Le Rose Cassée

Oi! Bem, meninas eu só passei pra dizer que estou viva, fazendo tratamento e fazem vários meses que não mio nem faço nf/lf. Estou feliz com meu corpo...

Oi! Ahhh, tô extremamente estressada! Extremamente... Sabe domingo passado foi perfeito... E hoje foi péssimo... Tipo acordei muito mal, fui no médico, tô com amidalite... Fiquei em casa de atestado... Até aí tudo ótimo... Ficar doente faz parte de viver... O problema é que minha mãe tá numa depressão horrível... Horrível mesmo... Bem, se vcs acreditam em vidas passadas eu digo: Ela já foi suicida em muitas... E isso me assusta... Sabe... é *od* ser pobre! Sério, eu tenho ódio quando as pessoas dizem "dinheiro não é importante", pq essas pessoas nunca devem ter passado necessidade... Dinheiro não é tudo, isso eu sei... Mas resolveria uns 80% dos meus problemas ou mais... Não me importo em rodar de ano, acho que seria até melhor pq eu iria aprender a matéria daí... Mas sabe qual é o problema? O dinheiro... Sim, são R$200,00 em escola por mês... Ok, pra vocês isso pode ser insignificante... Mas pra minha mãe não... Sim, ela passou fome quando era criança e por i...

Garotas... Como eu tô quase rodada (preciso tirar 9,4 no último trimestre na matéria que pra mim é a mais foda)... Meu pai vai desconectar a rede (internet) do meu PC... Ou seja, vou sumir, mas desta vez com um motivo plausível ao menos... Bem, se eu conseguir entrar na internet no colégio eu talvez consiga enviar postagens por e-mail e responder e-mails e talz... Mas não vou conseguir postar nos Blogs de vocês, desculpem-me, por favor... Bem, eu tô sofrendo muito... Eu volto de fato quando estiver com meu futuro definido (isso se eu não me matar até lá)... Beijos, lhes desejo muita força e amo muito todas vocês!!!

Porque será a vida tããão complicada? Já não entendo mais nada... Aiai, eu vivo pedindo desculpas pelos meus sumiços (na maioria das vezes sem motivos)... Então desculpa denovo?? :( Ah, aconteceu tanta coisa nesse tempo... Meu namoro acabou, e eu gostava muito dele, o DPA*... Mas ele tava me pirando, só me cobrava... Se eu naum tinha assunto ele ficava bravo, se eu naum entrava no msn ele ficava bravo, se queria ficar em casa estudando um dia no finde ele ficava bravo,tudo era motivo pra dizer que eu naum gostava dele tanto quanto ele gostava de mim... Tinha ciúmes dos meus amigos gays (até os assumidos), tinha ciúmes de mim com nosso melhor amigo... Chegou a falar coisas do tipo "A Tany, o Plínio e o Jorge te divertem o suficiente e por isso você não precisa mais de mim"... Minha mãe ligou pra ele e falou que eu tava mal, que tinha chorado... No dia seguinte ele falou que sabia que eu tava BEM, que só ele tava sofrendo, etc... Aí, bem acabei terminando... Sofri bastan...

Oi Meninas!!! Voltei depois de muito tempo... Foi um tempo bom pra mim até, tirando as dificuldades no colégio... Continuo com notas bem vermelhas... Mas isso vai mudar... Eu vou passar a qualquer custo!!! Não fiz dieta nenhuma nesse tempo, mas tô pesando agora 50kg, IMC=21,64 ... Tá bem, emagrecí três kilos sem fazer dieta, e isso eu não sei como aconteceu, mas tudo bem... Eu fiz uma promessa 22/08... Pq atravessei três cidades numa van sem freio com excesso de peso... :P e aí prometi que se eu sobrevivesse eu ía ficar um mês se comer chocolate, de nenhum tipo... Nem no leite... Ah, abstinência que me valha... Até agora tá tudo certo, mas está sendo bem difícil... Na verdade prometi isso tb pq achei que seria bom fazer uma desintoxicação de chocolate... Estava pensando que isso vicia mesmo, pq eu não passava um dia sem comer... Agora até tô mais tranquila... E sabe, a ginecologista da minha mãe disse que na TPM temos mais vontade de comer doces, mas que é quando mais precisa...

Me prometi que ía fazer dieta e tudo mais, mas nada... Tô de férias e fikei doente, só fico na cama comendo, dormindo e olhando alguns animes... Hoje, então me deu desespero por brigadeiro, mas não tinha leite condensado e eu não fui comprar... Na última pesagem eu tava com 54kg já... E agora não quero não quero não quero me pesar, não quero, não quero... Droga heim, não aguento mais isso... tudo que eu quero é comer tudo o que eu quiser, dormir à vontade, ficar os dias todos à cama, não ter que ver ninguém (com exceção do meu namorado, pq ele é a única pessoa que consegue fazer eu me sentir melhor de verdade... O resto das pessoas quando não piora, deixam-me no mesmo estado... Dia 1º começam as aulas de volta, e eu não quero estudar, não quero sair de casa, não quero ter que caçar roupas que me caibam pra mim usar, não quero ter que encarar aquelas pessoas lá fora, não quero não quaro não quero... E sei que não tenho escolha... Vejo as pessoas de quem eu tinha pena por...

OI Meninas!!! Tô mal. nu colégio... Pedi pra sair, meus pais brigaram comigo... Lá vem mamãe com akele papo de "Na sua idade tudo o que eu queria era poder estudar o dia inteiro... E eu tinha que fazer faxina pra fora e blá blá blá... E tu quer desperdiçar as oportunidades?! Porque que tuas amigas podem estudar e tu não? Tu é muito mimada isso sim!" Afffe... Odeio Muito Tudo Isso!!! Droga, droga, droga!!! Só sabem reclamar e ver meus defeitos... Minha mãe se deu ao trabalho de fazer uma planilha no Excel contando quanto eu custo mensalmente pra eles... E dizendo que ela não tem obrigação nenhuma comigo... E que se eu quiser eu acho um lugar melhor pra morar se eu tiver alguém que me sustente como eles... É PHODA... Mas vou superar... Domingo demanhã: 54kg Segunda de noite: 53,6kg BJOOOX!!!