Le Rose Cassée

Oi Amores!!! Sobre o post passado, foi por causa deste tópico no Orkut: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=30857706&tid=2553736828592517003&start=1 Eu sumi porque tive que parar TV, net, música,teatro, tudo pra estudar... Estava mal em quatro matérias no colégio: três eu sei que já passei, mas uma eu fiz a recuperação e não sei como fui... Agora só vou saber sexta-feira se eu passei de ano... Começei a fazer tratamento psiquiátrico agora também... Fluoxetina e Respidon... Bem, fluoxetina tá tranqüilo, mas o Respidon, eu tô com medo porque lí na bula que ele pode causar ganho de peso, aí estou desesperada... Alguém já tomou esse remédio??? Tô tão triste, hoje percebí que cabo em menos da metade das minhas calças... E está chegando o verão, e eu acabei de ter uma compulsão horrível... Paciência... O jeito é começar denovo quantas vezes for preciso... Espero, sinceramente, que vocês estejam melhor do que eu... Beijos!!!!!

Olá! Podem encarar como um Desabafo... Querido bebê... O que você estava fazendo naquela comunidade?? Tentando ajudar pessoas doentes?? Pois saiba que não é com as palavras rudes que você usa que vai conseguir alguma coisa... Ou você simplesmente estava querendo ofender pessoas que estão sofrendo?? Eu com toda a minha insensibilidade de às vezes decidir não comer, ainda não entendo como um ser humano pode ser tão insensível a ponto de ofender pessoas doentes de graça... Sim, eu tenho bulímia, sim meu IMC é bem normal (22,50), SIM, eu faço tratamento com psicóloga, homeopata, psicanálista... Também já fiz acupuntura e tratamento com Florais... Você disse: "Se vocês gostam da vida ..."E se eu não gosto da vida??? E se eu quero acabar com ela?? Eu não quero ser magra para ser bonita!!! Eu odeio Barbies!! Eu só não tive coragem de cortar meus pulsos... E como eu não consegui cortar meus pulsos... Então eu decidí me matar de algum outro geito... Porque "patrici

Uaff me odeio tanto!!! Hoje eu nem ía comer, tava sem vontade mesmo... Mas minha mãe está de licença-maternidade e me obrigou a comer... Comi três colheres de arroz com milho, ervilha e cenoura e três colheres de lentilha (pra quem não ía comer nada isso é muuuuito)... Quando voltei da aula tava tri mal... Vim chorando pelo caminho... Briguei com uma amiga... Droga... Foi péssimo hoje, quase ninguém lembrou de meu níver... Queria morrer, ninguém iria sentir falta mesmo... Cheguei em casa, e meu pai já estava em casa... Disse que veio mais cedo do trabalho para ficar comigo (hoje é meu aniversário) e tinha trazido sorvete para comemorar... Aí eu jantei e comi tudo o que não comi no almoço e mais um pouco, tomei Pepsi, comi um pedaço de pudim + o último pedaço do meu bolo + 2 tigelas de sorvete... Nem miei, nem tomei laxantes... Não fiz nada... Sou uma porca gorda... Tchau Meninas

http://www.youtube.com/watch?v=8U8URjl3a54 "Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado Quem diz que me entende nunca quis saber Aquele menino foi internado numa clínica Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças Dos sonhos que se configuram tristes e inertes Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha. E Clarisse está trancada no banheiro E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete Deitada no canto, seus tornozelos sangram E a dor é menor do que parece Quando ela se corta ela se esquece Que é impossível ter da vida calma e força Viver em dor, o que ninguém entende Tentar ser forte a todo e cada amanhecer. Uma de suas amigas já se foi Quando mais uma ocorrência policial Ninguém entende, não me olhe assim Com este semblante de bom-samaritano Cumprindo o seu dever, como se fosse doente Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente Nada existe pra mim, não tente Vo

Olá Doces!!! Hoje eu tive um dia bom, porque comi como uma pessoa normal!!! E para mim, isso é a maior vitória, com relação à Ana/Mia... Agora estou bem, apesar de ainda me achar muito gorda!!! Talvez eu esteja melhorando agora... Queridas, tô indo... BJXXXX!!!!

Que mal gosto o meu, esse de ficar criando postagens com nomes de comidas... Tenho que perder este costume feio... Hoje foi um estrago... Comí pastel de chocolate de manhã, meio-dia uma porção pequena de batatas-fritas + H2OH + Alfajor e denoite comi umas quatro fatias de cucattone com mumu e nata + 1 copo de leite com chocolate em pó... Mas não miei, em compensação tomei laxantes... Estou com tanto medo de mim... Hoje entrei em paranóia por ver meu reflexo nos óculos de um amigo... Meninas, tô indo, BJX!!!

Oi Meninas (e meninos)!!! Hoje eu fui pro colégio demanhã e saí de casa sem tomar café, resultado: Chegando lá eu comi 1 pacote de salgadinhos + 1 bombom + 1 rapadura de amendoim e no almoço ainda comi uma porção peq. de batatas-fritas e também uma H2OH + outro bombom! :( Mas pelo menos consegui não miar nem tomar laxantes... Quero muito emagrecer... Sinto que meu corpo é desproporcional ao tamanho da minha cabeça... Mas bem, por hoje é só... Amanhã quero tentar fazer alguma dieta... BJX à todas!! Tchau!!!

