de ele ter ficado comigo por pena, ou algo assim... Mas ele disse que estava afim de ficar comigo desde que nosso amigo nos apresentou um para o outro. Disse também que já estava com ciúmes de um amigo meu que estava me abraçando aquele dia na parada (um cara com quem eu fiquei semana passada e_ê, mais por impulso do que por vontade, e também porque ele realmente me agarrou várias vezes até eu ceder). Eu achei tão fofo *-* Antes eu odiava ciúmes, interpretava como desconfiança, mas depois que fiquei com o M* que teve sempre o dispautério de dizer que não se importava se eu ficasse com outros e teve a cara-de-pau de me pedir para tirar a virgindade do melhor amigo dele... Bem, depois disso eu interpreto ciúmes de uma forma diferente. O W* também disse que gostou de ficar comigo, mas que foi muito rápido. Daí eu disse que podemos consertar isso rsrsrsrs E também ficou negociando a minha meta (peso) comigo. Ele disse que não é mais Ana e que não apóia que eu seja e que eu estou bem com meu peso atual. Ele também quer que eu pare de fumar, isso eu estou conseguindo aos poucos e pretendo parar definitivamente logo. Mas a minha meta não sei se é negociável... De qualquer forma ele é tão fofo... *-* xD

Estou me sentindo meio culpada por causa do M*. Mas eu estou cansada de alguém que pormete ligar e não lig; me convida pra sair e desmarca na última hora; fala que não se importa se eu ficar com outras pessoas; joga na minha cara que eu sou só mais uma; me deixa esperando 1 hora e 40 minutos numa estação de trem, e etc...

O post já está muito, muito, muito grande, então eu vou postar o selinho que ganhei da Anna Leal e da Roxy e o questionário da Love amanhã. Beijos, amo-as todas. ♥

16/04/2010

2010-04-16T16:27:00.001-03:00

Ontem foi um dia de compulsão... Até a hora de dormir, cheguei às 2.200 Kcal -.-'

Hoje, minha mãe fez massa com molho para o almoço, e eu sou obrigada a comer na frente dela. Graças a Deus, consegui vômitar tudo depois.

Durante a tarde, comi até agora 1 wafer... Gente, uma única wafer de chocolate tem 40 kcal, tô pasma com isso -.-'

Agora vou postar os selinhos que a Love me deu *-*

Regras:

A regra é indicar no minimo 5 e no maximo 30 amigas para ganhar o selinho e colocar uma frase motivadora...

Eu indico:

Anamel

Anna Kimi

Katie
Perfect

Menina

Roxy

Rebeca

Gàbsi

Lola

Bonéquiinha

Anna Leal

Skinny Lola

Lola

Caty Star

MaryAnne

Yara

A frase é: "Os únicos limites reais do ser humano são aqueles impostos por ele mesmo."

Regras:

Indicar 5 amigas e dizer quais os docinhos que ama mais que aprendeu a controlar depois da RA

(na verdade, eu não aprendi a controlar nenhum... sempre que vejo, como e depois vômito, então nem vou responder isso .-.)

1 -

2 -

3 -

4 -

5 -

Eu indico:

Anamel

Anna Kimi

Katie
Perfect

Menina

Roxy

Rebeca

Gàbsi

Lola

Bonéquiinha

Anna Leal

Skinny Lola

Lola

Caty Star

MaryAnne

Yara

E as próximas 14 que seguirem o blog podem pegar também xD

15/04/2010

2010-04-15T16:34:00.001-03:00

Metade de abril. E as coisas continuam na mesma.

Gente, tenho que falar... É óbvio que a gente se apóia nos nf/lf e até nas miadas às vezes, mas fala sério, eu acho RIDÍCULO quando alguma menina tenta se curar e outras ficam dizendo coisas como "Você não deveria tentar se curar", porra, vão se foder, que tipo de amizade é essa? Eu odeio quando estou numa fase "feliz e comendo normal sem miar" e algumas garotas vem me dizer que eu não devia parar de me matar aos poucos, vômitando as tripas e fazendo jejum, se foder, hem! Isso eu não consigo aceitar. Mals pelo desabafo repentino aí, mas eu tava com isso entalado já... Espero que ninguém se ofenda...

Hoje acordei tremendo, tremendo muito... Não sei porquê, já que comi quase 500 Kcal ontem, tirando a parte que vômitei... De qualquer forma eu fui logo comer.

Lá se foram 2 copos de leite integral com achocolatado em pó + 1 pacote de club social + 3/4 de pacote de passatempo sem recheio. Uma orgia, enfim...

Enquanto eu comia, minha mãe me olhou e disse: "Você está tremendo?" e eu respondi "Sim.", aí ela falou "Fome, será?" e eu disse "Não, é que parei de tomar o Ibuprofeno, deve ser por isso..." (os comprimidos para dor de garganta... na ãnsia de achar uma resposta convincente pensei naquilo que era provavelmente o real motivo do meu tremilique, se bem que depois de comer tudo aquilo eu parei de tremer - pudera também...)

Pretendo não comer mais nada, até o almoço de amanhã (em que serei forçada a comer pela minha mãe) e depois ficar sem comer até sábado a hora que eu voltar para casa...

14/04/2010

2010-04-14T22:26:00.005-03:00

Me pesei: 49,35 Kg. É o fim do mundo, definitivamente -.-'

Eu estava observando meu blog, agora que juntei o Le Rose Cassée com o mais antigo (Diário de Chat)... Eu começei com essa porra no início de 2007. 2007! Sei lá, de uma certa forma parece que a minha ficha só caiu agora. Daquela época restaram pouquíssimas garotas, como a Miss Priss, a Meticulosa, a Nessita, a Chii Sana e mais algumas... E isso meio que me dá um desespero... Por que é que a maioria foi embora e eu continuo empacada nessa porra, e ainda por cima com o mesmo peso medíocre de quando começei?

Ontem fui à aula, e depois, como soltamos mais cedo, fomos a um Xis na frente do colégio. Eu bebi H2OH (até aí tudo bem) e depois comi batata frita com queijo (meus amigos pediram uma porção e eu não me segurei...)

Depois de comer, não deu outra: Fui ao banheiro do estabelecimento e vômitei um monte...

Dessas vez, meus olhos ficaram muito, muito vermelhos, e eu fiquei lacrimejando por um bom tempo ainda... Depois de voltar pra mesa e meia hora todo mundo insistindo em saber o porquê de eu ter "chorado" .-. eu acabei falando que tinha passado mal e tive que vômitar. Todo mundo acreditou, mas depois uma amiga minha me perguntou se eu não tinha vômitado por causa da "dieta" (eu tinha dito que estava de dieta). Aí eu começei a rir e disse algo como "Claro que não!" e ela respondeu "Ah bom, se não eu já ía te dar uns tapas..."

Chegando em casa ainda comi mais uma torrada de queijo -.- *semata*

Hoje no almoço, comi três colheres de arroz + um bife + 1/2 tomate. E depois comi quatro quadradinhos de uma barrar de chocolate branco (minha mãe ofereceu e eu não consegui recusar). Isso deu um total de 486 Kcal.

Voltei da aula agora e tô morrendo de fome -.- tô vendo que vou comer algo antes de dormir...

EDIT: Eu desci até a cozinha para comer UMA torrada e eis o que aconteceu: Comi 4 fatias de pão de forma com 1/2 frasco de requeijão light + 1/2 fatia de bolinho de chocolate + 1 copo de leite integral com duas colheres de achocolatado em pó + vários biscoitos de chocolate. *semata*
Vômitei praticamente tudo.

13/04/2010

2010-04-13T16:21:00.001-03:00

No fim tudo o que eu concluí é que foi uma tremenda estupidez ter adicionado o Blog ao meu perfil original e depois privatizá-lo. Uma grande parte das meninas sumiu, mesmo eu tendo pedido o e-mail pra liberar... Paciência, foi burrice minha, mas estou de volta. Importei todas as postagens e comentários do Le Rose Cassée (que será excluído agora) e também importei todas as postagens e comentários de um Blog Ana/Mia meu, ainda mais antigo, em que eu assinava como "Chat Beau"...

Bem, como acho que todas sabem, estou ainda perdidamente apaixonada pelo M*.

Durante a semana ele tinha me convidado pra fazermos um passeio e eu talvez dormir na casa dele no sábado. Quinta-feira eu tive um chilique no msn e acabei dizendo coisas que eu acho que não deveria ter dito. Como consequência, ele não quis mais sair comigo... A única coisa que deu certo nesse fim de semana é que pude conhecer a Cinderela, que é da minha cidade... Fomos ao shopping e foi bem divertido até... De qualquer forma cheguei em casa chorando por o M* não ter me ligado...

Domingo acordei tão mal, mas tão mal que fui logo pedindo pro meu pai me levar ao médico. A dor de garganta do início da semana tinha aumentado a tal ponto que eu mal conseguia engolir minha própria saliva e para ajudar eu estava começando a ficar enjoada (é comum quando eu fico doente começar a vômitar e não conseguir segurar nem a bílis... É horrível (mesmo sendo irônico uma mia dizer isso)).

Cheguei no hospital já vomitando tudo o que nem tinha comido, ou seja, aquela espuma gosmenta e amarga do estômago.

Bem, tive que tomar uma injeção de Besetacil (aquela bem dolorida ^^) e depois ficar um pouco no soro, além de tomar Plasil direto na veia para parar de vômitar... E também voltei pra casa com receita de comprimidos de Ibuprofeno para a dor...

Depois de chegar em casa eu dormi praticamente direto até segunda-feira, que só levantei pra lavar a louça também, aproveitando que ganhei atestado...

Enfim, hoje estou me afogando numa lata inteira de brigadeiro que também já não aguento mais comer, mas agora que começei vou até o fim, até porque quando minha mãe descobrir que eu roubei a lata ela vai me xingar bastante, então eu vou comer até o fim (bulímica gorda!)

Minha mãe está me enchendo o saco para estudar para o concurso, mas já falta menos de um mês e eu não acho mesmo que tenho capacidade pra passar, já estou desistindo... De qualquer forma vou começar a procurar um emprego, um estágio normal mesmo, porque não aguento mais ficar em casa -.-'

Hoje prometo passar em todos os blogs, nem que eu precise ficar aqui até às 6 da manhã.

E ainda faço um edit pra colocar meu peso, vou me pesar hoje, e depois começo uma dieta, que ainda não sei o que vai ser.

Beijos, amo-as todas! ♥

(Chat Beau, Rose Cassée, Black Cat)

05/04/2010

2010-04-05T04:55:00.001-03:00

Estou indiscutivelmente feliz...

O M* saiu da quarentena militar no fim da semana e como sábado era aniversário dele (que na verdade foi dia 15, mas ele estava entrando na quarentena militar) e haveria uma comemoração na casa dele eu passei lá... No início foi meio estranho, mas fomos conversando...

