Le Rose Cassée

Estou há 24 horas acordada. Acordei lás pelas 17h ontem e não dormi à noite porque estava sem sono. Aí resolvi ficar acordada pra fazer umas coisas hoje. Limpei meu quarto, lavei roupa. Saí e comprei umas coisas: refil de cera depilatória roll-on, óleo hidratante para o corpo, gilettes, sabonete líquido dove e 5 lixas de unha. Dá pra acreditar que só isso me custou R$ 32,97 ? que facada... Aí cheguei em casa, coloquei a cera pra esquentar e fui procurar as folhas depilatórias que ontem minha mãe disse que ainda tinha. Revirei a casa inteira e nada. Tô puta da cara. Minha mãe não consegue deixar nada no lugar. É a desorganização em pessoa. Se eu soubesse tinha comprado também... Tentei ligar pra ela trazer para mim, mas o cel. dela deve estar sem bateria como sempre  porque só cai na caixa de mensagens. A última coisa com kcalorias que ingeri foi um café com pouco açúcar ontem por volta das 21h (agora são 20h de NF já). A última coisa que comi foi o café da tarde de ontem

Os dias vão se passando. Na casa do meu namorado, como sou obrigada a fazer as refeições, chego a vomitar duas ou três vezes por dia. Também tomei laxantes ontem. E o pior de tudo. Não me sinto mais magra. Coube em uma calça na qual creio que não caberia duas semanas atrás, está até meio folgadinha na pança, agora. Mesmo assim, não me sinto mais magra. Ninguém nem comentou nada, nem mesmo minha mãe, que sempre foi a primeira a notar minhas alterações de peso com sua preocupação... Hoje dormi o dia todo e à noite minha sogra veio me perguntar se eu tomava remédios para dormir/calmantes. Eu disse que não. Faz mesmo um bom tempo que não tomo a Fluoxetina. Ela falou da cunhada dela que depois que começou a tomar isso se viciou e hoje não faz nada da vida, parece que vive sempre dormente, nem ao menos se cuida "...dá uma tristeza de entrar na casa dela..." e "...as pernas dela parecem pernas de homem...".   Nessa hora olhei minhas próprias pernas por depilar e

Bem, sexta eu tomei só mais uns goles de suco. Quarta eu acordei lá pelas 16h, fomos visitar meus avós maternos. Lá na cada deles eu tomei um café com um pouco de açúcar e comi meio pedaço de pão francês e uns farelinhos de queijo ralado. E de noite eu comi acho que meia travessa de pipoca -.-' (não sei quantas Kcal) e um pote inteiro de picles (que tinha 120 Kcal) Domingo eu comi umas 3 ou 4 colheres de arroz e meio bife de frango empanado (steak), quando levantei, lá pelas 16h de novo. À noite eu comi uns biscoitinhos e tomei um copo de leite com Nescau. Mas mais tarde, continuava com fome e daí comi um pacote inteiro de pastelina e um copo de suco em pó. Vomitei tudo depois. Esse fim de semana fiquei sabendo que um primo-irmão meu está usando drogas. Não sei de que tipo. Meus avós paternos (que são quem cuidam dele, ao invés da minha tia) ligaram pro meu pai e falaram, e minha mãe me contou... Eu fiquei tão triste e gostaria muito de vê-lo, mas ele mora em outro

Fui dormir às 8 da manhã, praticamente, porque não consegui dormir à noite devido a um tipo de "Fobia Noturna" que desenvolvi nas últimas semanas, não consigo dormir direito no escuro e sozinha. Acordei hoje às quatro da tarde. Sabia que algo estava errado, mas não sabia o que era, até que entendi: Meu coração estava muito acelerado. E eu estava tremendo, tremendo. Fiquei um tempo na cama, tentei controlar a respiração, me acalmar, mas nada adiantou. Meu irmão tinha ficado de nos visitar, o que significa que provavelmente teríamos alguma janta pecaminosa, e por isso que queria ficar de NF até lá. Levantei. Mas senti que minhas pernas fraquejavam, assim como minhas mãos, ao descer a escada, fiquei com medo de cair, parecia que minhas pernas não iam aguentar meu peso a cada degrau. Abri a geladeira e a primeira coisa que vi foi uma fatia de torta. Pensei: "Quero comer isso!", mas quando fui pegá-la eu pensei "Já que vou comer isso, vou comer uma coisa salgad

Enfim, dormi tri mal noite passada, me cagando de medo oaihasihaoihas Tive que dormir com a TV ligada. so sad =/ Hoje, como minha mãe estava em casa, tive que almoçar. Comi três colheres rasas de arroz branco, um pedaço de bife e um pedaço de aipim frito. E tomei dois copos de suco em pó (22 Kcal cada). Ao longo do restante do dia, tomei dois cafés com pouco açúcar (meio amargos até) e comi uma barrinha de cerais. Não miei hoje. Vou ver se fico de NF das 22:30 de hoje até umas 22:30 de amanhã. Isso fica mais fácil se alguma menina passar por aqui e dizer que vai me acompanhar oieheoihe Faz um tempão que não tento fazer NF... O trabalho que apresentamos hoje, foi um sucesso, ao meu ver, acho que foi o melhor da turma. Eu me arrumei bonitinha, até uma colega, que é a que eu considero a mais bonita e estilosa, JFR* me elogiou hauushauashas Hummm, acho que é isso. Meninas, por favor, tirem a verificação de "você é uma pessoa?" dos comentários. Pra saber s