Olá Queridas!!! Bem, preciso pedir desculpas pela looooonga ausência (quase dois meses), afinal, isto aqui é para ser um diário... Bem, eu estou... No momento bem... Parece que nem sei o que é Ana ou Mia... Mas acho que logo elas irão voltar... É sempre assim... Elas ficam à espreita, à espera de qualquer fraqueza, por menor que sejam, elas mostram suas faces bonitas, que ocultam a crueldade que há em seus "corações"... Há cerca de duas semanas eu miei pela primeira vez... Depois eu miei mais algumas vezes... Não faço isso porque acho bonito, ou porque quero ser mia, mas porque quando estou desesperada, não enxergo outra saída... E vocês, como estão??? Espero notícias... BJX, boa semana e muita força à todas!!!

Olá Meninas e Meninos!!! Como estão vocês??? Eu estou bem, bem agora... Mas o início da semana foi péssimo... Na noite de domingo para segunda tive um pesadelo horrível: Sonhei que tinha conhecido uma Ana pessoalmente... Ela tinha cabelos escuros, lisos e curtos, +ou- a minha altura, mas era bem mais magra que eu... Mas enquanto conversávamos, saía de dentro dela um cheiro de podridão... Como se ela estivesses morta, por dentro, assim como eu me sinto às vezes... E eu ficava alí, conversando com ela, num misto de pavor e admiração... Espero que não se ofendam com meu pesadelo... Quero que saiba que eu não penso isso de ninguém... Bem, passando adiante... Fiquei mal também porque tirei 1 na minha prova de matemática que valia 10... E isso me fez sentir estúpida demais... Inútil, burra mesmo... Chorei taaaaantoooo... Estava com vontade de dormir e não acordar mais... Agora terei que estudar muuuuuito para a recuperação... E tive compulsões direto... Mas apesar de hoje ter

Olá Meninas e Meninos!!! Estou bem... Esta semana tive algumas compulsões... Mas agora estou tranqüila... Começei denovo, e agora vou até o final... Acho que talvez eu fique ausente do Blog por alguns dias... Porque está difícil aqui em casa... O computador fica na sala e meus pais estão sempre de olho... Estou acessando alguns sites Ana/Mia do colégio... Mas lá o Orkut e msn são bloqueados, e tenho muito pouco tempo... Mas vou continuar respondendo e-mails e entrando no msn aos finais de semana!!! Quero desejar tudo de bom para vocês!!! E logo eu estarei de volta, não me esqueçam... Eu jamais irei esquecê-las... Adoro muito todas vocês!!!! Beijos!!! Forçaaaa sempre!!!! E um ótimo domingo e ótima semana para todas!!!

Ai... Hoje foi-se embora todo o meu esforço... Começei bem, mas depois comi um monte... Devem ter sido umas 4000kcal ao longo do dia... Mas amanhã (que já é hoje) começo de novo... Porque o importante é levantar mais do que cair!!! E eu estou certa de que eu vou conseguir!!! Beijos, e força à todas!!!!!! Bom domingo e ótima semana!!!!

Oi Meninas(os)!!! Estava com muitas saudades... Quero pedir desculpas por ter ficado tanto tempo sem aparecer por aqui... o caso é que às vezes eu tenho até vergonha de postar... Porque tenho tantas compulsões... Mas agora acho que está tudo bem... Quinta eu comi 900kcal :( e Sexta eu comi 204,5kcal (isso de acordo com a calculadora de kcal...) É meninas, passei só para dar "Oi" mesmo... E dizer que continuo na luta... Beijossss!!!

Oi! Estou muito deprimida... Tive um dia péssimo... Me acordei antes das seis para ensaiar no colégio uma apresentação que meu grupo não quis apresentar no final do dia. Comi demais: No café da manhã tomei um copo de café com adoçante, no almoço comi duas mini-pizzas com muito catchup e tomei uma Coca-Zero, um bem casado (doce metade brigadeiro, metade branquinho), três bolinhas Hershey's da minha amiga. À tarde comi duas Bono de morango, 1 bagulhinho recheado da Bauduco, 1 chiclete.À noite, à mesa, meus pais estavam conversando e eu fui falar alguma coisa e minha mãe não me deixou terminar, fiquei muito chateada... Saí da cozinha... Não adiantou de nada porque eu já tinha comido mais 5 fatias de pão de forma branco com nata e geléia e 1 copo e meio de leite integral com chocolate em pó...Vim para o PC e um tempo depois, meu pai passou pela sala e disse que eu tinha que me agasalhar. Eu começei a resmugar e ele disse que se eu não pusesse mais roupas, ele ía desligar o PC. Eu mesm