M-"Por que você não me deixou nem um recado de aniversário?"

J-"Eu estava magoada..."

M-"Ahh é... Mas por que você ficou brava?"

J-"Você disse que eu era só mais uma, como eu poderia não ficar?"

M-"Mas eu não sou só mais um?"

J-"Você sabe que não... Eu te falei no início que você era diferente..."

M-"Mas você não acha que era cedo demais para termos algo sério?"

J-"É, pode ser..."

No fim, acabamos ficando de novo (claro)...

Mas ele já não parecia tão preocupado em esconder dos nosso amigos que estava ficando comigo (apesar de eu ter contado pra eles, mas o M* não sabe que contei...)

Ele me convidou para dormir lá (ou eu só poderia ter ficado meia hora, afinal o último ônibus pra minha cidade sai cedo no sábado) e eu aceitei (obviamente, isso é a minha cara...)

Esfriou (graças a Deus), choveu...

Mais dois amigos nossos dormiram lá na casa dele, então ficamos assistindo um filme até umas três da manhã e depois fomos dormir...

Eu dormi na cama com ele, mas não fizemos nada, até porque nossos amigos ficaram acordados a noite toda conversando xD e ele tinha que dormir porque trabalharia hoje...

Sei lá, me sinto muito apaixonada...

Acordamos antes das seis, nos arrumamos, os guris foram embora e o pai dele veio trazer ele até a Base Militar (ele serve na minha cidade). Aí o pai dele já ía me deixar perto de casa, onde meu pai ía me esperar de carro. Aí, na hora que o M* desceu ele disse "Quer passar para a frente?" e eu respondi que sim, daí saí do carro e dei tchau para ele e tudo mais, mas não o beijei, só que ele disse "E o meu beijo?" daí eu beijei ele... Poxa, ele quis me beijar na frente do pai dele, posso ser meio louca, mas acho que isso é um bom sinal *-*

Depois, quando cheguei em casa ele me ligou pra saber se eu tinha chegado bem, e durante a tarde me mandou mensagem no celular com um coraçãozinho S2 *-*

*boooobaaaa eu tô booooobaaa de amoooor xD*

Hoje, Páscoa, meu pai me deixou um saquinho com uns bombons e um bilhetinho...
Pode parecer absurdo, talvez, mas foi o presente de páscoa que mais me emocionou, eu chorei quando vi e tenho vontade de chorar quando lembro... É algo como... Alguns bombons significam muito quando falta dinheiro até para comprar pão... Eu fiquei mesmo muito emocionada...
Eu o abraçei e disse "Não existe no mundo um ovo que valha tanto quanto acordar às seis da manhã num domingo de feriado para ir buscar a filha que dormiu fora." e ele respondeu:
"Acho que não existe no mundo é um ovo que valha tanto quanto ver a filha inteira numa manhã de domingo depois de ela ter passado a noite fora."

01/03/2010

2010-04-01T04:03:00.000-03:00

Ando comendo normalmente e sem vômitar desde a semana passada... É certo que engordei e estou quase com 49 Kg novamente... Mas no momento não tenho o mínimo ânimo de fazer dietas...

Escrevi isto às 06:30 da manhã de terça-feira (quando eu estava indo dormir)

"Não sei tocar um instrumento, não sei cantar, não faço teatro, não sei desenhar nem pintar, não sei cozinhar, não sou boa em informática, não sou precisa e rápida o suficiente para fazer as unhas, desisti do curso técnico em química pela metade, não consegui passar no concurso do Banrisul, e nem ao menos estudei, não consegui manter meu emprego como manicure, não consigo parar de vômitar e fumar, não consigo fazer uma dieta decente, não consigo emagrecer mais, sou uma decepção e uma vergonha para os meus pais, sou exageradamente ingênua, deixo as pessoas me usarem, nunca me esforcei verdadeiramente para nada na vida, me sinto vulgar com estes decotes nogentos, mas tenho medo de não usá-los e ninguém se aproximar de mim, me sinto estúpida, frágil, ignorante e inútil, às vezes(?) tenho vergonha de ser quem sou, nem ao menos consegui ser uma namorada decente uma vez sequer..."

Eu ganhei um teclado dos meus avós quando fiz 15 anos. Era o meu sonho desde criançinha... Estou quase com 18 e ainda não aprendi a tocar uma música sequer...

Minha madrinha pagou a inscrição do concurso da Caixa para mim... Com a mesada que ela me dá, eu comprei a apostila (R$ 55,00).

Eu comecei a estudar teclado, seja por youtube, guitar pro, ou apostila de banca de jornais... Quando eu começar a trabalhar pagarei aulas para mim...

O concurso é dia 16 de maio. Eu prometo estudar muito e me esforçar muito.

Preciso aprender a tocar e preciso passar no concurso... Não é só o dinheiro que está em jogo... Eu preciso provar para mim mesma que sou capaz de fazer algo sozinha, que sou capaz de me esforçar ao máximo, que sou capaz de conseguir algo na minha vida... Eu não pretendo ser a melhor, eu só quero ser boa o suficiente para que eu possa me amar...

26/03/2010

2010-03-26T06:50:00.000-03:00

Eu tenho passado a semana com dor de garganta, dor de estômago, fome, dor de cabeça... E tentando parar de fumar (sem conseguir) depois da crise de asma que quase me matou sábado passado.

Aqui em casa já não tem quase nada pra comer, as coisas estão muito difíceis... O meu avô nos deu o gás... Mas falta dinheiro pro pão, falta dinheiro pro leite e uma boa parte das coisas minha avó nos dá de vez em quando ou vamos comer na casa dela (sim, tenso). E pra ajudar, eu como muito mais do que precisava e depois vômito... Eu poderia me sentir uma filha mais ingrata do que sou por todo o esforço que meus pais fazem para colocar comida na mesa?

Segunda-feira, 22 de março de 2010
03:00 - 1 copo e meio de leite integral com achocolatado em pó + 2 pães pequenos com maionese e milho. [MIA]
10:30 - 1 copo de suco em pó (24 Kcal).
13:00 - carreteiro + feijão + tomate + salada de batatas com maionese + 1 copo de suco em pó. [MIA]
15:00 - 1 copo de leite integral com achocolatado + 6 mini-rapaduras. (300 Kcal)
18:00 - 2 copos de leite integral com achocolatado + 1 pão com leite condensado. [MIA]

Terça-feira, 23 de março de 2010
00:10 - 3 pãezinhos com milho e maionese + 1 linguiça fininha + 1 copo e meio de suco em pó -.-'
13:00 - 7 fatias de pão de forma + maionese + carne moída + coca-cola
21:30 - 5 fatias de pão de forma + maionese + carne moída + coca-cola

Quarta-feira, 24 de março de 2010
22:00 - 1 copo de leite integral com nescau + pão caseiro com nata + pizza. [MIA]
Ao menos hoje miei tudo.

Quinta-feira, 25 de março de 2010
05:00 - dois copos de leite com nescau + 1 concha e meia de cereais (flocos de chocolate branco). [MIA]
13:30 - 3 colheres de arroz (26,5 Kcal cada) + 3 colheres de carne moída (30 Kcal cada) + 1 copo e meio de suco em pó (24 Kcal cada). (Total: 205,5 Kcal)
23:30 - leite com nescau + pão caseiro com nata + pizza caseira + flocos de chocolate. tudo em grandes quantidades. [MIA]

Sexta-feira, 26 de março de 2010
05:00 - 2 copos de leite com nescau + 10 bolachas maria de chocolate -.-'
(também, eu estava com tanta fome/dor de estômago que realmente não quis miar).

22/03/2010

2010-03-22T02:43:00.000-03:00

Esses tempos andei meio mal, por causa de uma pessoa, o idiota do M*.

Acontece que desdo início ele me disse que não queria nada sério, obviamente eu me iludi do mesmo jeito, apesar de ele ter feito coisas como me deixar 1:40h esperando ele numa estação de trem...

Como combinamos (contra a minha vontade) de ter uma amizade colorida, apenas...

Eu tinha combinado para um certo sábado sair com um amigo à tarde (cinema, e com certeza iríamos ficar) e à noite eu ía para a casa de um outro amigo fazer um mènage com ele e uma amiga dele...

Acontece que o M* me ligou no meio da semana pedindo para eu ir na casa dele sábado dormir lá porque a mãe dele não estaria...

Eu demarquei TUDO só pra sair com ele, e ele sabia do que eu tinha desmarcado...

No dia eu passei uma hora me arrumando e quando estava pronta para sair (ele mora em outra cidade) recebi uma mensagem MEDÍOCRE dele dizendo:

"Nao to passando bem...axo melhor nao vir. Desculpa..." - 19:05 - 06/03/2010

O PC estava ligado na tomada... Eu arranquei. Meus pais tinham saído de casa e eu precisava de um colo de mãe... Eu saí chorando, com a maquiagem (rímel preto) TODA borrada pela rua até a casa da minha avó, onde meus pais supostamente estariam, mas eles não estavam lá. Fui até a casa das minhas tias, começei a beber cerveja e fumar. Ele me ligou, eu fui para a calçada atender e meus pais chegaram a tempo de me ver no telefone com um cigarro aceso na mão e a boca fedendo a cerveja.

Surpreendentemente eles mão me xingaram, tal estava o meu estado lastimável com aquela cara inchada de chorar e cheia de maquiagem preta escorrida pelo rosto.

No dia seguinte o M* me chamou no msn... Ele não falou nada importante. Eu disse a ele que estava aborrecida e que não acreditava naquela desculpa idiota de "febre"...

Ele falou que não tinha porque me mentir porque não faria diferença se ele falasse que iria sair com outra e eu ficasse brava, pois eu era só mais uma...

Depois disso não nos falamos mais, e na segunda passada ele entrou de quarentena no exército e não sei quando ele sai...

Neste fim de semana meus amigos me deram uns conselhos (eu e M* ficamos em segredo, mas era mais do que óbvio) dizendo que eu não devia confiar tão rápido e tanto nas pessoas... Ainda mais nas pessoas como ele, que só querem saber de sexo...

Na madrugada de sábado para domingo, em casa, às cinco da manhça eu acordei tendo uma crise de asma muito forte. O ar quase não entrava e algo me diz que cheguei perto da morte... Fazia tanto tempo que eu não tinha uma crise assim que eu nem mesmo me lembrava da sensação, se é que já tinha tido realmente uma crise tão forte... Acordei minha mãe que me deu um remédio e aos poucos eu me acalmei...

Nesse fim de semana, voltei a miar bastante... Se bem que no domingo não miei e ainda comi normalmente, porque depois do susto eu nem tive ânimo para dietas... Só sei que agora realmente me proponho a parar de fumar. De verdade.