Olá meninas! Tô meio chateada hoje, porque amanhã vamos apresentar um trabalho na faculdade. Um trabalho que a professora deu há várias semanas e eu tava no dia e montei meu grupo. Aí até hoje ninguém tinha feito nada e quando eu cheguei eles meio que tinha se "esquecido" que eu fazia parte do grupo. Aí um colega meu confirmou que eu tava no grupo. Eu não me dou muito bem com o pessoal da faculdade. A maioria é muito esnobe e talz... E eu não sou bonita nem tenho dinheiro então acho que sou como nada pra eles... Tem suas exceções, claro, esse colega que me defendeu, por exemplo... Nós conversamos bastante semana passada, sobre o quanto as pessoas são hipócritas e mesquinhas... A moral é que minha colega disse pra eu ir com um vestido preto amanhã pra irmos tipo "uniformizados". Eu não tenho nenhum vestido preto e as saias e blusas pretas que eu tenho ficam horríveis em mim porque estou uma baleia. É tão deprimente. =/ Agora, vou contar uma coisa que não

Tenho vômitado duas refeições por dia desde sexta-feira. As outras refeições... Bem, digamos que eu não tenho feito outras refeições rsrsrsrs Mas no mínimo duas tenho que fazer, como estou na casa do meu namorado e aqui eles fazem todas as refeições rigorosamente, à mesa, e nos horários certos. A vantagem é que aqui eu posso vômitar em paz, porque dá pra trancar a porta do banheiro. Em casa (durante a semana) é mais fácil não comer, porque meus pais trabalham o dia todo (exceto quinta-feira, que minha mãe trabalha à distância e fica em casa). Entretanto, é quase impossível vômitar, porque devido a "incidências passadas" meus pais tiraram a tranca do banheiro, a chave do meu quarto e, se minha mãe desconfiar vai voltar a revistar meu lixo procurando sacolas de vômito (é, eu chegamos a esse ponto já). No mais, as coisas ainda estão tranquilas, não estou sentido fraquezas, tonturas nem enjôos. Força para nós ♥

Voltando. Porque cheguei à maldita marca dos malditos 54 Kg. IMC = 24 Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Gorda. Fiz 60 abdominais hoje e pulei corda 20 minutos. (só, eu sei) Vou ver se faço isso, ao menos quando estou em casa, já que passo muito tempo na casa do meu namorado. Já estou com fome. =/ Mas vou me controlar. Eu preciso me lembrar que um dia eu pesei 44,5 Kg. É possível voltar pra lá. Só é necessário força de vontade. Só... Força de vontade. Tirei duas fotos hoje, pra fazer um "antes e depois" futuramente. Força pra nós ♥

Oi minhas princesas. Como vão? Cara, fazem mesmo 4 meses que eu não venho aqui? Significa que fazem mais de quatro meses que eu não vou à psiquiatra, porque eu nunca cheguei a fazer aquela lista de que falei no último post... Ando mal, deprimida, irritadiça. Pensando em terminar meu namoro (de uns 6 meses só). Tô enjoada de namorar (de novo). Será que eu nasci com defeito? A ironia é que nos únicos 2 relacionamentos em que eu não enjoei do namoro, os caras enjoaram de mim. Será que tem que ser assim sempre? Pior que meu namorado é legal, tudo que uma garota poderia querer. Carinhoso, dedicado, romântico e blábláblá, mas isso não me satisfaz. Geralmente quando ele vem me abraçar, me mimar eu fico irritada, me sinto como um gato "arisco" sendo amassado à força por uma criança sem noção, tipo a Felícia, do desenho animado... A verdade é que acabo não terminando por dois motivos: pena dele, e pior, comodidade. Quando se perde 3 horas por dia só pra ir e vir da

Estive conversando muito com uma amiga na noite de sexta. Foi muuuuito bom poder desabafar com alguém que me entenda. Ela é borderline, se corta e tal entre outras coisas... Ficamos horas conversando... Mas também foi ruim, sinto como se tivesse percebido o quão anormal eu sou. Parece ter caído a ficha de que eu não estou bem, nunca estive bem, como se tudo fosse um infinito fingimento para mim mesma. Tive a ideia de fazer uma lista com todos os meus sintomas e levar à psiquiatra na próxima consulta, já que eu nunca consigo dizer nada relevante no consultório e os terapeutas imbecis também não ajudam em nada. Se ela não me der bola, vou trocar de novo. Quer saber? Odeio aquela vaca. Odeio todos os terapeutas que tive até agora, com exceção de três: a psicóloga a que minha mãe me levou quando eu tinha seis anos, na Unicamp, o terapeuta de Florais de Bach com quem me tratei dos nove aos dez e o psiquiatra cabeludo com quem comecei meu tratamento aos catorze. Tirando esses três, tô cansad

Natal, Ano Novo, Férias, Praia e muita comida... Agora estou de volta... Estive pensando se não estou com depressão, apesar de estar tomando 2 cápsulas de fluoxetina por dia. Simplesmente porque durmo demais, e pensando bem, não tenho tanto sono. Simplesmente durmo porque nada me apetece fora da cama. Apenas... Parece que meu mundo imaginário é tão mais saboroso, divertido, mágico... Enfim. Comprei 10 calcinhas novas ontem. Hoje eu tomei coragem para experimentá-las. Concluí que não posso usar nenhuma delas por enquanto. Todas ficam apertadíssimas... E todas são tamanho M. E eu odeio aquele efeito "corda espremendo balão", então não vou usá-las até emagrecer... Força para todas, menos para a Luíza, que está no Canadá //táparei ♥