Olá Garotas e Garotos!!! Primeiramente eu quero agradecer todo o apoio e carinho que tenho recebido de vocês... Quero dizer que Vocês são muito importantes para mim... E cada comentário que leio no meu Blog fico emocionada e grata por toda a força que vocês te me dado por todo esse tempo!!! E agora quero perguntar: Como estão vocês??? Eu estou média... Porque hoje comi demais, como já diz o título da postagem... E pior é que não a única compulsão desta semana... Hoje fui comprar calças jeans novas... Seria muito bom, senão fosse pelo motivo de as antigas não estarem mais servindo em mim... Estou triste por isso, muito triste... Mas vou expulsar esta banha do meu lindo corpo!!! Ah, eu vou!!! http://www.youtube.com/watch?v=PJGpsL_XYQI "Lítio - Não quero me trancar por dentro Lítio - Não quero esquecer como é sentir falta Lítio - Eu quero permanecer apaixonada por minha tristeza Oh mas Deus, eu quero deixar isso passar... ...Eu não posso me acalmar

Olá garotas (e garotos também)... Bem, passei aqui para dar um "Oi!" e contar minha semana... Domingo denoite, na "janta" (eu não janto, faço lanche), eu comi dois pãezinhos franceses, depois fiquei me sentindo enjoada (talvez fosse só psicológico)... Mas tudo bem... Segunda eu fiz tudo direitinho, não comi muito, mas continuava me sentindo mal... Às quatro da tarde parei de comer... E só voltei a comer às oito da noite de terça-feira (28hrs de jejum)... Quando tive uma horrível compulsão... Nossa, horrível mesmo... Comi um pratão de comida + 2 potinhos de ambrosia (doce) + 1 barrinha de cereais + 1/2 barra de chocolate + 1 tubinho de M&M's... Nossa, fiquei tir mal depois, é claro, mas bem-feito pra mim, isso é pra mim aprender que eu não posso, não posso, não posso parar de comer!!! Isso não é pra mim!!! Quarta de manhã tive consulta com a homeopata, ela disse que é normal eu ter essas recaídas durante o tratamento e que isso vai acabar com o passa

Olá Meninas!!! Então, meu findê até que foi bom... Eu geralmente como um pouco a mais no findê mesmo... Mas não quero esquentar a cabeça com isto...Estou feliz, pois sábado chegaram meu roupeiro e escrivaninha novos!!!Hoje teve churrasco na casa da minha avó. Assim que ela me viu disse que tinha emagrecido, " ...Seu bumbum está pequeno... ", disse ela... Comi só salada de batatas e coraçõezinhos porque não gosto muito mesmo de carne de gado, e depois comi "chico-balançeado" (é uma tentação este docinho...)... Ah, sim, e bebi Coca-Cola... :P... Mas eu me perdôo... kkk...Ah, e depois minha avózinha perguntou do meu namorado RCM* (que na verdade era só ficante, mas ela confunde... Normal...) e eu disse que não estamos mais juntos, ela disse que deve ser por isso que eu emagrecí... :P Bem, é isso meninas, e vou deixar aqui uns links sobre umas coisas que lí este findê na net e me deixaram assustada. Claro, não posso afirmar que isto seja verdade, então fica a cri

Olá Meninas(os)!!! Bem, esta semana até que foi boa para um recomeço... Eu tive uma grande vitória: Quinta-feira quando fui almoçar, fui limpar a mesa e ví um pratinho com farelos de pão e dentro dele, uma faca com doce de leite (de longe eu ví que era doce de leite)... Daí fui na geladeira e percebí que meus pais tinham escondido o doce de leite (mas na gaveta dos legumes e verduras, daí não foi difícil achar...), mas eu não comi e fiquei muito feliz!!! Mas denoite eu comi três fatias de cuca com mumu (o que não chega a ser exatamente uma compulsão perto do que eu tinha antes...) E na sexta-feira... Bem... teve festa junina na Escola e eu comi 1 cachorro-quente, 1 bem-casado, 3 docinhos de amendoim1 1 refri de 200mL e 1 de 290mL... Mas tudo bem, porque não foi tudo na mesma hora e todas as minhas amigas também comeram bastante, então não vou ficar me culpando porque isso só piora a situação... Então bola pra frente... Meninas, adoro muito vocês todas e quero que saiba

Olá Meninas!!! Passei para dar um alô mesmo!!! Eu sinto muita saudades de vocês e de tudo isto aqui, mas tenho também muito medo de entrar no perfil fake e reviver tudo com uma intensidade que poderia me fazer ter uma recaída... Apesar de todas as dificuldades acho que estou melhorando (isso, por enqüanto, não significa que estou emagrecendo, infelizmente)... Quarta-feira tentei fazer a Dieta do Leite... Fiz o primeiro dia... Quinta-Feira tive consulta com a psicóloga e me deixei convencer a desistir da dieta... Quero me curar... De verdade... Então tomei a decisão de tentar novamente me alimentar direitinho e de comprar uma barra de chocolate e comer dois bloquinhos por dia, porque assim, quando eu pensar em comer muito alguma porcaria durante o resto do dia, eu vou pensar assim "Não, amanhã eu como meu chocolatinho sagrado..." Assim, eu acho que vai ser mais fácil não ter compulsões... Bem, hoje é domingo e está funcionando!!! Estou muito feliz!!! Faz tanto tempo (