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Agora vamos aos selinhos:

Regras: Envie para suas preferidas e avise-as.

Rebeca, Lola, Cinderela, Srtª Vihh, Katie, Sakura, Chii, Cristal, Mianazinha e Yara

Regras: Indicá-lo para 10 amigas e responder as questões abaixo:

1 - Qual o perfume que usam/recomendam?
Eu uso o similar ao Contradiction, fabricado pela Perfam.

2 - Qual o creme de rosto que usam/recomendam?

Banishing Clareador do Avon Dia e Noite.

3 - Qual o creme anticelulítico/reafirmante que usam/recomendam?
Não uso e nunca usei.

4 - Qual a espuma de cabelo que usam/recomendam?
Qualquer shampoo sem sal.

5 - Quais os vossos rituais de beleza matinais?
Só faço ritual de beleza para sair, e posso dizer que acordo às cinco da tarde... Mas seria algo como: Banho/Creme para pentear/Secador/Chapinha/Creme facial/Corretivo/Sombra/Rímel/Lápis/Blush/Batom.

Minhas indicadas são: Rebeca, Lola, Cinderela, Srtª Vihh, Katie, Sakura, Chii, Cristal, Mianazinha e Yara

Regras: Mande pra quantas pessoas quiser. Avise as pessoas indicadas.

Eu indico todas que frequentam este blog e lerem este post ^^

Beijos, amo todas vocês ♥

19/03/2010

2010-03-19T05:56:00.000-03:00

O Selinho que a Menina me indicou... Menina, você é um amor ♥

Regras: Indicar a sete blogs e dizer o que pensa sobre eles.

Lola Diet: Adoro o blog dela, porque ela conta o dia-a-dia de um jeito interessante... Não sei explicar muito bem, mas gosto de acompanhar suas aventuras...

Lia: Porque é um dos blogs que mais tem me inspirado com toda sua Determinação, Dedicação e Disciplina.

Srtª Viih: As palavras que me tocam a alma... O cotidiano em forma de poesia.

Chii: De todos daqui, é o blog que eu acompanho a no mínimo uns dois anos... Mesmo quando ela parou de postar e sumiu do msn... Este blog tem história pra contar.

Cristal: Muito doce, sensível, romântica... E assim é o blog dela.

Roxy: O blog mais assíduo, a mais comprometida com a blogosfera. Fofa, e que está sempre dando uma força pra todo mundo.

Mianazinha: O blog dela é a doçura em pessoa *-* E ela também. Tão meiguinha com as palavras e o jeitinho que só ela tem de escrever.

18/03/2010

2010-03-18T19:20:00.000-03:00

Deixa eu ver...

Ontem eu comi três biscoitos amanteigados (64 Kcal)

Três colheres de arroz cozido (60 Kcal)

No fim da tarde eu comi mais arroz, mas vômitei tudo...

De noite eu comi nutella -.-' (vaca) e de madrugada comi dois pratos de massa com arroz e um steak (filha da puta eu sou, me xinguem)

Hoje eu almoçei como uma "pessoa normal" e não comi mais nada depois, mas estou com fome -.-'

Acabei de ficar menstruada, graças a Deus... Minha barriga está enorme e doendo, me sinto mesmo uma grávida, que inferno -.-'

PS.: "Eu" não tem postagens no seu blog, então não dá para eu deixar comentários, mas me adiciona no msn: win.jessica@hotmail.com

Beijos à todas. Força, amo-as! ♥

17/03/2010

2010-03-17T11:44:00.000-03:00

Não aguento. Não aguento mais.

Meus peitos estão saltando para fora do soutien. Doem de tão explosivamente grandes.

Minha barriga parece a barriga de uma grávida de 3 ou 4 meses de gestação.

E minhas coxas se encostam quando eu caminho.

Não posso mais suportar isso.

49 Kg de novo não...

No final do dia eu volto para contar as kcalorias.

Beijos, amo-as! ♥

27/02/2010

2010-02-28T19:11:00.000-03:00

A saudade apertou no meu peito...

Não adianta eu sempre volto pra vocês, que vício que não me larga... No fundo, amo muito tudo isso aqui...

Poxa, faz mais de mês que eu não posto e muita coisa aconteceu nesse meio-tempo...

Eu parei de vômitar nos últimos tempos... Não que eu esteja me achando magra, isso nem de longe... Mas eu sei que no fundo, a minha mia, pelo menos, não tem tanto a ver com o fato de ser gorda ou magra, mas sim porque sempre que tem algo que eu não quero pensar (e isso é frequente) eu sei que posso fugir pensando em dietas, calorias, pesagens, gorduras... E isso pode ser ruim, mas no fundo nós sabemos que é melhor pensar nisso do que nos nossos outros problemas (que todas temos) e é por isso que estamos aqui...

Eu engordei, (obviamente), devo estar perto dos 48 Kg novamente...

Entre tudo que aconteceu nesse tempo... Eu acabei saindo com o B* (um que eu fui pra casa dele quando briguei com o I* no meio da madrugada). Nós ficamos e transamos, foi uma grande burrice da minha parte, eu devia aprender a me controlar mais não só sobre a comida...

Alguns dias depois o I* ficou sabendo e veio na minha casa (sim, veio na minha casa) falar para a minha mãe que eu tinha feito isso e aquilo e que estava com fama de vagabunda, além de contar do porre que eu tomei naqueeela vez (ihh, faz tanto tempo...). Até que minha mãe não ficou brava com isso, e sobre eu ter transado com o B* lá (que ela odeia) eu disse que só tínhamos ficado e na verdade o resto era falácia. Ela acreditou, graças a Deus...

Mas não são só coisas ruins que aconteceram xDDD

Comecei a ir jogar RPG num grupo de uma cidade fizinha... Foi algo bem interessante...

Eu não queria fazer o tal do Twitter, achava ridículo, mas um amigo (o L*) insistiu tanto que acabei fazendo, aí eu estava seguindo um cara, que adicionei no Orkut a mais de um ano só porque achei bonito, mas nunca tínhamos nos falados pessoalmente. E ele twittou que estavam montando um grupo de RPG e procurando jogadores, aí eu falei que queria jogar e dois dias depois eu estava lá. xD Primeiro foi um trabalhinho convencer a minha mãe, mas como tinha outra menina no grupo dessa vez, minha mãe falou por telefone com a mãe dela e ficou tudo certo...

Uma semana depois, na segunda vez que fui lá, eu acabei ficando com o M* (é esse que eu nunca tinha falado pessoalmente) ~~"Mas porra, esse blog parece sopa de letrinhas!"~~

Aconteceram mais coisas ainda... Eu cheguei a dizer pra ele que queria algo mais sério (morro de ciúmes daquele monte de vacas dando em cima dele ò-ó)

Mas ele tem aquele jeito de casanova... Mas sei lá, acho que está começando a gostar de mim... Nesse fim de semana ficou abaixando minha saia pros outros não verem e uma hora que eu falei da minha mãe ele chamou ela de sogra :P também disse que vai sentir saudades só de mim, das outras putas não, do meu jeito louco, do jeito que eu durmo encolhida no puff dele, parecendo um gato, da minha pele, dos meus lábios, do meu cheiro, falou que eu tava muito linda e disse que não vai ficar mais com outras... Vou ver no que dá isso .-.

Amanhã começam minhas aulas, já fui transferida para o turno da noite...

Vou me pesar, preciso comprar mais laxantes também...

Tô desanimada com essas coisas de dieta. Devo estar quase com 48 Kg ou mais... Gentem, me xinguem, me chamem de gorda e me mande entrar num lf/nf JÁ!

Beijos, força à todas! ♥

27/01/2010

2010-01-27T19:40:00.000-02:00

Não deu pra comer só o chuchu e talz, mãe no pé -.-'
Almoçei 5 col. (sopa) de arroz (125 Kcal) + meio bife frito (100 Kcal) + meio tomate cru (15 Kcal) + 1 xícara de gelatina (35 Kcal).
À tarde fiz uma hora de esteira *-*
E mais tarde vou comer mais uma xícara de gelatina (35 Kcal)
Total do dia: 310 Kcal.

Minha mãe fica me enchendo o saco dizendo que estou magra demais, cara... É estressante... -.-'

Era isso, meninas... Minha vida anda tão entediante ultimamente que nem tenho mais o que falar no blog...

Beijos, força! ♥

26/01/2010

2010-01-27T01:42:00.000-02:00

Quinta: Almoçei arroz, dois ovos, tomate e farinha (WTF?) e bebi meio copo de guaraná. E à noite: Meia travessa de pipoca doce e meia travessa de pipoca salgada... E tomei batida (1 banana + 1 copo de leite + 2 col. sopa de nescau)

Sexta: Sexta eu comi um potinho de sobremesa com iogurte + granola + banana + mamão. Mas foi bem pouquinho mesmo... Porém... À tarde eu comi um prato cheião de arroz + strogonoff + batata palha, mais 2 pacotes de Hot Craker + meio pacote de bolacha recheada de chocolate e uns três copos de Pepsi. Miei tudo, praticamente. À noite eu comi meia travessa de pipoca doce e uns dois copos de guaraná. Miei também.

Sábado: Três torradas (com 2 fatias de pão de forma + margarina + uma fatia de queijo cada uma) + 2 copos de refrigerante de guaraná + umas três colheres de doce de leite. Vômitei tudo.

Domingo: Domingo fomos a um tipo de parque auático... Eu e minha família '-'
Pouco antes do almoço comi um pão d'água com uma fatia de queijo e bebi um copo de leite com nescau.
Logo em seguida, no almoço, comi mais dois pães d'água com carne assada dentro e bebi uns dois copos de refrigerante de guaraná. Miei.
Durante a tarde comi umas 10 colheres de nescau puro. maldita vontade de comer doce...
Eu vi no paruqe umas garotas bonitas, magras... E vi também gente gorda, e aliás, gente gorda que chegava a rir de gente mais gorda ainda...
À noite, cheguei em casa, meu pai tinha feito amendoim doce e tal. Fui dormir logo pra nem dar tempo de pensar em comer. Acordei à 01:15 da manhã com um MALDITO TELEFONEMA que era engano. Voltei pra cam e fiquei me revirando, revirando... Fui pro chat. Não conseguia dormir, estava com fome...
Tive compulsão.
Comi duas fatias de pão de forma com meio pote de doce de leite e bebi um copo de leite com nescau. Miei. Mas é tenso miar doce de leite...
Fiquei quase até cinco da manhã conversando com a B* (uma lindinha que conheci no Looking For Perfection e que é da mesma cidade que eu... A gente ía sair, mas daí eu tive que ir ao parque com minha família...) e depois finalmente consegui dormir...

