01/05/2010

Quinta à noite ainca tive uma compulsão antes de ir dormir... Leite com nescau e biscoitos de chocolate, muitos. Nem vômitei, aliás, faz tempo que não vômito, desde segunda-feira... Mas, tomei laxantes...

Sexta de manhã fui ao médico. Ele cortou os cabelos =/ mas continua sendo bonito. Aliás, minha mãe disse que ele está mais bonito agora... rsrsrs

Minha mãe entrou comigo no cunsultório, falou tudo que ela tinha medo que eu tentasse esconder, e depois saiu, graças a Deus. Ele fica parado, esperando que eu fale algo. Olhando para mim, ou para a minha ficha de um jeito tão concentrado, que parece estar montando um quebra-cabeças. Eu sempre fico desconcertada, porque ele me olha de um jeito que eu me sinto transparente, e quanto mais eu tento esconder tudo, mais eu me sinto praticamente obrigada a falar... Ele perguntou se eu me achava gorda, e eu disse que sim.Não gorda, mas que eu não gostava de ser "gostosa", pois não queria que as pessoas se aproximassem de mim por causa do meu corpo. Ele disse que isso fazia parte de ser mulher e perguntou se eu achava que emagrecendo as pessoas não fariam mais isso. Eu respondi que talvez elas nem me notassem, mas que isso era preferível a serem falsas por interesse físico. Ele falou sobre usar roupas que não chamassem atenção, e eu disse que como tinha muito seio, quando usava roupas justas não parecia tão gorda, mas me sentia vulgar, só que se usasse roupas largas me sentiria gorda. Ele perguntou o meu peso e a minha meta. Eu disse: 40 Kg. E ele disse que isso é peso de criança, e então perguntou minha altura. Eu disse que tenho 1,52 m e nós rimos xD Aí eu comentei que para minha altura meu IMC não era baixo e ele disse "Você entende bastante de IMC, então?" Então ele tirou o celular do bolso e começou a calcular meu IMC atual e o da minha meta. Então ele disse que meu IMC está bom, 20 é um bom número, e que para mim, pesar menos de 45 Kg seria ruim, e que com 40 Kg meu IMC seria 17, e ele teria que me internar, e sorriu de novo. Eu sorri também Depois, ele perguntou onde eu pretendia chegar com tudo isso, e eu expliquei que isso era a minha fuga, pois era algo que só dependia de mim e eu podia ter total controle, diferente das outras coisas da vida, por isso, se me concentrasse somente em emagrecer, poderia ignorar os outros problemas, como situação financeira, por exemplo. Ele disse que era bom que eu tentasse resolver as coisas de alguma forma, mas que dessa forma eu não conseguiria resolver nada, então eu deveria me concentrar em outras coisas... Disse que era importante que eu conversasse sobre isso com a minha psicóloga.

Acho que resumidamente foi isso. Eu adoro o sorriso dele '-' E um dia antes da consulta eu ficava imaginando tudo o que eu diria e o que ele responderia. Dizem que são as pessoas apaixonadas que fazem isso. Alguém me dá um tapa na cara, eu não posso ter uma paixonite idiota pelo meu psiquiatra!

Dormi a tarde toda, e quando me levantei, comi um steak de frango com molho shoyu, e depois tomei um capuccino gelado *amo*.

Aqui no meu estado estão fazendo um concurso de beleza estudantil. Eu tenho PAVOR desses concursos por causa de um que perdi na quinta série, ficando traumatizada até hoje... O W* estava me falando que ele vai se inscrever, e que ele está planejando voltar a trabalhar como modelo. Ele parou porque a avó dele não o apoiava e então ele não tinha dinheiro para os books, mas agora que ele está trabalhando vai voltar... Disse que ele sonha com isso desde criança. Eu disse que quando era criança também sonhava em ser modelo, mas que não posso. E ele perguntou "por quê?" e eu disse, que tenho só 1,52 m então ele respondeu que altura não é requisito para ser modelo fotográfico e falou de uma garota de um outdoor da Coca-Cola aqui na nossa cidade que tem 1,45 m. Daí eu disse "É mas eu não sou muito bonita..." e ele respondeu "Você é linda!" aí eu disse que sou gorda e ele disse que está para ser aprovada uma lei que proibirá modelos com IMC abaixo de 18 de trabalharem... Eu fico aborrecida só de pensar nesses concursos, acho que esse que eu perdi na quinta série foi um dos maiores traumas que eu tive. Pode parecer ridículo, mas pra mim ainda parece que foi ontem, e de vez em quando eu visito o Orkut da ganhadora, que eu não vejo pessoalmente há aaaanos, mas sei que ela ainda trabalha como modelo...

Enfim, chega de falar nisso, na noite de sexta bebi muita Coca-Cola, mas não comi mais nada.

Fui jogar RPG, até estava divertido. Hoje, quando cheguei em casa, minha mae havia acabado de terminar o almoço. Eu não resisti. Almoçei e ainda repeti. *fracafracafraca*

Mais tarde fui à Casa Espírita (espero que ninguém aqui pense que isso é coisa do demônio, porque não é >.<')

Eu fico impressionada, porque quando vejo meu primeiro namorado (e nós namoramos só dois meses, há uns 3 anos atrás, mas foi com ele que perdi a virgindade) eu ainda fico balançada de um jeito irritante. É como se eu nunca tivesse namorado ele e não soubesse como ele era indiferente comigo. Ele sempre parece ser tão carinhoso, e eu sempre me sinto carente dele quando estou perto, como se nunca o tivesse beijado. Inferno.

Estou lendo 'Noites Brancas' de Dostoievski. Um ótimo livro, recomendo, muito lindo.

Beijos, flores! ♥