Gente... Eu estou muito bem!!! Tive um ótimo feriado junto aos meus amigos!!! E estou me empenhando muito para acabar com esta nóia!!! E vou conseguir, já estou conseguindo... Logo vai ser só lembrança... Talvez eu fique algum tempo afastada daqui, porque quero esquecer de toda esta Nóia minha... Mas com certeza eu volto quando estiver recuperada, e vai ser logo, eu tenho certeza!!! Meninas, não desistam nunca da Luta!!! Eu não desisti de Lutar, apenas mudei o Foco da Batalha... Agora eu quero recuperar minha sanidade mental, e sei que vou conseguir... Beijos e Muita Força à Todas!!! Estarei de Volta em Breve!!!

Olá Meninas!!! É, este domingo não foi dos melhores... No "almoço" comi 1 caixa inteira de creme de leite com chocolate em pó + Bolacha Maria + 2 copos de leite com chocolate em pó... À noite tive uma crise de choro... Me senti muito mal sabe... Me sinto mal se não como, porque me considero egoísta ao me preocupar tanto com meu corpo sabendo que as pessoas morrem de fome "na rua ao lado", por não ter nem mesmo um copo de leite para beber, porém me sinto mal quando como por estar estragando o corpo que ganhei, por não conseguir resistir à gula, por ser tão materialista (não que comer seja coisa de gente pecadora, mas quando eu como, geralmente como mais do que deveria comer...)... O garoto com quem eu estava ficando a mais de um mês "terminou" comigo, o RCM*... Eu não estava mais curtindo ficar com ele, já tinha até pensado em "terminar", mas não tive coragem, porém acho que de alguma forma isto me deixou mais desestabilizada... (&q

Bem, passou-se mais uma semana no meu calendário e eu não consegui fazer dieta porcaria nenhuma... Também não tive nenhuma compulsão muuuuito grave esta semana... Não sei se emagreci. Me pesei na terça, mas estava bota de salto de madeira (será madeira mesmo?), calça comprida, blusão de lã, casacão (grosso mesmo)... Pô, o frio tá pegando por aqui, chegou o inverno... À Louise que passou por aqui... Se passar por aqui de novo, deixa um e-mail, blog, orkut, alguma coisa para mim entrar em contato querida??? A única coisa, digamos, diferente desta semana é que eu tenho observado que tenho demorado mais tempo para sentir fome, quando eu sinto já não é simples fome, é aquela "dor ácida" no estômago... Mas também demora muito (ou nem acontece) saciação quando como (memo que eu coma muuuuito)... É como se a noção da quantidade de comida ideal, fome, saciedade fosse se perdendo cada vez mais... Bem, por hoje é isto... Queridas, um bom findi à todas, 1000Beijos e Mta Força!!!

Ok, todos os dias são difíceis para mim, mas especialmente sábado e domingo... reuniões de família, visita aos avós, avó que é cozinheira de mão cheia... Hoje tive compulsão e nem vou me dar ao trabalho de postar tudo aqui... Aconteceu e pronto, agora é bola para frente!!! Plano da Semana: 28(Segunda): NF. 29(Terça): LF 400kcal. + 60min. de bicicleta. 30(Quarta): NF. 31(Quinta): LF 400kcal. + 60min. de bicicleta. 01(Sexta): NF. Vai ser preciso muita força, mas eu VOU conseguir!!!! Estou determinada!!!! Uma frase linda que acabei de aprender: "A moment on the lips, forever on the hips." Ah! E terça feira vou pôr o aparelho na parte de baixo, talvez a dor me ajude a não comer... E vou também comprar Água de Melissa... É calmante natural, me disseram que tira a ansiedade e a fome!!! Quando eu lí "O Código da Vinci" - Dan Brown, fiquei abismada com a frase "A dor é boa" dita freqüentemente pela personagem Silas... Mas re

É, agora estou me sentindo mal... Sinto que minha calça está mais apertada, e vocês sabem o que isto significa... E o pior é que hoje fui visitar minha avó... E como 99,9% das avós, ela é cozinheira de mão cheia... Tive uma Terrível Compulsão... E nem vou postar aqui tudo o que comi pq estou com vergonha... Bem, no mais é isto... Não tem nada muito interessante para dizer hoje...

Lálálá... Bem, hoje eu não comi nada até às 18, mas depois comi dois pratões de arroz com feijão... Pior é que este horário é o que mais engorda, mas bola para frente... Ah, me pesei: 48, alguma coisa Kg (poxa, não lembro a parte decimal... É coisa demais para gravar, mas no mínimo isto eu tinha que...) Enfim, melhorou apesar das compulsões de fds, afinal semana passada eu tava com mais de 49... E já que não tive aula hoje (tédio me dá fome... Bem, atividade tbm... Fazer o que...) passei no centro e comprei umas coisitchas (passatempo muy bom!)... Ah, aproveitando para dizer... No meu Período Consciente eu sei que NF não é saudável... Nem tampouco LF... Eu sei que eu sou louca e não é só da boca para fora... E eu sei também que eu faço tudo errado... Tudo, tudo errado... E eu suporto que as pessoas me digam a verdade, e prefiro assim mesmo... A Amizade é Sincera... Porém, o Período Consciente dura pouco, e logo tudo, tudo já perdeu o sentido... Até a saúde... Bem, analisando f