Segunda: Almoçei um prato de massa parafuso com carne e cenoura cozida. E bebi suco. Não miei, mas tomei 2,5 comprimidos de 46.
À noite comi DOIS pratos de massa parafuso com carne e bebi suco. Depois ainda comi meio pacote de trakinas de morango e bebi um copo de leite com nescau. Miei. E tomei mais laxante.

Hoje: Almoçei um prato de massa com molho. E comi uma tigelinha de gelatina. Não miei.
Me pesei: 44,70 Kg.
À tarde bebi dois copos de leite integral com achocolatado.
E à noite comi mais uma tigelinha e meia de gelatina.
Comi demais eu sei, tá foda... -.-'
Amanhã pretendo comer no almoço só xuxu cozido e tomate e durante o resto do dia gelatina, sem ultrapassar as 200Kcal.
E fazer 1 h de caminhada na esteira.

21/01/2010

2010-01-21T19:59:00.000-02:00

Minha irmã está doente e minha mãe está estressada.

Hoje ela me obrigou a almoçar.

Comi arroz, um pouquinho de feijão, dois ovos estalados (sem óleo) e um pouco de farinha.

Minha mãe que fez meu prato e tal...

Depois eu bebi meio copo de refrigerante de guaraná.

Agora estou com fome. Pensei em ir caminhar na esteira, mas ela é muito barulhenta (velha) e acordaria minha irmã e minha mãe que finalmente dormiram...

Droga! Odeio ficar num meio termo, assim, almoçei "normal" e agora fico um tempão passando fome. Melhor era então ter dividido as calorias... Raiva!

Ultimamente tenho sentido tonturas, quando me abaixo, ao me levantar fico tonta, mas não sei... Isso não pode ser por causa da mia. Ultimamente eu tenho miado tão pouco e passei um bom tempo comendo até mais do que uma pessoa normal deveria... A outra coisa é que meus cabelos estão caindo muito, muito... Eu uso henê, já faz mais de um mês, será que pode ser o henê? É só no que eu posso acreditar... Ainda como um monte, mio pouco ultimamente, estou gorda... Não podia estar com tontura e queda de cabelos por doença...

Agora vou passar em vossos blogs e depois vou tomar um banho e ir assistir Tsukihime...

Beijos, força! ♥

20/01/2010

2010-01-21T02:42:00.000-02:00

Ai, eu não lembro mesmooo de tudo o que tenho comido, mas é muito...

Ando ansiosa com algo que nem sei exatamente o que é...

Não passei no concurso... No total da prova tive 36/80 acertos >.<'

Descobri que o W* fez a prova também... É, fui falar com o I* na terça-feira e ele tava lá, além de outro amigo nosso... Ai, nossa, ele é tão lindo, tão legal, tão perfeito, tão inteligente tão tudo... Bom, ele ainda não sabia como foi na prova... Descobri que ele refez o Orkut, mas dessa vez nem vou adicioná-lo... E o I* me disse cada coisa absurda... Me disse que o mundo estava desabando na cabeça dele, que os pais dele achavam que ele não era bom o bastante, e que ele tinha descoberto que não gosta das coisas que pensou que gostava... Não gosta das bandas que ouvia, não gosta dos livros que lia, aliás, ele disse que odeia tanto ler que tem raiva de assistir filme legendado... Gentem, não é a toa que "deixei" de gosta dele... Eu não me iludi, ele me iludiu... Esteve a vida inteira dele tentando parecer algo que não é com tanta vontade que acabou acreditando nas próprias mentiras... Haja falta de auto-estima pra conseguir essa façanha... Me senti chocada com tudo isso, mas me senti melhor...

Segunda também fui na casa do L* (o do cinema no dia do aniversário). Nós assistimos um filme (500 Dias com Ela / 500 Days of Summer). Ele e outro amigo meu disseram que a protagonista é parecida (personalidade) comigo. Assistindo o filme eu tive a impressão de que ela tinha sido inspirada em mim iheoehoiaheoieahaeihoihea. Nós ficamos, de novo... Ele confessou que tava superafim de ficar comigo no meu aniversário e eu idem... Ahh, eu adoro ele, ele é um amor, carinhoso e compreensivo, e tenho até ciúmes dele, mas sei lá... O que sinto por ele ainda é diferente do que sinto pelo W*. Mas de qualquer forma, o W* é impossível...

Enfim, hoje só consegui acalmar minha ansiedade bem à noitinha, quando fiquei sozinha em casa (meu pai foi buscar minha mãe, ela tinha levado minha irmã ao hospital. eles só chegaram depois da meia-noite e meia) comi, me pesei (47 Kg de novo, mas não tenho certeza se a balança está bem ajustada, é daquelas analógicas de piso, qualquer dia tiro uma foto) e vômitei. Agora vou tomar uns laxantes e recomeçar tudo de novo. Sexta pela manhã eu me peso.

Ahh, fiz um Twitter: http://twitter.com/rose_cassee

Beijos, meninas, força! ♥

15/01/2009

2010-01-16T01:00:00.000-02:00

Me sinto péssima. Quarta-feira o I* veio me chamar pra ir falar com os guris... Fui lá, ninguém se opôs a eu continuar jogando. Não consegui falar com um deles ainda, o que mais me xingou (mas só pelas costas). No fim do dia o I* tentou ficar comigo, eu me esquivei. Isso foi seguido por uma longa e dolorosa conversa... Ele acabou me "interrogando" e eu confessei que sou afim do W* e aí ele disse que o W* sabia e tinha dito a ele... Disse que o W* parou de jogar porque a namorada dele estava com ciúmes por eu estar elogiando demais uma história que ele estava escrevendo numa comunidade do Orkut... Que droga, além de tudo ele teve que parar de jogar por culpa minha. Me sinto um lixo. O I* disse que vai fazer de tudo pra me reconquistar, nem que ele precise fazer de conta que não gosta de mim pra eu me apaixonar de novo (porque eu disse que gosto de caras difíceis...) '-'

Quinta à noite fui no cinema com um amigo meu, A*. Assistimos Sherlock Holmes. Nossa, AMEEEIII o filme *_* tudodebom. E não, não fiquei com esse amigo e ele nem tentou.

Hoje um outro amigo meu veio aqui em casa, me emprestou um livro, pegou um livro meu emprestado, ficamos um tempão conversando e era isso... É estranho... Estou de férias. Se não saio de casa as pessoas me ligam ou vêm me procurar aqui... Não tenho ficado um dia sequer sozinha em casa, e da mesma forma me sinto tão só...

Tô afim de me jogar na comida... Mas tô tão gorda... Odeio essas minhas coxas enormes, a gordura nas minhas costas, meus braços grossos, meus culotes insuportáveis... Ontem me pesei: 45,90 Kg. Achei que a balança estivesse errada, eu não posso estar pesando só isso já... Me pesei em outra balança: 45,90 Kg. Mesmo resultado... Porque estou com menos de 46 quilos e continuo tããão gorda?

Agora vou postar minha "dieta" (WTF? comipracaralhoessasemana):

Segunda: 2 col. (sopa) de arroz branco + 1 bife frito (100 g) + 8 colheres de repolho cozido + 1 picolé de tuti frutti + 1 copo de leite desnatado com chocolate em pó.

Terça: (em casa) 8 colheres de repolho cozido + 1/5 de cenoura crua + 1/10 de repolho cru + 1 linguiçinha (agora na casa da minha avó) pratão com arroz, feijão, guizado (carne moída) + refrigerante. Miei. No fim da tarde: 1 cascão (sorvete) de leite condensado + 1 copo de fanta uva. À noite: 1 copo e meio de Pepsi + 1/4 de porção de batatas fritas c/ muita²² maionese. Em casa: 2 copos de batida de banana com chocolate + 1/2 pacote de bolacha recheada de morango. Não miei.

Quarta: 1 prato de repolho cozido + 1 copo e meio de kissuco. À tarde: 1 torrada com queijo, margarina, milho e muita maionese + 1 copo de leite integral com chocolate em pó + algumas pipocas de chocolate + 1/4 de pote de doce de leite. Miei. À noite: Alguns fandangos de queijo e uns goles de refri de guaraná. Não miei.

Quinta: (na casa da minha avó) arroz, feijão, salada de batatas, bife à milanesa (tudo em grandes porções) + refrigerante. Miei. Depois bebi um copo e meio de leite desnatado com chocolate em pó e um pacote inteiro de Trakinas de chocolate (isso logo após miar o almoço). Miei denovo. Meia hora depois comi 1/4 de pudim de chocolate. Miei de novo. Mais tarde, no shopping bebi meio litro de Chopp ~~isso é óbvio que eu~~ não miei. Em casa, à noite 2 copos e meio de leite integral com Nesquick de chocolate. Não miei também.

Sexta: (na casa da minha avó) prato cheio de arroz, feijão e beterraba + refrigerante + 1/4 de pudim de chocolate. Miei. Umas 2 horas depois comi mais 1/4 do pudim de chocolate e miei de novo.

Era isso... Agora vou passar em vossos cantinhos... Amo-as todas e não sei o que seria de mim sem vocês, minhas amadas...

10/01/2010

2010-01-10T23:50:00.000-02:00

Sexta fui ao médico (otorrino), estava desesperada para fumar e não tinha dinheiro :S *consequência do banho de loja* Vendi umas passagens de ônibus/trem que "achei" aqui em casa...

No almoço comi duas colheres de arroz, duas de feijão e bastante repolho cozido *adoro*.

À noite bebi um copo de Pepsi. Fui à cada do i* e voltamos a namorar. Erro meu. Fomos à casa de um amigo nosso, mas ele estava agoniado, impaciente. Fomos chamar o W* para jogar, mas ele não veio... Disse que estava mal por coisas dele...

I* queria vir pra casa, e me convençeu com aquela cara de c* dele. E no caminho ele já veio se desculpando por ter me trazido pra casa. Ele ficou procurando qualquer assunto idiota pra não me deixar entediada, como se fosse adiantar. Chegamos lá pelas 3 da manhã. Jantamos: Arroz, feijão e carne. Vômitei tudo, ou praticamente. Fomos dormir. Ele passou a noite toda se contorcendo, retezando os músculos e suspirando como se estivesse à beira de um ataque de nervos. Eu mal consegui dormir e depois das 5 não teve jeito. Lá pelas 5:30 eu disse que queria embora e que era melhor terminarmos... Ele fez uma choradeira e blábláblá.

