28/06/2012

Os dias vão se passando. Na casa do meu namorado, como sou obrigada a fazer as refeições, chego a vomitar duas ou três vezes por dia. Também tomei laxantes ontem.

E o pior de tudo. Não me sinto mais magra. Coube em uma calça na qual creio que não caberia duas semanas atrás, está até meio folgadinha na pança, agora. Mesmo assim, não me sinto mais magra. Ninguém nem comentou nada, nem mesmo minha mãe, que sempre foi a primeira a notar minhas alterações de peso com sua preocupação...

Hoje dormi o dia todo e à noite minha sogra veio me perguntar se eu tomava remédios para dormir/calmantes. Eu disse que não. Faz mesmo um bom tempo que não tomo a Fluoxetina. Ela falou da cunhada dela que depois que começou a tomar isso se viciou e hoje não faz nada da vida, parece que vive sempre dormente, nem ao menos se cuida "...dá uma tristeza de entrar na casa dela..." e "...as pernas dela parecem pernas de homem...". Nessa hora olhei minhas próprias pernas por depilar e resolvi fazer uma faxina em mim. Faz tempo que não vou ao psiquiatra. Aliás, cada vez que ía, ía em um diferente. Mas meus pais vão me infernizar quando notarem que "acabou" (porque estou sem receita há tempos e são eles que compram pra mim) meu remédio. Não quero ficar mentindo, mas não quero tomar essas bostas. E daí se eu me sinto feliz e melhora minha auto-estima? Ou eu simplesmente fico mais dormente, como as outras pessoas? Foi tomando essa bosta que eu cheguei aos 54Kg de novo? Não quero mais. Prefiro ser triste do que ser dormente, viver essa felicidade comprada em farmácia.

Ando tão confusa sobre meu namoro, com o RCR*. Vamos fazer 8 meses mês que vem. A verdade é que não me sinto mais apaixonada por ele há um bom tempo. Tenho vontade de terminar frequentemente, mas não tenho coragem. Até tentei uma vez, mas acabamos nós dois chorando e não terminei de fato. Gosto muito dele, ainda, mas agora, apenas como amigo. Não acredito muito em "amores eternos", como aqueles dos filmes e livros de romances, e acho que nas relações duradouras tudo o que sobra é mesmo amizade, respeito e companheirismo. Mas pra mim, não parece ser suficiente. Não pretendo casar e de que vale levar adiante um relacionamento que não acho que tem futuro. Sinto-me presa ao comodismo e à pena que tenho dele. Vai ficar tão sozinho sem mim. Ao mesmo tempo sinto que estou usando ele, porque é mais fácil ficar na casa dele, mais perto da faculdade, e é bom ter uma companhia, e a minha sogra é tão querida... Mas isso é justo? Com ele? Comigo? Não estou feliz. Me sinto sufocada, e angustiada pela perspectiva culposa de estar com alguém por quem não sinto nada "além" de amizade. Sexo, então, faço de tudo pra fugir...

Conversei com meus pais. Chorei. Disse que me sentiria culpada se terminasse de novo porque sei que eles gostam do RCR* e porque já é meu 9º namorado acreditem ou não, e eu fico pensando que meu pai imagina que eu já me "deitei" com todos eles. Eles disseram que isso não tem nada a ver, que quem vive minha vida sou eu e que eles nunca vão deixar de me amar. Que vão me apoiar no que eu escolher. Disseram que realmente, relacionamentos longos se mantém pela amizade, porque inevitavelmente a paixão acaba depois de um tempo. Mas também disseram que "se não dá, não dá...". Minha mãe: "Afinal, eu posso até gostar dele, mas é você quem abraça ele, beija ele, faz a parte ruim (se referindo ao sexo aoishoiashas)"

O que vocês acham? Continuo? Termino?

Hoje depois da aula voltei para casa. Estou com fome. Meu estômago dói.