Oie gente!!! Bah, faz um tempão que eu não posto aqui né... É que ando tendo que estudar um pouco mais e eu tinha dado um tempo no perfil fake... Bem, estou chateada porque neste findi comi muuuuuuito, tive compulsão demaisssss... Mas esta semana tive uma vitória: Consegui fazer meu primeiro NF(No Food - Jejum)!!! 30 horas!!! Foi na quinta-feira... A sensação foi muito boa... De satisfação pessoal, realização... Mas eu quero muito mais!!! E vou conseguir!!! E o retardado anônimo que comentou aí em baixo!!!!! Vai achar uma ocupação viu!!! Tá com inveja dos meus 49kg, seu imbecil?! Mostra a cara ô idiota!!! Ai gente, perdoem, mas eu precisava xingar um pouco^^...:P É bom desabafar às vezes e estou tomando um remédio para poder chorar... :P Criei uma comu, quem quiser, tá convidado a participar: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=32710003 Beijos, Muita Força e uma Boa Semana à todas!!!

O problema é que não se diz a um louco que ele tem que deixar de ser louco...Nem se diz a um aidético q ele tem q deixar de ser aidético...Estou doente e não consigo controlar as minhas compulsões, depois me sinto muito culpada por estar estragando o corpo que Deus me deu de presente por ser tão gulosa e tão impulsiva... E por dar tanta importância à comida, q é algo material... Me sinto muito culpada... E aí tento me aliviar da culpa de modo compensatório...Poxa, será q ng entende??? Não dá pra controlar... É uma doença... Não é pura vaidade, é muito mais que isto...É o medo de ser excluída da sociedade, o medo de não caber nas roupas amanhã, o medo de não parar mais de engordar, o medo de ter doenças degenerativas causadas pela obesidade e má alimentação, como a ateriosclerose...E mais que tudo... Quando como muito, como para extravasar meus sentimentos, mas depois, todos os sentimentos ruims que tenho dentro de mim, como a ódia, a culpa, o remorso, a mágoa, a tristeza, se transform

Compulsão...Gente, ontem além da compulsão da tarde, à noite teve festa de uma amiga, resumindo meu dia... Bolachas, porcarias, refri (ao menos este era light), massas, doces e bolo... BANHA!!!!Bem, eu resolvi fazer esta dieta aí do tópico ( http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=11139192&tid=2528066987977401363&na=2&nst=39 ), mas fiz algumas substituições... Vou postar aí embaixo: Segunda Feira: 3 Água e Sal = 65kcal + 1 Copo de Leite Desnatado (200 ml) = 60kcal + 2 Tomates = 40kcal Total de Kcal = 165 Terça Feira: 1 Fatia Média de Queijo = 65kcal + Barrinha de Cereais Light (Ritter) = 90kcal Total kcal = 155kcal Quarta Feira: 2 Água e Sal = 44kcal + ½ Copo de Leite Desnatado = 30kcal + 5 Fatias de Presunto de Peru = 100kcal Total kcal = 180 kcal Quinta Feira: 2 Água e Sal = 44 kcal + 2 tomates com sal = 30 kcal + 1 Barrinha de Cereais Brigadeiro (Ritter) = 90kcal Total kcal = 164 kcal Sexta Feira: 2 Fatias Média de Quei

Me pese-eiiiii... 48,50!!!!! 1kg a menos... Bah, pra esses dois dias morrendu de fome até achei pouco...Hoje tive compulsão...Comi de tarde 3/4 pac. de bolachas água e sal + 2,5 copos de leite + 5 colheres de choco em pó + 1/2 pote de maionese de tártaro + 1,5 fatias de queijo... AFFFFF...Acontece que hoje à noite tem níver de 15 da minha amiga e já estou angustiada antecipadamente por todas as coisas boas que vou ter de encarar lá...E além de tudo eu saí hoje e quando voltei pra casa, tava mto mal mesmo... Fraca, ainda mais que mesntruei ontem, e parece até que tô tendo uma hemorragia, é sério, tô perdendo muito sangue... Daí eu tava mto mal e acabei comendo demais...Bjoxxxxxxx Meninasssss e mta forçaaaaa!!!