Mas eu não tenho paciência pra isso: Assim, quando era pra ficar feliz que tínhamos voltado ele tava "entediado"... Me chamava de "filósofa de banheiro público" e ainda falou pro meu irmão que quando conversávamos ele nem prestava muita atenção nas minhas "viagens"... E fica estressado por pouca coisa... Prometeu que não ía ter ciúmes, falou mal do meu ex que era ciumento e três semanas depois teve uma crise, chegando a ser estúpido comigo, por causa de uma foto de 2008 no orkut, além do fato de ficar se comparando e se menosprezando em relação aos meus ex-namorados, dizendo que ele devia ser o mais chinelo que eu já tive, ou coisas do tipo "eu era como um cachorro antes de conhecer você". Ele pode dizer que isso é um grande amor, mas pra mim parece que ele se apegou a mim não pelo fato de eu ser como sou, e somente pelo fato de eu ter sido a primeira (ou uma das, não sei) garota que realmente deu valor pra ele, o valor que ele não aprendeu a dar a si próprio... E se eu tentava conversar sério com ele sobre algo assim ele me mandava "parar com a filosofia de banheiro público"... Simples assim. Não que eu seja perfeita, bem pelo contrário, na verdade até me incomodava ele ficar me idolatrando tanto como se pensasse "vou me agarrar a ela porque nunca vou conseguir coisa melhor"... Tenho tantos defeitos quanto ele, e ele tem tantas qualidades como eu, só acho que simplesmente somos incompatíveis...

Sábado acordei às 13:00 com meu pai me entregando uma carta que o I* deixou na frente de casa. Tinha uma poesia, bem bonita, e um desenho, bem bonito também... Liguei pro L* e fomos pro shopping (sim, eu sou bem insensível muitas vezes). Antes disso eu almoçei, mas comi pouco, nem lembro o quê (onde anda minha cabeça, merda?). No shopping bebi um milk shake praticamente inteiro, de chocolate, de uns 600 ml (o L* pagou pra mim). E depois bebemos Heineken atrás do estacionamento do shopping. *-* (essa foto do cabeçalho do Blog eu tirei nessa hora). Depois eu vim pra casa e fui dormir...

Hoje eu comi um pão cheio de doce de leite e um copo de leite integral com chocolate em pó. Miei. À noite comi uns pedaços de pizza caseira na casa da minha avó e bebi um copo e meio de refrigerante de guaraná. Não miei. Passei o dia em casa, meus pais tinham saído. O I* veio aqui e ficou gritando meu nome na frente do portão até eu me obrigar a ir atendê-lo :S Ele quer que eu continue jogando RPG, ele acha que o clima vai voltar ao normal ¬¬' Me obrigou a prometer que vou ir lá na sexta-feira conversar com os guris...

E o que vocês acham? Devo ir lá ou não? Os garotos estão todos bravos comigo... Tem alguma chance de eu reconquistar a amizade deles? :S

E... Hum... Algumas fotos que tirei sexta-feira:

Beijooooos, amo-as todas! Força para nós! ♥

07/01/2010

2010-01-07T19:43:00.000-02:00

Muito tempo, muito tempo...

Estava tudo bem com o I*... Tudo perfeito... Pra ser sincera eu traí ele uma vez, com o L* (aquele que foi ao cinema comigo no meu aniversário)... Mas isso foi quando recém tínhamos ficado... Agora estava tudo bem...

Na madrugada de sexta para sábado estávamos na casa do W* (tenho uma queda por ele, mas ele tem namorada há 2 anos e 5 meses) e, bom, eu não tinha feito nada para merecer aquilo, mas o I* foi super estúpido comigo. Na hora nem falei nada, só saí de perto. Depois ele veio pedir desculpas. Eu desculpei, mas perdi totalmente a vontade de ficar com ele. Na madrugada de sábado para domingo brigamos e terminamos. O I* foi embora pra casa dele, isso eram umas 4 da manhã. Os guris ficaram meio bravos comigo (claro, eu sou a única garota do grupo e este é o segundo garoto que eu faço chorar em menos de três meses). Só quem parecia me entender era o B*. Eu não queria vir pra casa e enfrentar o interrogatório pós-término de namoro dos meus pais. Mas não queria ficar lá com aquele clima tenso. Fui pra casa do B* Estávamos só conversando, o I* me ligou indignado perguntando se eu tinha ido pra casa do B* e eu disse que sim... Aí ele brigou um pouco com o B* pelo telefone e depois desligaram. Aí o I* ligou pros meus pais, que me ligaram pra saber onde eu estava e depois meu pai veio me buscar (provavelmente me achando uma vagabunda, sei lá...). O fato é que não quero mais ficar com o I*, mas vou pretendo voltar com ele amanhã, por puro comodismo, egoísmo e... Pena. Não quero que os garotos fiquem bravos comigo, não quero parar de jogar... E é isso. Uma hora ele vai ter que cansar de mim. Sei que é algo horrível o que estou fazendo, mas... Mas vou fazer do mesmo jeito...

Segunda-feira minha mãe foi comigo à nutricionista. Ela disse pra minha mãe que ela estava pré-obesa e mandou ela fazer uns exames para montar uma dieta adequada. Para mim ela disse que eu estava dentro do peso normal, que podia emagrecer no máximo até os 45 Kg (eu voltei para os 48 Kg nesse meio-tempo em que sumi) e me recomendou uma RA e ressalvou a importância do tratamento psiquiátrico...

Ontem fomos à psiquiatra. Deixei minha mãe falar por mim, já que odeio falar em consultas médicas... Diz minha mãe que a doutora estava com cara de espantada, eu nem sei, mal olhei para a cara dela...

Me dei um banho de loja... 7 blusas, 1 saia, 1 vestido, 4 soutiens e 1 camisola. Pelo menos isso teve de bom na minha semana...

Enfim... Engordei praticamente dois quilos e não consigo parar de comer... Faz tempo que não vômito... Mas não estou feliz... Isso não me deixa satisfeita... Quero voltar a ser como era antes... Sinto falta, sinto saudade, sinto necessidade... Tudo perde um pouco de sentido sem isso... Preciso emagrecer, preciso de força, preciso da força de vocês, meninas... Desculpem o sumiço prolongado...

21/12/2009

2009-12-21T23:03:00.000-02:00

Olá...

Perdão pelo sumiço, não tenho sido uma amiga presente na vida de vocês nos últimos dias, mas penso muito em vocês todos os dias, isso é fato...

A verdade é que ando meio cansada... Tanto psicologicamente quanto fisicamente. Fisicamente é trabalhar, lavar a louça, jogar RPG, caminhar pra caramba ou andar de bicicleta e... Fazer sexo (essa parte está ótima, graças a Deus! rsrsrs). E psicologicamente acho que estou tão cansada que acabei entrando em algum tipo de "modo automático". Já não penso mais muito em comer ou vômitar, fazer ou não fazer... Simplesmente faço e pronto. Depois não sinto culpa, nem remorso. Antes não sinto receio. Tenho comido demais, sim, muito. E nem sempre tenho vômitado, já que fui proibida de trancar a porta do quarto e a porta do banheiro está com um problema no trinco (sim, sou muito azarada). Da última vez que me pesei (e isso foi há uma semana atrás) eu estava com 47,05 Kg. Ou seja: Eu havia engordado 400 g. Desesperador. E mesmo assim, sempre que tenho oportunidade de fazer nf/lf acabo estragando tudo de um jeito de outro. Me sinto desanimada.

As coisas no serviço até que vão bem, apesar de eu ainda estar lerda, e isso me dá um pouco de medo da época de movimento (Natal e Ano Novo :S). Também estou com algumas clientes a domocílio, o que é ótimo porque meu lucro é de 100% já que o material que uso ainda é o que eu ganhei dos meus pais quando fiz o curso.

O "caso" com o I* está ótimo. Hoje fizeram duas semanas que estamos ficando e parece que foi ontem porque o tempo passou muito rápido, mas nessas duas semanas me sinto mais namorada dele do que me senti em um mês e meio com o F*. Tenho passado muito tempo na casa dele, isso até me envergonha, por causa dos pais dele, que, falando nisso me tratam muito bem... O F* continua com cara de cu quando jogamos RPG. E ultimamente (ou será que sempre foi assim e eu não tinha percebido?) ele anda tentando fazer de tudo para parecer "O melhor" , o que fica ridículo, de tão óbvio e de tão inútil.

Cada vez menos eu tenho vontade de ficar na minha própria casa e ontem à noite tive uma crise de choro só porque tive que voltar (meu pai me mandou vir porque eu estava fora de casa desde sexta à noite). Estou esperando ansiosamente meus 18 anos para sair de casa. O I* já está planejando morar comigo, e eu (absurdamente, estranhamente, anormalmente) estou planejando isso também (morar com um namorado), pela primeira vez na vida com vontade real. Acho que gosto bastante dele. Ele é divertido, carinhoso, zeloso, inteligente e bom de cama. E não é apático (em TODOS os sentidos) como o F* é -.-'

Na segunda-feira que vêm, quando eu for ao centro comprar mais henê eu irei me pesar. Vou tentar não ficar tanto tempo sem atualizar o Blog... Agora vou postar o selinho que ganhei da Tatis, Ana Rafaela, Anorexic Girl, Mrs. Slender, Lola DIet, Line e Nessie.

Regras: Responder as perguntas através de imagens, indicar 5 amigas e avisá-las.

Uma Compulsão:

(Morder as pessoas que amo)

Uma comida:

(Sei que não é comida... Mas eu não queria pôr comida aqui...)

Uma bebida:

(Capeta de abacaxi)

Um sonho realizado:

(Meu Cassio)

Um sonho a ser realizado:

(Morar sozinha. Este é um modelo de planta de Kit Net que eu mesma fiz.)

Um lugar inesquecível:

(Meu antigo colégio)

Um lugar que quero conhecer:

(Paris)

Um ídolo:

(Stephen King)

Um exemplo de vida:

Um pensamento que não sai da cabeça:

(O medo de ficar assim)

Indico para: As cinco primeiras que comentarem neste post e que ainda não receberam este selinho ^^

11/12/2009

2009-12-11T12:28:00.000-02:00

Segunda-feira à noite eu ainda comi peixe-frito com maionese. Depois comi pão com maionese e molho shoyu. Daí comi mais uns pedaços das barras de chocolate. E vômitei num saco, no meu quarto.

O passeio de terça-feira estava chato. Estava frio para um passeio no parque aquático e eu passei o dia batendo os dentes. De manhã bebi refrigerante, comi duas bolachas trakinas, um punhadinho de doritos e duas dentadas de torrada. No almoço comi o resto das barras de chocolate, uma pizza de calabresa pequena~média inteira e bebi uns três copos de suco. Depois vômitei. Na volta para o colégio comi bastante fandangos, meio pacote de trakinas e bebi mais um ou dois copos de suco. Não vômitei.

Quando estava vindo para casa, encontrei o I* e fui pra casa dele, fiquei lá até umas 20 horas.