Me sinto desesperada... Sem comentários... Quinta: Café da Manhã: 1 xíc. café preto c/ adoçante + 3 biscoitos água e sal. Almoço: 1 pedaço de stake ao molho branco + 2 col. arroz integral. Ceia: 1 xíc. café preto c/ adoçante + 3 biscoitos água e sal. Sexta: Almoço: 1 maçã + 1 xíc. café preto c/ adoçante. Lanche: 1 Barrinha de Cereais Ritter. Ceia: 1 xíc. café preto c/ adoçante + 1/2 copo de leite desnatado + 3 biscoitos água e sal. Me sinto culpada quando como muito, me sinto culpada quando como pouco, mas simplesmente não consigo comer normalmente, porque acabo comendo muito, como se não houvesse um meio termo, como se qualquer coisinha que como a mais do que o mínimo pra sobreviver fosse me engordar, e aí vem o pensamento "Agora já foi", lá vou eu comer um boi denovo... Como se eu tivesse perdido a noção do que é comer normalmente... E o resto vai tudo bem, colégio, apesar de eu ter tirado umas notas baixas em matemática e física, não é o fim do mundo... E e

Olá Meninas!!! Bem, às vezes me pergunto: "Até onde vou assim?", e nunca consigo uma resposta... Aiai, hoje comi demais mesmo... E tudo que não podia, até leite condensado... Ontem comprei uma roupas lindíssimas... E sábado vou aos 15 Anos de uma "irmã" minha, e quero usar as roupas sem barriguinha saltada, e tô desesperada... Vou apelar, meu "plano": Almoço: 1 Tomate(20kcal) Lanche: 1 Barrinha de Cereais Ritter Light(80kcal) Ceia: 1 Copo de Leite Desnatado(80kcal) Total: 170kcal... Café (sem açúcar) e água, é claro, estão liberados... Fiz meu msn fake, finalmente: chatbeau@hotmail.com Beijinhos0kcal e muuuuuuita força para vocês!!!

Me sinto tão cansada, física e emocionalmente... Cansada de lutar contra meus impulsos, cansada de ceder à eles... Hoje estou me sentindo: Perdida... E gorda pra variar...Tive uma compulsão horrível ontem...E daqui a pouco sai o almoço...Tenho medo de comer, medo de comer muito, medo de comer pouco, medo de não comer, medo de engordar, medo de ficar doente(mais do que já estou), medo de me sentir cheia, medo de sentir fome, medo de meu metabolismo ficar lento, medo de não emagrecer, medo de emagrecer demais, medo de nunca mais conseguir ser normal, medo de sofrer, medo de encarar as outras pessoas, medo de sair, medo de não ser amada, medo de morrer, medo de viver...

Bem Meninas... Mais uma semana se passou... Nem me lembro sobre o início da semana... Só sei que estava lendo um livro sobre alimentação e saúde e resolvi não fazer mais dietas restritivas... Estou me progamando para 1000kcal por dia. Mas prometi não me estressar se passar um pouco disso, já que este limite não é alto. Quinta-Feira eu comi um pouco demais... Era níver do colégio, aí acabei comendo bolo. e também comi bala (Butter Toffees de chocolate) e pirulito... E comi um croissant de chocolate e tomei um Mokaccino. denoite comi cuca com meio pote de mumu... Comi muito, mas pelo menos não passei mal, porque antes eu comia até quase vômitar... Então me perdoei e me disse que um dia não faria mal e que Sexta eu recomeçaria com meu plano alimentar... Aliás Meninas, Feliz Sexta-Feira 13!!! (atrasada)... Sexta eu comi porcarias... Demanhã eu tomei leite, porém com nescau, mas pelo menos comi uma fruta (banana). Meu almoço foi nuggets com queijo prato e pão (pelo menos este era

Hi Meninas!!! Feliz Páscoa!!! Bem, sobre meu peso... é que eu tenho pouco mais de um metro e meio... Eu sei que não sou gorda... Meu IMC é normal... Só que há pouco tempo eu pesava 43kg e acho que engordei muito rápido... O problema são minhas calças jeans que não querem entrar em mim e ficam sussurrando de dentro do armário toda vez que vou procurar algo pra vestir: "Gordinha, gordinha...". Sei que não sou gorda, o que me preocupa é que sei que tenho Compulsão Alimentar... Começo a comer e não consigo parar... Simplesmente... Depois me sinto muito culpada... A médica me disse que tenho "início de bulimia"... E eu tenho muuuuuuito medo só de pensar em engordar... Além de que num dia eu peso 45kg, dois dias depois já estou pesando 48, mais três dias e estou com 46... Não é normal... Estou virada em estrias... Quero muito conseguir comer normalmente... De tudo um pouco... Sem ter compulsão, como as pessoas normais... Não quero ser Anoréxica, nem bulimica,

UAFF!!! Briguei com ela... (A Balança)... Hoje me pesei... 48kg novamente... Que raiva... Também, depois de findi só comendo doce... E pior que segunda só comi doces denovo... Chocolate, mumu... Tô mal.. Faço dieta e perco muitas vitaminas e quando como, tenho compulsão, mas só como coisas que engordam, mas não alimentam... Não tô conseguindo me controlar... Tô assustada pq naum consigo comer as coisas que preciso e naum consigo parar de comer as coisas que naum posso!!! Ai, ai... Assim tá difícil... Bem, nem vou relatar a comilança deste findi e da segunda... Naum vale a pena... Meninas, força pra vcs!!! Beijinhos0kcal!!!