Eu não me lembro o quê nem o quanto comi na quarta-feira, mas sei que comi bem mais do que deveria e dei um jeito de vômitar em algum lugar, talvez até mais de uma vez.

Ontem eu bebi dois copos de suco pela manhã. À tarde comi uma bolachinha recheada de morango que a filha da patroa me ofereceu. Depois comi um pacote (100 g) de batata palha inteiro e mais uma caixinha de Look. Não vômitei. Chegando em casa comi um prato de arroz, carne e cenoura cozida. Depois comi um steak de frango com muita maionese, mostarda e catchup. E quando meu pai viu aquele meu molho de maionese, mostarda e catchup ele disse "Meu Deus, o que é isso?!" e minha mãe disse "Ela sempre come isso." (ela já tinha me dito pra não comer mais nada, que a comida já tinha sido o suficiente.) daí meu pai disse assim, em tom de brincadeira: "Nossa, se come isso tem mais é que vômitar mesmo, eu não sei como alguém consegue colocar isso pra dentro... Depois me chama que eu te trago uma sacola, te apóio..." o.o' e aí ele e a minha mãe ficaram me olhando e rindo, e eu começei a ria também... Rindo da situação, vê se pode eu ter que ouvir isso... Bebi também um copo de suco. Depois que meus pais vieram dormir eu ainda bebi mais um copo de leite integral com duas colheres de achocolatado e um pacote inteiro de biscoitos amanteigados de côco. Daí vômitei, tomei um banho e vim dormir.

Já não sei mais se a mia é um vício ou um hábito, talvez os dois... Ando tão cansada e desanimada que já nem tento controlar mais... Já nem consigo planejar um nf/lf. E eu estava indo tão bem, estava conseguindo parar de miar, mas depois que minha mãe descobriu e disse que eu seria obrigada a comer na frente dela... Tudo piorou... Agora só como e vômito... E nem me importo mais... Estou cansada...

Vou ver se consigo passar no blog de todas antes de ir pro trabalho. Amo-as! ♥ E muito obrigado por tudo!

07/12/2009

2009-12-07T21:45:00.000-02:00

Meninës do meu coração, tenho muita coisa pra contar, então vou começar logo... Post MUITO longo.

Sexta-feira passada, fui na aula pela primeira vez na semana. Me pesei na farmácia antes de entrar no colégio: 46,75 Kg. Saí dos 47 o/ Durante a manhã comi 5 Trakinas de chocolate e uns dois copos e meio de Coca normal. Durante a aula, o T*, um amigo meu e do I* me falou que o I* estava gostando de mim. E perguntou se eu ficaria com ele. Eu disse que sim, mas que tinha medo porque ía acabar enjoando dele como tinha enjoado do F* e não era justo eu machucar mais uma pessoa. Depois da aula fiquei com o F* até 13:10 mais ou menos e depois fui para o salão... Estava um movimento do caramba lá e eu só saí umas 23 horas. Mas lucrei quase trinta reais xD Uma cliente me olhou enquanto eu fazia suas unhas e disse: "Seus peitos são naturais?" e eu "Sim, porquê?" e ela "Ahh, é que você é magrinha... Os meus são siliconados..." e daí eu disse que pensava em tirar um pouco mais tarde porque tinha medo de que eles caíssem... xD Comprei um adoçante (pro meu amado café), um pacotinho de Trident e uma carteira de Black de cravo. Meu pai foi me buscar de carro. O F* estava na minha casa desde às 18:30 me esperando o.O

Minha mãe me fez tomar duas fluoxetinas (antidepressivos) na frente dela, depois jantamos. Eu comi um prato cheio de arroz, feijão, farinha, molho shoyu e uma lingüiça. Depois ainda comi dois pratinhos de sobremesa com sucrilhos de chocolate bolinha e leite integral (maldita mania de tomar café depois de comer comida de sal). Aí fui no banheiro e vômitei. Acho que vômitei praticamente toda a comida. Mas as fluoxetinas não saíram, isso eu descobri depois... Ainda comi duas colheradas de sagu de vinho. E aí fomos pra casa de um amigo nosso jogar RPG.

Chegando lá, depois da meia-noite, o B* (que é primo do F*) queria ir comprar refri. Ele é um bon-vivant da vida e adora se divertir e pegar todas, claro. O F* também tem ciúmes dele. Fui comprar refrigerante com o B* e o I*... Eu estava tri feliz, adoro caminhar à noite... Caminhamos um monte, fomos até um bairro vizinho (que é, digamos assim, o bairro mais perigoso da cidade, especialmente à noite xD). Aí o B* encontrou uns amigos dele, bebi uns goles de vinho seco, mas pouco porque só gosto do tinto. O B* foi comprar refri e eu fiquei alí com os "novos amigos" e conversando com o I*. Depois, como tinha deixado minha carteira de Black na casa do meu amigo, fui comprar mais uma. No caminho de volta, o I* me contou de uma aposta do início do ano de que ele ía ficar comigo... Eu ri... xD

Quando estávamos quase chegando, o F* e um outro amigo nosso nos encontraram numa das ruas, e eu estava abraçada com o I* (detalhe importante: não tínhamos ficado). O F* ficou puto da cara, mas não admitiu nada, como sempre. Chegando de volta na casa do nosso amigo, clima pesado pra mim, pro I* e pro F*. O B* tinha comprado um coquetel de amendoim e eu pensei: "Vou beber uns goles pra ver se esqueço essa merda de relacionamento que só me estressa." Eu bebi. Depois bebi mais uns goles. E mais uns goles. E aí comecei a rir. Não conseguia parar de gargalhar. No início ninguém estranhou porque é normal eu ter acessos de riso, mas não passava, e não passava... E eu comecei a dizer: "Tá doendo, tá doendo...". Minha barriga doía de tanto rir e eu não conseguia parar. Começaram a dizer "Se acalma, se acalma..." e eu só dizia "Não consigo... Tá doendo..." e ria mais ainda...

Daí um amigo meu disse "Vem lavar o rosto..." então eu me levantei do banco e já saí caindo. Eu estava muito tonta e não conseguia coordenar praticamente nada dos meus movimentos. Incluindo minhas pálpebras, que pareciam se fechar sozinhas apesar de eu não estar com sono. Quando eu conseguia abrir os olhos, tudo girava muito e eu só enxergava vultos. Logo não conseguia mais distinguir o rosto das pessoas. Com esforço conseguia distinguir quem era quem pela voz. Aí meu amigo me segurou e me levou até o tanque e começou a molhar meu rosto. O F* foi lá e me trouxe de volta pro banco. Eu não parava de rir. Tudo girava e eu não conseguia caminhar nada bem. Aí me deitaram no banco traseiro de um carro. O F* estava comigo... Eu começei a dizer "Me tira daqui, eu quero ficar com todo mundo..." (mentira, eu queria era ficar com o I*, mas não podia dizer isso pro meu namorado...). Aí me levaram pro banco... Depois me levaram pro banheiro... Pra vômitar. Eu realmente tava com vontade, mas nem ía sair... Aí eu comecei a dizer assim: "Me traz uma escova de dentes, ou uma colher, preciso de alguma coisa pra enfiar na garganta... Porque eu vômito sempre depois de comer... Só com os dedos não dá mais..." Aí me levaram uma colher. Vômitei. Aí me levaram pro banco. Lembro que uma hora no banco eu estava deitada, com a cabeça no colo do F* e quando o I* chegou perto de mim eu agarrei a mão dele e não larguei mais. Depois eu pedi pra ir pro banheiro de novo e assim foi... Não sei quantas vezes... Até que uma hora eu dormi debruçada em cima da privada. (O F* queria ficar comigo no banheiro pra me cuidar, mas eu enxotava ele, dizendo que tinha vergonha de vômitar na frente dele...) Daí ele abriu a porta sem pedir e me levou pro banco do carro. Eu começei a dizer coisas como "Eu sei que você tá bravo comigo... Mas eu não fiz nada errado... Você não tem motivos pra desconfiar... Eu sei que você tem ciúmes, mas eu não te traí, eu juro que não fiquei com ninguém..." só que falei também "Não gosto de você tanto quanto você gosta de mim, você não precisa cuidar de mim, não é justo contigo, eu faço tudo errado..." De vez em quando alguém entrava no carro para ver como eu estava... Mas eu só via os vultos e não conseguia focar os olhos nos rostos...

Quando me acordaram eram 7 horas da manhã. Só estavam lá o F* e o dono da casa. O F* me olhou e me deu tchau. Como quem diz "Vai sozinha." Eu já estava plenamente consciente, mas cambaleava um pouco, de qualquer forma, nada que não pudesse disfarçar... Mas eu disse "Vai deixar a bicicleta do seu amigo lá em casa?" e daí ele se obrigou a me acompanhar para buscar a bicileta... Hahaha. Nem nos falamos.

Cheguei, tomei um banho. Meus pais estavam dormindo, graças a Deus. Fui dormir às 8:00. Acordei meio-dia com o F* entrando no meu quarto... Pedi pra ele me contar como havia sido e ele não contou nada que eu não lembrasse. E ainda disse assim: "Bêbado só diz a verdade."

Tomei uma colher e meia (de café) de guaraná em pó e almoçei arroz, stake, ervilhas e molho shoyu. E tomei duas fluoxetinas. Meu pai me levou até o trabalho. Cheguei uns 15 minutos atrasada, mas a patroa nem disse nada. Estava quente. E eu estava me sentindo mal. Estômago embrulhado. Pedi pra ir ao banheiro e induzi o vômito. Saiu comida e umas espuma branca, que suponho ser o ácido... Às vezes, quando como, mesmo que não queria miar, eu passo mal, fico muito enjoada e aí me obrigo a miar. Foi esse o caso. Um dia desses eu comi arroz no almoço e não miei. DOZE horas depois eu comi outra coisa e miei. E depois de miar essa coisa (não lembro o que era) saiu arroz. Isso não é normal né? Demorar tanto pra digerir a comida... Será que isso é consequência da mia?

Tomei mais uma fluoxetina, pro caso de ter miado as outras. Coloquei sal embaixo da língua e melhorei um pouco.

Um pouco antes das oito o I* me ligou, disse que precisava falar comigo. A patroa me liberou logo em seguida, eu comprei mais uma carteira de Black, porque uma das fechadas do dia anterior tinha sumido -.-' O I* me encontrou na metade do caminho. Disse que estava preocupado comigo e que não ía jogar nesse fim de semana. Eu fui pra casa dele e ficamos conversando... Ele acabou falando que o T* tinha dito pra ele que eu "queria ficar com ele" (sendo que eu só disse que poderia ficar...). Aí eu falei que o T* tinha falado que ele tava afim de mim, e ele confessou rsrsrsrs... Não consegui convencê-lo a ir jogar RPG, mas ele me levou até a casa do nosso amigo. Chegando lá estavam o F*, o dono da casa e mais um amigo nosso e fomos passar na casa de uns outros amigos (isso à meia-noite). Caminhei pra caralho nesse dia xD. Um dos nossos amigos passou na casa do I* e conseguiu convencer ele a ir jogar. A noite estava divertida.