Olá Meninas!!! Bem... Eu sei que não deveria fazer esta dieta, sei que me faz mal à saúde, que me prejudica, mas às vezes me sinto tão desesperada... É como pensar que assim posso eliminar os kilinhos que ainda me incomodam para poder levar uma vida normal (normal é diferente de saudável né, mas tudo bem...)... Eu quero ainda poder comer as coisas que as minhas amigas comem (que eu como também), mas sem ter compulsão... Bolachinhas, pastéis, pizzas, batatas-fritas, bolos... Mas com a consciência de ser saudável, MENTALMENTE SAUDÁVEL... Bem resolvi fazer um Semanário Alimentar: Segunda: 1copo de leite+ 2barrinhas de cereais light+ 1barra de Alpino(chocolate)+ 1salgado; + Frukito. Terça: (começei a Dieta do leite) 5 copos de leite (integral) + 1 barrinha de cereais light. Quarta: 4 copos de leite (integral) + 1barrinha de cereais light + 1 banana. Quinta: 2 copos de leite (integral) + 1 barrinha de cereais light + 1 banana + 3 fatias de queijo. Sexta: 4 copos de leite

Olá Meninas!!!! Nossa, faz tempo, muuuuuito tempo... Bem, primeiro quero pedir desculpas pela minha ausência prolongada, tenho tido que estudar bastante, mesmo no início do ano... Meu colégio novo é muito puxado, além de ser muito longe, mesmo indo de transporte escolar eu saío 12:00 de casa e chego 20:00... Bem, minha alimentação está péssima... Não tenho comido tanta salada como havia me planejado; Estou fazendo apenas três refeições ao dia, e tenho bebido pouquíssima água porque se não me dá muita vontade de ir ao banheiro durante a aula... Geralmente, acordo 10:30, tomo banho e como alguma coisa, que constitui quase sempre em duas ou três colheres de arroz (integral) mais um pouco de lentelha ou feijão, e aí uma salada básica. No intervalo da aula eu como uma barrinha de cereal Ritter light (que a conselho de uma amiga estou comprando nas Americanas, tão muito bartas lá. 3barrinhas por R$1,79... Nos outro lugares eu ví 1 barrinha light por R$1,30... E à noite eu como 1

Oi meninas!!! Desculpa ter sumido por tanto tempo... Estou tendo compulsões diariamente desde quarta passada... Mas tudo bem, é apenas uma fase ruim. Logo chega o dia de tomar meu remédio contra ansiedade (é só uma vez por mês)... Tirando as compulsões eu estou bem!!! Acho que vou para praia hoje ou amanhã... E vou ficar umas duas semanas sem me conectar... Quando eu voltar minhas aulas já estarão começando e como tenho net discada, só posso conectar depois da meia-noite, mas como quando as aulas coeçarem vou ter que começar a dormir mais cedo só vou poder postar semanalmente. É, está acabando a vida de "coruja-de-verão" (pq quase todas as férias eu viro coruja e passo as madrugadas na net...) Bom por agora é só. Beijinhos!!!

Dia bom!!! Comi uma ameixa vermelha de manhã. Almocei  em um restaurante vegetariano de comidas orientais... Comida muito boa... Comi mais do que devia... E de sobremesa comi torta de bolacha de chocolate, que tava ótima por sinal... E de tarde comi uma fatia de cuca com geléia e nata e de noite o mesmo... Só coisas que não devia (tirando o almoço e a ameixa):P Mas pelo menos não tive compulsão... Quase tive, mas na hora meu pai estava em casa e acordado. E eu tava loca pra fazer uma calda de chocolate... Mas depois passou... E hoje começei o tratamento de acupuntura... Mas não fiz nada com agulhas ainda. O médico só colou umas sementinhas na minha orelha que eu tenho que apertar no mínimo 10x por dia... Por hoje é isso. Beijinhos0kcal pra vcs!!!

Bem, tirando a compulsão que estragou o meu dia. Ele foi ótimo!!! Comprei muito... Fazer compras sempre é bom né meninas... Pena mesmo que tive uma compulsão, senão o dia teria sido perfeito... Mas vou me controlar, vou me controlar!!! Obrigado pelo apoio que tenho recebido de todas vocês... Tem me ajudado muito. E agora estou decidida a bater meu record!!! Ah, apesar das compulsões, emagreci 200gramas desde quinta passada. Acho até que foi mais porque meu peso ainda está alterado pq estou nos meus dias, né... Bom, por hoje é só. Beijinhos meninas!!! Um bom fim de semana pra todas!!!

Olá meninas!!! Hoje tive outra compulsão... Mas não vou nem perder tempo contando o que comi... A Compulsão Alimentar não é o primeiro Transtorno que tive... Há uns cinco anos (eu tinha cerca de 9 anos) eu tive TOC. TOC significa Transtorno Obsessivo Compulsivo. Alguns dos sintomas que eu tinha eram: -Tudo que eu fizesse com um membro esquerdo eu tinha que fazer com o direito e vice-versa. -Me fazer "promessas" absurdas, do tipo "Se eu não der três pulos agora vou morrer amanhã." -Achar que tudo era contaminado. Principalmente o colégio. As roupas e calçados que eu usava no colégio não podiam ser usadas em casa nem nos passeios de fim de semana e tinham que ser guardadas separadamente das outras. Ao chegar do colégio eu tinha que ir direto pro banho e não podia encostar em nada, principalmente na minha cama. Na minha cama só eu podia encostar, e mesmo assim, eu só podia encostar nela depois do banho. Vocês sabem quando algo cai no chão (um biscoit