Lá pelas oito da manhã eu fui pra casa. E no caminho eu estava pensando em terminar com o F*, mas não criava coragem. Até que, do nada, ele perguntou: "Ei, tem algum motivo especial para você estar afastada de mim?" Aí eu falei que achava que realmente não gostava dele o suficiente pra namorar... Pedi desculpas mil vezes por ter dado esperanças falsas, e disse que achava melhor terminarmos. Ele disse que não achava necessário, mas eu insisti. Ele ficou mal, mas disse que íamos continuar amigos e que eu podia ir jogar, que não iria ficar um clima chato... Ele foi embora. Eu tomei banho e fui dormir.

Acordei lá pelas 14 horas e almoçei. Meu pai tinha feito um ensopado de peixe fantástico. Comi dois pratos do ensopado com arroz. E depois ainda comi um pacote de biscoitos amanteigados com pingos de chocolate e um copo e meio de leite integral com nescau. Vômitei no banheiro. As bolachas e o leite saíram tudo. Da comida ficou ainda... Não sei o quanto, mas miei bastante até. Voltei a dormir e acordei às 17:30 com o F* e outro amigo nosso me chamando pra ir jogar RPG. Me arrumei e fui. Estava divertido. O I* deu uma desculpa qualquer e não foi jogar... Estava fugindo, de mim, ou sei lá o quê...

Lá pelas 22 horas, o F* veio comigo, mas só até a metade do caminho que era caminho pra casa dele. Na rua encontramos o I* e o T* conversando. Quando cheguei no fim da rua, eu disse pro F*: "Já que você só vem até aqui, vou ver se eles não querem me levar até em casa. Tchau" e voltei correndo. Fui lá e falei com eles, que me levaram até em casa. Eu pedi pra eles entrarem pra eu apresentá-los pra minha mãe (pra ela ver que eu não volto sozinha pra casa, e pra ter alguém a quem "me confiar", já que terminei com o F*). Conversamos um pouco e depois eles foram embora. Fui dormir.

Hoje fui à aula só pra conversar, nem estamos mais tendo aula... Fui na farmácia antes de entrar: 46,50 Kg. o/ Compramos uma Coca 2,5 L e eu bebi um monte o.o' O T* e uma amiga nossa me convenceram a ir no passeio da escola (que é num parque aquático = bíquine >.<) Como os professores não estavam organizando porra nenhuma, e o passeio é amanhã, saímos eu, o T* e nossa amiga a passar nas turmar, recolher dinheiro e autorizações e etc. Teve uma sala que a nossa amiga entrou e eu segurei o M* do lado de fora da sala. Fechei a porta. E agarrei ele. Yes, I'm a bitch! Ele no início ficou dizendo "Somos só amigos e blábláblá", mas logo cedeu... Aí minha amiga abriu a porta e eu dei um pulo pra trás e ela deu tipo um gritinho e começou a rir, foi tipo cena da Malhação oihaeoaeihoehaoeaheh... Que vaca eu, né? Agarrar o amigo que estava fazendo meus lados com o I*. Foda-se, não quero nem saber, eu tô afim de ficar com ele desde o início do ano, mas sempre um dos dois tava namorando -.-'

Da escola fui pra casa da minha avó, entregar os produtos da AVON. Almoçei lá: Salada de batatas cozidas com maionese, arroz e uma coxinha de frango. E mais Coca-cola. Vômitei. Saí e fui até a casa do T*. Ele tinha prometido ir comigo até o colégio pra terminar de organizar as coisas do passeio. Mas de última hora disse que não podia ir quando passei lá -.-' Eu não estava afim de voltar pra casa e fui até a casa do I* (66'

Ficamos hooooras conversando no sofá. Sobre várias coisas. Coisa que não acontecia com o F*. Nunca tínhamos assunto. E ele parecia nunca discordar de mim em nada. Era entediante. Eu estava afim de comer chocolate, aí fomos até o armazém e eu comprei uma barra branca e uma preta da Arcor. Voltamos. Acho que comi metade de cada barra. Ele só comeu da preta. Ainda sobrou ali. Bebemos Coca também.

Bem, bem... No fim, ele me beijou... Nosso beijo não encaixava o.o' Daí eu disse: "É um sinal de que você tem que me morder, e não me beijar" e ele disse "Hum... Eu prefiro morder do que beijar" Aí meus olhos brilharam (rsrsrs) e eu disse "Eu também!".

Fomos pro quarto dele, mas não chegamos a fazer "nada". Não tinha camisinha -.-' Ainda bem também, eu já tô me sentindo uma vadia por ter ficado com dois caras um dia depois de terminar meu namoro .-. Aí a mãe dele chegou em casa e ele foi abrir. E enrolou um pouco enquanto eu colocava a minha blusa e o sutiã. (66' Aí ele voltou pro quarto e eu perguntei o que ele tinha dito pra mãe dele. Aí ele disse que ela tinha perguntado o que ele estava fazendo que demorou pra atender, e ele fez algum tipo de sinal com os olhos que ela entendeu e disse "Ahh, quer que eu saia?" e ele disse "Não, não estávamos fazendo nada..." e a mãe dele perguntou "Você tem...?" e ele "Não." Daí ela entregou dois pacotes de camisinhas pra ele, e ele voltou pro quarto. E eu morrendo de vergonha >.< Logo eu fui embora (tinha que voltar no horário do fim da aula do turno da tarde). Ainda bem que quando eu saí a mãe dele estava no quarto dela e eu não precisei ver a cara dela, porque não ía saber onde enfiar a minha .-.

Aí o I* me trouxe até quase a minha casa (eu pedi pra ele não vir até a frente de casa, pra minha mãe não me ver com ele, porque se não ela ía perceber que eu não tinha ido ao colégio).

E foi isso...

Ahh, hoje eu coube numa calça 38 em que eu não cabia desde o ano passado. Ela ficou certa nos quadris e um pouco larga nas coxas. Mas já houveram épocas em que ela ficava caindo. Quero senti-la caindo de novo. 38 é muito pra alguém de 1,52 m.

Hummm, fica uma fotinho aí, mas dessa vez não é das minhas pelancas:

PS.: Perdoeeeeem-me, mas não vou passar nos blogs de você hoje >.< Ainda tenho que arrumar minhas coisas pro passeio e quero dormir cedo pra não estar morrendo amanhã >.<

Beijos, amo-as todas e muito! ♥

03/12/2009

2009-12-04T01:19:00.000-02:00

Está tudo uma bagunça na minha vida...

Vou contar tudo...

Quarta-feira... Isso foi ontem? Parece que foi há séculos...

Minha mãe não estava com fome, então eu trouxe a comida para o quarto. Mastiguei tudo e cuspi numa sacola. Coloquei no lixo. Quando eu saí do quarto para estender umas roupas, ela entrou. Ela revirou o meu lixo. Eu não sei como ela desconfiou. O fato é que ela achou as sacolas de vômito/comida mastigada. Foi terrível. Ela ficou desesperada, me xingou... Perguntou porque eu mentia tanto pra ela... Porque eu queria me matar desse jeito... Ela falou que eu já estava magra demais... Disse que quando olhava para mim enxergava um cadáver (o que convenhamos: é impossível com um IMC de quase 21.) Por fim ela disse que ía fazer mais salada e faríamos uma dieta juntas...

Ela queria que eu comesse um stake ao menos... Eu já estava nervosa... Disse que comia algo salgado se à noite ela fizesse brigadeiro. ("WHAT A FUCK, ROSE?" vocês devem estar pensando...) Ela aceitou. Ela fez um chá de espinheira santa, disse que isso ía tirar a acidez em excesso do meu estômago. Eu servi uma xícara, mas quando ela se descuidou eu joguei na pia. Odiei o gosto. Comi um stake cheio de maionese, mostarda, catchup e molho shoyu. E bebi um copo de suco. O I* me ligou para pedir desculpas por estar meio estranho comigo na terça-feira. Diz ele que estava pensando em se afastar um pouco para não criar mais problemas no meu relacionamento, mas que depois chegou à conclusão de que isso não ía adiantar... Eu tenho cá comigo que ele estava meio aborrecido por eu não ter terminado com o F*. De qualquer forma, eu estava toda feliz com a ligação. Pensava mesmo em ir à casa dele, porque o clima aqui dentro estava péssimo. Eu só não fui porque chovia então eu não me animei... Depois ainda comi meio pote de doce de leite (isso foi escondido dela, claro...). Fui dormir.

À noite, ela contou pro meu pai. Ainda bem que ela não contou do cigarro... Ele disse que nem sabia o que fazer, mas ele nem parece assim tão preocupado. Já minha mãe está com uma cara péssima e percebe-se que não consegue nem dormir direito por causa dos cigarros e da bulímia, agora. Eu comi mais um stake cheio de maionese, mostarda, catchup e molho shoyu, bebi mais suco e comi um bocadão de brigadeiro. A TV estava ligada. Eles estavam na sala, no sofá, que fica encostado na parede do banheiro. Eu fui lá e miei. Ninguém ouviu, ninguém percebeu. Acho que consegui miar tudo. Meu pai insistiu que eu assistisse um filme com eles, é um filme chamado "Door to Door". Uma daquelas lições de vida, baseadas na vida real, em que o protagonista tem uma deficiência física/mental. Um ótimo filme, por sinal. Fui dormir.

Hoje faltei a aula de novo. (Faltei a semana inteira). Meus pais foram buscar a encomenda da AVON que eu não pude receber em casa porque não tinha o boleto do pagamento da última (porque foi paga pela internet -.-'). Enquanto isso eu desci ~~calmamente~~ desesperadamente, bebi um copo e meio de leite com nescau, o último pedaçinho de bolo de milho e mais um monte de brigadeiro. Vômitei. Talvez até tenha saído tudo. Voltei para a cama. Não tinha salada em casa, mas minha mãe cozinhou arroz integral sem óleo. Comi três colheres (sopa) com molho shoyu (tem pouquíssimas kcalorias e eu adoro) e uma linguiça fininha feita no George Foreman Grill xD. Fui trabalhar. À tarde, bebi uma xícara de café com 4 col. (chá) de açúcar e comi vários biscoitos de chocolate :S A filha da Dona tava oferecendo... Aff, chocolate é perdição...

Minha mão me proibiu de trancar a porta do quarto (ou seja: nada de mastigar e cuspir ou vômitar em sacolas). Sou OBRIGADA a comer NA FRENTE DELA. E tomar fluoxetina também, que ela aumentou a dose para 40 mg/dia.

Acabei de ir até a cozinha, beber um copo e meio de suco e comer o resto do brigadeiro. Depois vômitei, com o chuveiro ligado e depois tomei banho.

A verdade é que eu não consigo imaginar nunca mais miar. Quero miar pouco e comer menos ainda, é claro... Mas... Não posso dizer que não gosto de miar... Enquanto como, me sinto satisfeita, e depois que mio me sinto relaxada... Provavelmente, até por ser algo que requer um esforço físico e dá alívio ao mesmo tempo, eu poderia comparar a sensação pós-mia com a sensação pós-orgasmo... É, eu estou mesmo doente... Doente da cabeça...

Cota de cigarros de segunda-feira: 0
Cota de cigarros de terça-feira: 2
Cota de cigarros de quarta-feira: 0
Cota de cigarros de quinta-feira: 2

Amanhã é dia de pesagem e estou morrendo de medo, mas acho que vou me pesar mesmo assim... Se eu tiver engordado vai ser bom para encarar a realidade de frente e fechar a boca.

Agora vou passar no blog de todas vocês, mesmo que eu só consiga ir dormir às 3 da manhã... Afinal, não tenho conseguido ler e comentar nos blogs essa última semana... Desculpem-me, mas eu ando mesmo com a cabeça atormentada...

Beijos, amo todas vocês! ♥

02/12/2009

2009-12-02T12:22:00.000-02:00

Ontem eu pretendia fazer nf, mas acabei bebendo uma caneca de café preto com 5 col. (chá) de açúcar. E lá se foram 100 Kcal.

Eu estava conversando com um amigo no msn e quando saí do quarto deixei a janela aberta. Minha mãe veio ler a conversa e descobriu que eu fumo. Ela não ficou exatamente brava, mas sim decepcionada/aborrecida/triste/preocupada. E eu não sei o que é pior. Ela disse que não vai contar pro meu pai, mas vai me cheirar quando eu chegar em casa. Ela quer que eu pare. Mas eu não quero parar. Óbvio que não disse isso a ela.

À noite eu fui jogar RPG na casa de um amigo. O F* foi também. Ele estava normal. Insistiu que fim de semana o problema dele era só dor de cabeça. MUITA dor de cabeça... Vou deixar as coisas assim e ver o que acontece .-.

Eu fumei. Dois cigarros. Depois bebi uns dois goles de Chimarrão e um gole de Pepsi pra tirar o gosto. No fim quando cheguei em casa minha mãe nem se lembrou de me cheirar.

À noite mastiguei uns pedaçinhos de frango empanado, dois cachorros-quentes e uns pedaços de bolo de milho e leite com nescau. Só mastiguei, porque foi tudo pra sacolinha. É nogento, mas a banha se formando dentro de mim deve ser mais nogento ainda.

Devo ter engolido uns três goles de leite sem querer, então o dia terminou como lf de 500 Kcal.

Pelo menos ontem consegui lavar metade das minhas roupas e 2 All Star ioheoiheoihe

Fui dormir.

Hoje demanhã mastiguei bolo e leite com nescau de novo. Devo ter engolido uns três goles de novo -.-'

Mas quero ficar só na água/chiclete o resto do dia e no máximo café com adoçante (mas tenho que ver se vou ter dinheiro pra comprar .-.)

Quero terminar de lavar minhas roupas hoje e limpar meu quarto. Às 13:30 tenho que sair pra trabalhar, espero conseguir passar no blog de todas antes de sair.

Beijos, obrigado por tudo e força para nós! ♥

01/12/2009

2009-12-01T13:52:00.000-02:00

Primeira parte. Escrito às sete horas da manhã do dia 30 de novembro de 2009.

Olá!

Hoje queria agradecer em especial à Hell, que ficou ouvindo minhas lamúrias e me aconselhando em pleno domingo pela manhã... Obrigado!

Dormi até às 14 horas. Me acordei e continuava mal. Mentira, eu estava pior, agora além de tudo sentia um mal-estar físico, tipo sintomas de resfriado. Falei pra minha mãe e disse que não queria comer. Ela não me obrigou.

Falei normalmente com o F* pelo msn um pouco e pedi para ele me ligar caso os guris fossem jogar hoje à tarde. Bebi meio copo de suco com um anti-gripal e me deitei.

Acordei lá pelas 17 horas com uma ligação do F*. Iriam jogar. Ele ía me encontrar na metade do caminho. Fui correndo tomar banho, me arrumei e saí. Disse para minha mãe que eu não estava com vontade de comer comida, mas que tomaria um café na casa do meu amigo. Ela chiou um pouco. Uma amiga dela estava aqui em casa e minha mãe começou a lamúria "Ela está muito magra... Perdeu um quilo atrás do outro" e a amiga da minha mãe bem feliz e sincera respondeu sorrindo "Ahh que bom, né, Rose?! ^^" e eu concordei. Minha mãe disse que minha cara estava péssima e a amiga disse: "Mas ela está gripada, né... ^^" Eu dei graças a Deus pela ajuda inconsciente da amiga da minha mãe (que é a madrinha da minha irmã) e saí.

Encontrei o F*. Eu estava quase morrendo. A boca seca, quase desmaiando e aquele sol maldito na cara. Me arrastei por 30 minutos ao lado do F* até chegarmos na casa do nosso amigo. O I* não estava lá. O F* disse que tinha passado na casa dele e que ele talvez não fosse jogar. Nessa hora eu pensei "Então ele nem deve estar com ciúmes, deve ser só paranóia minha" ~~doce ilusão~~... Depois de um tempão quase morrendo, cheguei à conclusão de que minha pressão devia estar lá embaixo. Botei praticamente uma colher (café) de sal embaixo da língua e em minutos eu estava melhor. Foi milagroso. Resolvi comer (pra quê né?). Comi três fatias de pão de forma com maionese (240 Kcal). Mais o meio copo de suco da hora do almoço = 252 Kcal.

Fomos pra casa de um outro amigo. Mais meia hora de caminhada. Eu estava tão mal antes que não tinha ânimo nem pra fumar... Mas eu queria comer mais agora que tinha começado. Comprei um pacote de Trakinas de chocolate. Comi no mínimo a metade. Comi dois bombons Samba de brigadeiro e uma paçoca de amendoim. E depois bebi um tanto de vinho tinto seco misturado com Pepsi.

O I* acabou indo jogar, mas hoje não era dele que o F* parecia estar com ciúmes. Era do primo do F*. "Releve Rose, é paranóia sua...". O F* foi embora antes de mim. De repente eu estava conversando com o I* e não sei exatamente como, chegamos no assunto do F*. Eu disse que queria conversar com o I* e puxei ele pelo braço, saímos andando pela rua.

Ele falou que tinha percebido do ciúmes e um outro amigo nosso também. Agora sei que não foi paranóia minha. Acho que até mais gente deve ter percebido. O I* perguntou se eu realmente gostava do F* e se ainda estava bom como no começo. Ele perguntou, apesar de já saber a resposta, eu acho. Eu respondi que não. Ele disse que nesse caso era melhor terminar. E eu confessei que no fundo só não terminava por já ter trazido ele pra conhecer minha família, já ter conhecido a mãe dele, e o pior de tudo: Eu não quero parar de sair com meus amigos e tenho medo de o clima ficar muito chato (bastante provável).

Voltamos pra casa do nosso amigo. Meu celular estava sem bateria e eu descobri que já eram mais de 23 horas. O I* e o primo do F* vieram me trazer até minha casa. Quando eu estava na minha rua, vi o carro do meu pai se aproximando. Apaguei o cigarro na minha língua (que ainda está doendo, por sinal) e entreguei o cigarro na mão do primo do F*, com o coração pulando de tanto medo que meu pai tivesse visto. Me despedi e entrei no carro. Meu pai estava muito bravo. Eu falei do celular sem bateria e disse que tinha perdido a noção do tempo. Ele disse que eu estava fedendo muito a cigarro. Eu falei que meus amigos estavam fumando.

Fui para o banho. Para a minha mãe eu disse que as coisas com o F* estavam indo muito mal, por causa do ciúmes dele, e que eu acabei desabafando com um amigo meu, o I* e perdi a noção do tempo. Ela foi mais compreensiva. Disse que aqui em casa ninguém ía me julgar por mais um namoro que não deu certo. Que ela e meu pai não se importavam com isso e que se não estava dando certo era melhor terminar logo do que ficar enrolando e sofrendo. Só disse que era bom eu dar um tempo de sair com os nossos amigos, por causa do clima chato também. Eu pedi mil perdões por causa do horário e do telefone sem bateria, mas expliquei que eu estava mesmo muito mal com essa situação do namoro e por isso estava desatenta hoje. Ela disse que ela e meu pai estavam muito preocupados, já achando que eu tinha morrido. Me ajudou a fazer pela internet a inscrição de um concurso público que vai ter. Vão ser R$ 50,00. A mesada inteira que minha madrinha me dá. E eu preciso de roupas, mas azar... Pelo menos estou trabalhando. Se bem que o que ganhei essa semana já gastei tudo. E pedi um monte de coisas na encomenda do AVON que chega hoje... Fui dormir.

Não vou à aula hoje. Estou esperando a encomenda do AVON chegar e vou me deitar. Começou a chover. Eu queria lavar minhas roupas hoje, mas azar. Aproveito pra descansar decentemente, coisa que não fiz o fim de semana inteiro. Adoro chuva e tempo frio. E o calor anda insuportável por aqui...

É isso, por enquanto.

Segunda parte. Escrito ao meio-dia do dia 01 de dezembro de 2009.

Meus pais foram ao supermercado fazer o rancho ontem. Quando chegaram eram umas 17 horas. Me acordaram. Tinha cachorro-quente. Comi dois. Depois com um pacote de Cheetos de queijo suíço (48 g) e um pacote de um outro salgadinho lá (70 g). E uns três copos de suco. Vim pro quarto e miei. Mas sei lá, acho que os cachorros-quentes não saíram.

Depois de miar ainda comi meia fatia de bolo de aniversário. Depois mais nada. À noite combinei com a Nessie de fazer nf até sexta à noite. Vale água, chicletes e sal puro embaixo da língua (se a pressão baixar). Depois vou perguntar pra ela se não vai um cafézinho tbm xD

Ontem lá pelo meio-dia o I* me ligou pra saber se meus pais tinham me xingado muito xD. Hoje estava falando com um outro amigo meu e do meu namo por msn... Ele disse que o F* tá viajando mesmo... Que não tem motivos pra ficar desconfiado... Que é pra eu colocar ele na parede... E que se mesmo assim não adiantar... Já sabe... Que ele é amigo dele, mas é realista... Bah, me senti super aliviada... xD

Era isso, beijos... Força! ♥