É isso mesmo... Ela voltou... Ai, tô tão mallllllll... Tava tudo bem. Mas hoje fui na casa de uma amiga pra um "Cinema em Casa" e aí tinha pizza de sardinha, bolo de chocolate (a minha perdição, chocolate), pipocas doces e salgadas... Eu tinha me permitido comer, mas controladamente, mas fracassei... Comi um monte de pizza, depois um monte de bolo, depois um monte de pipocas... Aí cheguei em casa desesperada (vcs sabem como é: "...Agora a dieta já foi pro brejo..." "...Sou uma gorda, idiota e feia..." "...Vou comer tudo antes que passe da meia-noite e amanhã eu começo denovo..."). Resultado: Além da pizza, do bolo e das pipocas, cheguei em casa e comi, pão com um bocadão de mumu, um capuccino, bicoito colonial de canela, refrigerante, paçoca de amendoim com açúcar mascavo, kefir com limão... Eu estava na tpm e acho que isso me deixa mais ansiosa e com mais fome... Porém eu sei que nenhuma desculpa justifica as loucuras que faço contr

Lálálá... Tão feliz, mais um dia sem compulsão!!! Amanhã vou bater meu recorde... Sete dias!!! Acho que há mais de um ano não conseguia ficar tanto tempo sem ter compulsões... Mas agora tudo vai mudar!!! Uma amiga minha pediu nos comentários pra mim passar pra ela a receita da dieta dos limões, mas não deixou endereço de Blog nem e-mail ou Orkut, então vou postar aqui mesmo: Vc faz sua dieta normal (não adianta fazer a dieta do limão e continuar comendo de tudo muito né...), segue o esquema: 1º Dia: 1 Limão 2º Dia: 2 Limões 3º Dia: 3 Limões 4º Dia: 4 Limões 5º Dia: 5 Limões 6º Dia: 6 Limões 7º Dia: 5 Limões 8º Dia: 4 Limões 9º Dia: 3 Limões 10º Dia: 2 Limões 11º Dia: 1 Limão Esprema os limões num copo, e tome em jejum, sem açúcar nem água. Se puder use um canudinho para não tirar o esmalte dos dentes... Mimi, se passar por aqui denovo deixe um contato pra gente se falar... Beijos!!!

Olá!!! Bem, domingo e segunda foram ótimos dias... Mas fiz só 30minutos de bicicleta em cada um deles, porém fiz os 200 abdominais por dia!!! Continuo comendo controladamente!!! Sem ter compulsões, e é assim que vai ser daqui pra frente!!! Hoje já vou passar pra seis limões!!! Ai, é tão ácido que eu choro pra tomar, mas tudo bem... Não tenho tido vontade incontrolável de comer doces. Acho que minha psicóloga está certa... Hoje me deu vontade de comer um doce, daí eu optei por algo mais saudável do que chocolate e/ou açúcar puro. Comi um pãozinho com duas colherer de mel. E o melhor é que depois de terminar estava tão enjoada do mel que nem quis comer mais!!! 1 pão = 135kcal 2 col. de mel = 128kcal Não faz mal que tenha sido um pouco calórico para lanchinho da noite. O importante é não ter compulsões. E eu estou conseguindo, graças a Deus!!! Por agora é isso. Beijos!!!

Bom, hoje foi um bom dia... Apesar de eu ter exagerado um pouco na massa do almoço... (Eu tive que cortar muito bem com a faca, para poder engolir sem mastigar...) Gastei mais kcal do que ingeri... Gente. Eu sei que "Chat Beau" é um apelido muito estranho. Mas eu não queria um e-mail com números, então tinha que ser uma coisa bem original... Como eu amo a língua francesa. E sou apaixonada por felinos... "Chat Beau". Significa "Gata Bonita" em francês... Bom, é isso... Beijos, meninas(os)

Olá meninas(os)!!! Esse foi um bom dia para mim. Mas não estou conseguindo mastigar de dor por causa do aparelho. Além dos brakets tem mais umas borrachinhas no meio dos meus dentes e não consigo nem fechar a boca direito. Qualquer leve batidinha (com o copo por exemplo, se estou bebendo água) dá uma dor danada... Tudo bem, eu pedi pra ter os dentes bonitos... Além disso, como não estou conseguindo comer direito, acho que vou até emagrecer por consequência do aparelho... Hoje só tomei sopa e água. Comi uvas (não precisa mastigar né). E também comi mamão, mas tive que amassar ele que nem se fosse papinha de nenê, pra não precisar mastigar... Estou seguindo com a Dieta do Limão... Realmente, minha vontade de comer doces quase sumiu. Acho que isso aconteceu também porque como não consegui almoçar direito, estou tendo mais necessidade de comer coisas salgadas... Não tive compulsão! Fiz 1 hora de bicicleta + 200 abdominais... Por hoje é só... Beijos, meninas!!!